Mais uma coisa que não faz sentido nenhum é serem os partidos de direita e conservadores que vêm sempre falar em nome da família, e o Zé ouve e acredita.
Depois o que defendem eles?
Mais horas de trabalho, salários mais baixos, uma política neoliberal que leva ao trabalho precário das empresas de trabalho temporário, e à facilitação do despedimento.
Depois defendem que o fundo de desemprego seja só por um ano pra quem tiver menos de 30 anos e ano e meio pra quem tiver menos de 40 anos. Pois, porque se tiver menos de 45 anos já recebes 2 anos. Mas claro, como bom moralista, conservador defensor dos costumes, neste país só está no desemprego quem quer e é calão e preguiçoso.
Eles defendem uma sociedade onde os trabalhadores, todos nós, trabalhem o mais tempo possível pra maximizar os lucros das suas (deles) empresas e que esse lucro, a riqueza produzida, fique apenas pra os directores e acionistas dessas mesmas empresas. Neste cenário que família é que eles defendem exactamente? A deles claro!
Mais uma vez aqui se vê a mãozinha dos nossos amigos do Vaticano. Só pode haver um tipo de família, conservada desde a idade média! É o que se ensina e defende na igreja que depois molda a mente desta gente, a visão de palas da sociedade, conservadora e de direita.
20.10.08
27.9.08
Manipulação
É do conhecimento comum de que não há povo mais controlado que o americano. Sempre que o governo quer aprovar algo, basta usar a bandeira para o cidadão mais banal ficar cego e esquecer a razão. Fê-lo com o terrorismo para roubar o petróleo ao Iraque (assassinando, pelo caminho, Saddam Hussein), fê-lo com o assassinato mais sensacionalista de uma figura pública aos olhos de centenas de pessoas em prol de uma guerra que nunca iriam vencer entre outras e fazem-mo, principalmente, usando os media (TV, jornais).
Há alguns dias, vi duas reportagens que que são o puro exemplo disso.
A primeira passou no canal "Reality Zone" de uma TV por cabo e falava sobre pessoas que sobreviveram a condições extremas. Contaram 3 histórias e a ultima falava de um cidadão cubano que se encondeu num compartimento adjacente ao das bagagens. As temperaturas atingiram muitos graus negativos mas o cidadão sobreviveu. No final da história, o ênfase foi dado à ultima frase: "Se tivesse que fazer tudo de novo, faria. Mas ficar em Cuba, não fico."
A segunda história falava sobre a heroína e o flagelo desta droga. Embora seja produzida em larga escala em nove países (México, Colômbia, Irão, Afeganistão, Paquistão, Burma, Tailândia, Laos e Vietnam), o foco foi todo para o Afeganistão. A reportagem dedicou metade do tempo a acompanhar um casal norueguês e, enquanto se drogavam no meio da rua, o locutor usava frases totalmente propagandistas como "vejam o que a droga afegã faz às pessoas".
Tenho mesmo pena do povo americano. A chamada "terra da liberdade" tem o total controlo sobre o rebanho mas a grande maioria parece não se importar. Resta a esperança de que os pequenos grupos que resistem e fazem a verdade sair cá para fora, de uma maneira ou de outra, o continuem a fazer.
Por curiosidade, fui ao dicionário ver o significado de terrorismo (tal é o banalismo, quase que me esqueci da sua verdadeira definição):
terrorismo
s. m.,
sistema de governar pelo terror e com medidas violentas;
actos de violência praticados contra um governo, uma classe ou mesmo contra a população anónima, como forma de pressão visando determinado objectivo;
forma violenta de luta política com que se intimida o adversário;
modo de impor a vontade por meio da violência e do terror.
Não será que os EUA praticam uma espécie de terrorismo...?
Há alguns dias, vi duas reportagens que que são o puro exemplo disso.
A primeira passou no canal "Reality Zone" de uma TV por cabo e falava sobre pessoas que sobreviveram a condições extremas. Contaram 3 histórias e a ultima falava de um cidadão cubano que se encondeu num compartimento adjacente ao das bagagens. As temperaturas atingiram muitos graus negativos mas o cidadão sobreviveu. No final da história, o ênfase foi dado à ultima frase: "Se tivesse que fazer tudo de novo, faria. Mas ficar em Cuba, não fico."
A segunda história falava sobre a heroína e o flagelo desta droga. Embora seja produzida em larga escala em nove países (México, Colômbia, Irão, Afeganistão, Paquistão, Burma, Tailândia, Laos e Vietnam), o foco foi todo para o Afeganistão. A reportagem dedicou metade do tempo a acompanhar um casal norueguês e, enquanto se drogavam no meio da rua, o locutor usava frases totalmente propagandistas como "vejam o que a droga afegã faz às pessoas".
Tenho mesmo pena do povo americano. A chamada "terra da liberdade" tem o total controlo sobre o rebanho mas a grande maioria parece não se importar. Resta a esperança de que os pequenos grupos que resistem e fazem a verdade sair cá para fora, de uma maneira ou de outra, o continuem a fazer.
Por curiosidade, fui ao dicionário ver o significado de terrorismo (tal é o banalismo, quase que me esqueci da sua verdadeira definição):
terrorismo
s. m.,
sistema de governar pelo terror e com medidas violentas;
actos de violência praticados contra um governo, uma classe ou mesmo contra a população anónima, como forma de pressão visando determinado objectivo;
forma violenta de luta política com que se intimida o adversário;
modo de impor a vontade por meio da violência e do terror.
Não será que os EUA praticam uma espécie de terrorismo...?
23.9.08
Mais crianças, Sua Excelência, O Presidente da República...?
Aqui há uns tempos, a Sua Excelência, O Presidente da República, discursou e deixou uma pergunta no ar que foi a seguinte:
"O que é que é preciso fazer para os portugueses terem mais crianças?"
Ora, além do óbvio (que eu não vou constatar porque isto é um blog de família que vai para o ar a horas decentes), eu vou responder de uma maneira sucinta à Sua Excelência, O Presidente da República. A Sua Excelência, O Presidente da República tenha em atenção que isto é meramente a minha singela, inofensiva e humilde opinião e que se dispensa o infiltramento de agentes à paisana neste blog de modo a tentar descobrir se possuo ou não actividades ilícitas.
- Portugal possui a maior taxa de desemprego da união europeia
A precariedade laboral instalou-se em definitivo no nosso país e as empresas de Recursos Humanos foram substituidas pelas empresas de trabalho temporário. Qual a diferença? Vamos imaginar que somos, por exemplo, um grupo bancário. Criamos uma pequena empresa dentro do grupo e com direcção independente. Essa pequena empresa substitui o departamento de Recursos Humanos principal no que toca às funções chatas mas necessárias dentro do grupo bancário (limpeza, administração, tratamento de dados, callcenter, etc). Arranja-se mão de obra "ao peso", sem formação, sem qualificação e com condições contratuais, no mínimo, interessantes (subsídio de natal e de férias repartido pelos 12 meses do ano, despedimento e celebração de novo contracto mensalmente evitando assim que o trabalhador acumule os 6 meses necessários para o fundo de desemprego, entre outras).
- Apoio pré e pós natal
E que tal criar incentivos (ou, mais objectivamente, condições) para os casais terem filhos? Não, Sua Excelência, O Presidente da República. A palavra "abono" não é a tradução literal de "53,79€" (no primeiro ano, descendo depois para os 21.52€). A Sua Excelência, O Presidente da República já reparou que, se uma portuguesa quiser ser mãe, é prejudicada no emprego perdendo o direito aos 3 dias de férias extra para o ano seguinte e é penalizada na atribuição de lucros anuais? É chato, não é Sua Excelência, O Presidente da República...? Pois.
A Sua Excelência, O Presidente da República já fez uma pesquisa através dos seus consultores para tentar saber qual o custo médio mensal de um infantário, do preço das fraldas, do preço do leite, do preço da medicação (quer para a mãe, quer para a criança)...? Vou-lhe dar uma dica: é ligeiramente superior a 53.79€ (no primeiro ano, descendo depois para os 21.52€)...
Talvez da próxima que a Sua Excelência, O Presidente da República disser merda, se deva refugiar na sua casa de férias e fechar o espaço aéreo para... para... ainda não percebi bem para que foi isso... Para não o incomodarem, foi...?
Mais informações sobre os escalões de rendimento e valores de abono de família AQUI
22.9.08
Não aceleres que te desfazes.
Foi construído um acelerador de particulas que permitirá a tentativa de recriação do que aconteceu no universo, uma fracção de segundo após o Big Bang. A construção começou em 1933 (!) e foram construidos 27 klm de de tunel no qual vão ser disparados dois feixes de protões à velocidade da luz. As forças libertadas serão capazes não só de distorcer o espaço (assim como a gravidade distorce o espaço ao redor da terra), mas também o tempo.
Para o túnel foram necessários:
• 20 anos de trabalho (e ainda em andamento)
• Equipa formada por mais de 7.000 físicos de mais de 80 países
• 27 km de circunferência, 175 metros abaixo do solo
• Cada túnel é grande o suficiente para passar um comboio
• As temperaturas geradas são de 1.000.000 de vezes mais quentes que o núcleo do sol
• Imans supercondutores são arrefecidos a uma temperatura mais fria que a do espaço profundo
Basicamente, é um projecto científico gigantesco e que merece a nossa admiração e anseio pelos resultados.
No entanto, surgiu rumores de que o projecto era instável e que provocaria, qual filme holywoodesco, "o fim do mundo". Fiz uma pesquisa e, tirando o factor sério de que muitos dos cientistas responsáveis pelo projecto receberam inúmeras ameaças de morte, descobri que o tal "fim do mundo" foi aproveitado pela minha fracção favorita da sociedade moderna e à qual gosto de dar o enfâse que ela merece: a religião (perdoem-me não fazer distinção mas para mim, as matérias fecais são todas idênticas).
Porque é que quando existe algo não se compreende, se atribui ao divino? O Homem tem o dever de, na sua evolução, questionar tudo e obter respostas o mais exactas possiveis. Se assim não fosse, talvez a terra ainda fosse quadrada, a exploração espacial teria sido travada para não "furar o céu" ou mesmo o sexo serviria só para procriação...
Esses gajos são mesmo desmancha-prazeres...
Para o túnel foram necessários:
• 20 anos de trabalho (e ainda em andamento)
• Equipa formada por mais de 7.000 físicos de mais de 80 países
• 27 km de circunferência, 175 metros abaixo do solo
• Cada túnel é grande o suficiente para passar um comboio
• As temperaturas geradas são de 1.000.000 de vezes mais quentes que o núcleo do sol
• Imans supercondutores são arrefecidos a uma temperatura mais fria que a do espaço profundo
Basicamente, é um projecto científico gigantesco e que merece a nossa admiração e anseio pelos resultados.
No entanto, surgiu rumores de que o projecto era instável e que provocaria, qual filme holywoodesco, "o fim do mundo". Fiz uma pesquisa e, tirando o factor sério de que muitos dos cientistas responsáveis pelo projecto receberam inúmeras ameaças de morte, descobri que o tal "fim do mundo" foi aproveitado pela minha fracção favorita da sociedade moderna e à qual gosto de dar o enfâse que ela merece: a religião (perdoem-me não fazer distinção mas para mim, as matérias fecais são todas idênticas).
Porque é que quando existe algo não se compreende, se atribui ao divino? O Homem tem o dever de, na sua evolução, questionar tudo e obter respostas o mais exactas possiveis. Se assim não fosse, talvez a terra ainda fosse quadrada, a exploração espacial teria sido travada para não "furar o céu" ou mesmo o sexo serviria só para procriação...
Esses gajos são mesmo desmancha-prazeres...
21.9.08
Um mal nunca vem só...
Depois das putas, do Iran Costa, dos jogadores de merda (pelo menos os que vêm para cá), dos fanáticos, dos preguiçosos e dos criminosos, eis que o pais de Terceiro Mundo situado na América do Sul tem nova diarreia. Impinge e o português, BURRO, come!
Haja pachorra...
Haja pachorra...
10.7.08
ADIVINHA
O presidente A propõe uma nova Constituição e submete-a à votação do seu povo.
O presidente B também propõe uma Constituição. Quando uma parte do povo diz não, cessa a votação. Um pouco mais tarde, esta mesma Constituição é imposta — mas sem votação.
Qual dos dois é o democrata?
Pensem bem...
Erraram todos!
O Presidente A chama-se Chávez e é um populista e um ditador.
O Presidente B chama-se Sarkozy da União Europeia e o povo é o europeu e estes são democratas.
Viva a democracia!
O presidente B também propõe uma Constituição. Quando uma parte do povo diz não, cessa a votação. Um pouco mais tarde, esta mesma Constituição é imposta — mas sem votação.
Qual dos dois é o democrata?
Pensem bem...
Erraram todos!
O Presidente A chama-se Chávez e é um populista e um ditador.
O Presidente B chama-se Sarkozy da União Europeia e o povo é o europeu e estes são democratas.
Viva a democracia!
22.6.08
Não faz mal, nós gostamos
Acho graça, sempre que há eleições ou referendos, lá vêm os entendidos discutir os porquês das abstenções altas e do afastar do povo da classe política, até a nível Europeu, engraçado é nunca levarem membros do povo para essas discussões...
Agora para algo completamente diferente!
É interessante pensar no método do prof. Karamba, Bamboo, Cotonhé, Makumbé e outros que tais.
1º Aparecem nos media a fazer promessas de resolver os problemas dos mais necessitados;
2º Quando são escolhidos pelo povo, exigem ser bem pagos para resolverem os problemas do povo, o que só vai agravar a situação;
3º Falham redondamente, agravando ainda mais o que já era mau, e descartam-se de responsabilidades. As culpas são sempre de factores externos a sua incompetência;
4º Continuam a anunciar ao mundo que conseguem resolver todos os males. Saúde, dinheiro, emprego, etc.;
5º Apesar das provas, muita gente continua a acreditar nesta gente e a escolhe-lhos para resolver os seus problemas.
Caramba professores! Vós é que sabeis como é!
Agora para algo completamente diferente!
É interessante pensar no método do prof. Karamba, Bamboo, Cotonhé, Makumbé e outros que tais.
1º Aparecem nos media a fazer promessas de resolver os problemas dos mais necessitados;
2º Quando são escolhidos pelo povo, exigem ser bem pagos para resolverem os problemas do povo, o que só vai agravar a situação;
3º Falham redondamente, agravando ainda mais o que já era mau, e descartam-se de responsabilidades. As culpas são sempre de factores externos a sua incompetência;
4º Continuam a anunciar ao mundo que conseguem resolver todos os males. Saúde, dinheiro, emprego, etc.;
5º Apesar das provas, muita gente continua a acreditar nesta gente e a escolhe-lhos para resolver os seus problemas.
Caramba professores! Vós é que sabeis como é!
18.6.08
Tratado Lisboa
Foi impressão minha ou a televisão portuguesa tomou como uma ofensa pessoal, o facto de o povo irlandês ter dito não a um tratado que, por coincidência, tinha o nome de uma cidade portuguesa??
A mim parece-me que o único português com razões pra se sentir ofendido e desiludido com essa votação é o nosso Primeiro, O Sócrates. Pois o tratado era muito importante para a sua carreira política.
É minha opinião que, face a este revês e depois tal demonstração de falta de respeito pelo trabalho deste grande estadista, ele devia seguir o exemplo de anteriores “Primeiros” socialistas e, obviamente, demitir-se.
Aguardo com ansiedade mais esta corajosa medida, na já longa lista de medidas corajosas desde verdadeiro monstro da política nacional.
Porreiro pá!
A mim parece-me que o único português com razões pra se sentir ofendido e desiludido com essa votação é o nosso Primeiro, O Sócrates. Pois o tratado era muito importante para a sua carreira política.
É minha opinião que, face a este revês e depois tal demonstração de falta de respeito pelo trabalho deste grande estadista, ele devia seguir o exemplo de anteriores “Primeiros” socialistas e, obviamente, demitir-se.
Aguardo com ansiedade mais esta corajosa medida, na já longa lista de medidas corajosas desde verdadeiro monstro da política nacional.
Porreiro pá!
9.3.08
Sh........
O Silêncio é de ouro...
O Silêncio é ausência.
O Silêncio é um tresouro...
O Silêncio tem uma presença.
O Silêncio abstem-se...
O Silêncio vive inquieto...
O Silêncio mantem-se...
O Silêncio sente-se desperto.
O Silêncio perde-se nas palavras
que se engasgam naquilo que define o silêncio.
Na presença afastada,
numa vida demasiado acelarada,
mas consciência do eu que vive em silêncio.
O silêncio pode magoar, e talvez afastar.
Por isso acabe o silêncio,
temos muitos copos que partilhar!
ps - dedicado a todos aqueles que encontram as palavras sem as dizerem!
O Silêncio é ausência.
O Silêncio é um tresouro...
O Silêncio tem uma presença.
O Silêncio abstem-se...
O Silêncio vive inquieto...
O Silêncio mantem-se...
O Silêncio sente-se desperto.
O Silêncio perde-se nas palavras
que se engasgam naquilo que define o silêncio.
Na presença afastada,
numa vida demasiado acelarada,
mas consciência do eu que vive em silêncio.
O silêncio pode magoar, e talvez afastar.
Por isso acabe o silêncio,
temos muitos copos que partilhar!
ps - dedicado a todos aqueles que encontram as palavras sem as dizerem!
18.1.08
E tu, és feliz...?
Segundo o World Database of Happiness, a população mundial está mais contente. Num estudo que já dura há 30 anos, as pessoas são mais felizes desde 1978 e no topo da lista encontra-se a Dinamarca como o povo mais feliz de todos. Portugal também está na lista e aparece em 51º lugar.
Fico espantado com esta classificação. É que este governo dá-me muita, mas muita vontade de rir...
Fico espantado com esta classificação. É que este governo dá-me muita, mas muita vontade de rir...
17.1.08
Comunicado
Pede-se aos distribuidores dos diários Destak, Global e Metro que não se coloquem MESMO à saída do tunel do terminal fluvial do Terreiro do Paço de onde 500 pessoas estão a saír com o risco de, à próxima, serem levados à frente.
Obrigado
Atentamente
Alguém que quer ir trabalhar
Obrigado
Atentamente
Alguém que quer ir trabalhar
16.1.08
Português de Portugal
O português não tolera que o corrijam mesmo que esteja redondamente enganado.
O português não deixam que chamem o filhote à atenção mesmo que o filhote esteja a berrar e a bater com os pés na cadeira da frente, incomodando as outras pessoas.
O português não se importa que, para deixar o filhote no ultimo degrau da porta da escola (Liceu Francês Charles Lepierre), faça uma fila descomunal impedindo a passagem de carros e transportes públicos. Estão num autocarro, numa única faixa, em hora de ponta a caminho do trabalho? Paciência, esperem.
O português acha que a nova lei do tabaco é injusta e prejudica mais que beneficia.
O português acha foi criado um complot contra si e contra todos os condutores quando recebem multas SÓ porque andam a 80kms numa zona de 50kms (o que quer dizer "limite de velocidade", mesmo?): "É a caça à multa!" diz ele...
O português tem memória curta.
O português é comodista.
O português é burro.
O português não deixam que chamem o filhote à atenção mesmo que o filhote esteja a berrar e a bater com os pés na cadeira da frente, incomodando as outras pessoas.
O português não se importa que, para deixar o filhote no ultimo degrau da porta da escola (Liceu Francês Charles Lepierre), faça uma fila descomunal impedindo a passagem de carros e transportes públicos. Estão num autocarro, numa única faixa, em hora de ponta a caminho do trabalho? Paciência, esperem.
O português acha que a nova lei do tabaco é injusta e prejudica mais que beneficia.
O português acha foi criado um complot contra si e contra todos os condutores quando recebem multas SÓ porque andam a 80kms numa zona de 50kms (o que quer dizer "limite de velocidade", mesmo?): "É a caça à multa!" diz ele...
O português tem memória curta.
O português é comodista.
O português é burro.
3.1.08
Desculpas Esfarrapadas
O Primeiro Ministro inglês mostrou-se indignado porque Mugabe foi convidado para a cimeira Europa-Africa. Decidiu boicotar a cimeira não comparecendo rejeitando sentar-se à mesa com alguém que "não respeita os direitos humanos" e devido ao "clima de opressão que se verifica no Zimbabwe".
Para quem não conhece Robert Mugabe, está no governo do Zimbabwe desde 1980 como Primeiro Ministro e desde 1987 como Presidente. O nome de Mugabe toma notoriedade pela primeira vez na guerra de Rhodesia (1964/1979) onde Mugabe liderava a União Nacional Africana do Zimbabwe em oposição ao governo de Ian Smith (presidente da colónia britânica no Zimbabwe) e do Primeiro Ministro Abel Muzorewa. Na altura, Mugabe teve o apoio dos Estados Unidos.
As visões racistas e homofóbicas de Mugabe tornaram-se no alvo principal dos seus críticos e a sua pobre conduta financeira (o Zimbabwe é o país com a maior taxa de inflacção, 8000%, e maior taxa de desemprego do mundo, 85%), tornam no Zimbabwe o país africano mais pobre e com menor hipóteses de desenvolvimento. O Zimbabwe está na sua pior fase de sempre desde que Mugabe subiu ao poder.
Então, se Gordon Brown é homem de valor, apologista dos direitos humanos, dos direitos aos homossexuais, porque é que se senta ao lado de George W. Bush? O que separa Bush de Mugabe? Discrição, talvez...
Mas a culpa não é de Brown. O mais novo morador do 10 de Downing Street sobe ao poder e convence-se de que conseguia bater o pé ao governo americano. Mas rápido rápido (menos de um ano), amansou e cedeu...
Bush torna a colocar as mãos em mais uma marioneta do governo britânico e Brown, que tinha ganho alguma simpatia junto do povo com o anúncio da retirada imediata das tropas britânicas do Iraque, é agora seu lacaio (mais um)...
Quem quiser ver Brown em Portugal, terá que esperar pelo verão e ir até à Praia da Rocha.
Para quem não conhece Robert Mugabe, está no governo do Zimbabwe desde 1980 como Primeiro Ministro e desde 1987 como Presidente. O nome de Mugabe toma notoriedade pela primeira vez na guerra de Rhodesia (1964/1979) onde Mugabe liderava a União Nacional Africana do Zimbabwe em oposição ao governo de Ian Smith (presidente da colónia britânica no Zimbabwe) e do Primeiro Ministro Abel Muzorewa. Na altura, Mugabe teve o apoio dos Estados Unidos.
As visões racistas e homofóbicas de Mugabe tornaram-se no alvo principal dos seus críticos e a sua pobre conduta financeira (o Zimbabwe é o país com a maior taxa de inflacção, 8000%, e maior taxa de desemprego do mundo, 85%), tornam no Zimbabwe o país africano mais pobre e com menor hipóteses de desenvolvimento. O Zimbabwe está na sua pior fase de sempre desde que Mugabe subiu ao poder.
Então, se Gordon Brown é homem de valor, apologista dos direitos humanos, dos direitos aos homossexuais, porque é que se senta ao lado de George W. Bush? O que separa Bush de Mugabe? Discrição, talvez...
Mas a culpa não é de Brown. O mais novo morador do 10 de Downing Street sobe ao poder e convence-se de que conseguia bater o pé ao governo americano. Mas rápido rápido (menos de um ano), amansou e cedeu...
Bush torna a colocar as mãos em mais uma marioneta do governo britânico e Brown, que tinha ganho alguma simpatia junto do povo com o anúncio da retirada imediata das tropas britânicas do Iraque, é agora seu lacaio (mais um)...
Quem quiser ver Brown em Portugal, terá que esperar pelo verão e ir até à Praia da Rocha.
27.12.07
Queria um com senha, por favor.
A Soflusa introduziu há uns meses a modalidade a 30 dias em passes sociais.
O seu argumento é de que agora, carregando em máquinas para o propósito e sem sendo necessário ir a um balcão, já não precisamos de senhas! Portanto, vão-me ao bolso MAS não preciso de usar senha.
Como é que me vão ao bolso? Vamos planificar os nossos pagamentos a partir do dia 1 de Janeiro de 2008 (tendo em conta de que é ano bisexto):
Janeiro - Passe adquirido ao dia 1, expira dia 30. Dia 31 temos que carregar de novo o passe.
Fevereiro - Como este mês tem 29 dias, as contas ficam certas. O passe expira a 29.
Março - Como este mês tem 31 dias, temos que renovar o passe dia 31. Menos um dia.
Abril - Expira a 29, dia 30 temos que renovar. Mantém-se o saldo negativo de um dia.
Maio - Expira a 29. Como este mês tem 31 dias, o saldo aumenta para dois dias.
Junho - Expira a 28. Mantêm-se o saldo negativo de dois dias já que o mês tem 30 dias.
Julho - Expira a 28. Como este mês tem 31 dias, o saldo negativo aumenta para três dias.
Agosto - Expira a 27. Como este mês também tem 31 dias, o saldo aumenta para quatro dias.
Setembro - Expira a 26 mas este mês tem 30 dias. Mantêm-se o saldo negativo de quatro dias.
Outubro - Expira a 26. O saldo negativo aumenta para cinco dias já que Outubro tem 31 dias. Atingimos a semana útil em dias.
Novembro - Expira a 25. Como este mês tem 30 dias, mantêm-se o saldo negativo de cinco dias.
Dezembro - Expira no dia de natal (que rica prenda). Fechamos o ano com seis dias de saldo negativo.
Agora, vamos adicionar à nossa equação os aumentos previstos para 2008: mais 1.75€ no meu passe (no L123, o aumento é de 2€).
A maneira que tenho para contornar esta situação é planear as minhas férias mediante os prazos do passe mas não me parece que me vá regir pela Soflusa.
Em suma, enfiem as vossas pseudo-intenções ecológicas pelo tal sítio e tirem a mão do meu bolso!
O seu argumento é de que agora, carregando em máquinas para o propósito e sem sendo necessário ir a um balcão, já não precisamos de senhas! Portanto, vão-me ao bolso MAS não preciso de usar senha.
Como é que me vão ao bolso? Vamos planificar os nossos pagamentos a partir do dia 1 de Janeiro de 2008 (tendo em conta de que é ano bisexto):
Janeiro - Passe adquirido ao dia 1, expira dia 30. Dia 31 temos que carregar de novo o passe.
Fevereiro - Como este mês tem 29 dias, as contas ficam certas. O passe expira a 29.
Março - Como este mês tem 31 dias, temos que renovar o passe dia 31. Menos um dia.
Abril - Expira a 29, dia 30 temos que renovar. Mantém-se o saldo negativo de um dia.
Maio - Expira a 29. Como este mês tem 31 dias, o saldo aumenta para dois dias.
Junho - Expira a 28. Mantêm-se o saldo negativo de dois dias já que o mês tem 30 dias.
Julho - Expira a 28. Como este mês tem 31 dias, o saldo negativo aumenta para três dias.
Agosto - Expira a 27. Como este mês também tem 31 dias, o saldo aumenta para quatro dias.
Setembro - Expira a 26 mas este mês tem 30 dias. Mantêm-se o saldo negativo de quatro dias.
Outubro - Expira a 26. O saldo negativo aumenta para cinco dias já que Outubro tem 31 dias. Atingimos a semana útil em dias.
Novembro - Expira a 25. Como este mês tem 30 dias, mantêm-se o saldo negativo de cinco dias.
Dezembro - Expira no dia de natal (que rica prenda). Fechamos o ano com seis dias de saldo negativo.
Agora, vamos adicionar à nossa equação os aumentos previstos para 2008: mais 1.75€ no meu passe (no L123, o aumento é de 2€).
A maneira que tenho para contornar esta situação é planear as minhas férias mediante os prazos do passe mas não me parece que me vá regir pela Soflusa.
Em suma, enfiem as vossas pseudo-intenções ecológicas pelo tal sítio e tirem a mão do meu bolso!
3.12.07
30.11.07
Como???
Gosto de ver boa publicidade. Sejam anúncios de TV ou papel (os da rádio são, regra geral, idiotas), se forem bem conseguidos captam-me a atenção pela criatividade, bom gosto e pela capacidade de prender o comprador até ao fim.
Depois, temos as empresas tipo a Agência de Publicidade de Chelas que, certamente, deverá ter sido a empresa contratada pela Tagus para a sua nova publicidade.
"Mas porque dizes isso, ó Vilarinho"?, perguntam vocês. Pois bem, a publicidade assenta no mais banal tema para o efeito, a sexualidade, e tem a seguinte frase promocional:
"És hetero? Tens orgulho? Então vai a http://www.orgulhohetero.com/"
Portanto... Eu, hetero confesso, tenho que me orgulhar em ser hetero indo a esse site e tenho que beber essa coisa de macho que se chama cerveja. Só assim terei o respeito dos meus pares.
Entretanto:
- não sou esfaqueado por ser hetero
- não sou perseguido por ser hetero
- não há sites que me dizem que deus (quem?) me odeia por ser hetero
- não sou chicoteado por ser hetero
- não sou posto de lado pela minha família por ser hetero
- não sou detido, torturado e condenado a 5 anos de trabalhos pesados por ser hetero
- não sou corrido à pancada no meio da rua por homossexuais por ser hetero
- não sou discriminado por ser hetero
- não sou proibido de trabalhar por ser hetero
- não sou morto à pancada por ser hetero
- não sou condenado à morte por ser hetero
Eu sou só mais uma face na multidão, a qual ninguém vai agredir só porque gosta de mulheres.
O que se segue...? O orgulho branco? O orgulho macho?
----
"Vós que não vos sentis opressores. Vós que beijais como toda a gente. Não é culpa vossa que haja doentes ou criminosos. Nada podeis fazer, dizeis, já que sois tolerantes. A vossa sociedade tratou-nos como um flagelo social para o Estado, como objectos de desprezo para os homens verdadeiros, como sujeitos terroristas para as mães de família. Estas mesmas palavras que servem para nos designar são os vossos piores insultos. Protegeis as vossas filhas e os vossos filhos da nossa presença, como se transportássemos a cólera. Afirmamos aqui que já chega. Que não mais nos chatearão, porque vamos perseguir o vosso racismo contra nós, até mesmo na linguagem. Dizemos mais: não nos contentaremos em nos defendermos. Nós vamos atacar."Excerto do manifesto de fundação da Frente Homossexual de Acção Revolucionária (FHAR), Paris, 1973
Depois, temos as empresas tipo a Agência de Publicidade de Chelas que, certamente, deverá ter sido a empresa contratada pela Tagus para a sua nova publicidade.
"Mas porque dizes isso, ó Vilarinho"?, perguntam vocês. Pois bem, a publicidade assenta no mais banal tema para o efeito, a sexualidade, e tem a seguinte frase promocional:
"És hetero? Tens orgulho? Então vai a http://www.orgulhohetero.com/"
Portanto... Eu, hetero confesso, tenho que me orgulhar em ser hetero indo a esse site e tenho que beber essa coisa de macho que se chama cerveja. Só assim terei o respeito dos meus pares.
Entretanto:
- não sou esfaqueado por ser hetero
- não sou perseguido por ser hetero
- não há sites que me dizem que deus (quem?) me odeia por ser hetero
- não sou chicoteado por ser hetero
- não sou posto de lado pela minha família por ser hetero
- não sou detido, torturado e condenado a 5 anos de trabalhos pesados por ser hetero
- não sou corrido à pancada no meio da rua por homossexuais por ser hetero
- não sou discriminado por ser hetero
- não sou proibido de trabalhar por ser hetero
- não sou morto à pancada por ser hetero
- não sou condenado à morte por ser hetero
Eu sou só mais uma face na multidão, a qual ninguém vai agredir só porque gosta de mulheres.
O que se segue...? O orgulho branco? O orgulho macho?
----
"Vós que não vos sentis opressores. Vós que beijais como toda a gente. Não é culpa vossa que haja doentes ou criminosos. Nada podeis fazer, dizeis, já que sois tolerantes. A vossa sociedade tratou-nos como um flagelo social para o Estado, como objectos de desprezo para os homens verdadeiros, como sujeitos terroristas para as mães de família. Estas mesmas palavras que servem para nos designar são os vossos piores insultos. Protegeis as vossas filhas e os vossos filhos da nossa presença, como se transportássemos a cólera. Afirmamos aqui que já chega. Que não mais nos chatearão, porque vamos perseguir o vosso racismo contra nós, até mesmo na linguagem. Dizemos mais: não nos contentaremos em nos defendermos. Nós vamos atacar."Excerto do manifesto de fundação da Frente Homossexual de Acção Revolucionária (FHAR), Paris, 1973
12.11.07
Jornalismo desportivo, profissionais de qualidade.
Hoje passei por uma papelaria e vi um jornal com o seguinte título: «Águia Conquista 8 Pontos». Olha que giro, pensei eu, existe uma equipa chamada Águia que ficou em segunda posição na F1. Afinal não! Apenas mau jornalismo de um, suposto, jornal desportivo. Deviam saber mais de futebol não era?
Como é óbvio fiquei logo com vontade de NÃO ler este jornal! Com este título quem iria compra este exemplo de jornalismo desportivo, os Benfiquistas claro! Como todos os clubes têm gente burra, estatisticamente, o Benfica é o clube com mais gente burra no mundo, compensa dar notícias para burros.
Se o Benfica ficou com o pontos que o Porto, Boavista e o Sporting perderam (2+3+3=8), quem ficou com os dois pontos que o Estrela perdeu? Nesse jogo, supostamente, havia 3 pontos em jogo, se o Benfica ganhou 2 pontos, o Porto e Estrela 1 ponto cada (2+1+1=4), e ainda falta os dois pontos que Estrela perdeu, para alguém! Afinal havia 6 pontos em jogo. Já me cheira a Nobel da matemática.
Felizmente que a matemática agora é obrigatória em todas as áreas do secundário, isto de escolher letras para não ter matemática dá nestes resultados. Pensando bem isto é jornalismo de primeira! Parece-me muito mais grave que o apito dourado. Isto é o apito matemático!
Como é óbvio fiquei logo com vontade de NÃO ler este jornal! Com este título quem iria compra este exemplo de jornalismo desportivo, os Benfiquistas claro! Como todos os clubes têm gente burra, estatisticamente, o Benfica é o clube com mais gente burra no mundo, compensa dar notícias para burros.
Se o Benfica ficou com o pontos que o Porto, Boavista e o Sporting perderam (2+3+3=8), quem ficou com os dois pontos que o Estrela perdeu? Nesse jogo, supostamente, havia 3 pontos em jogo, se o Benfica ganhou 2 pontos, o Porto e Estrela 1 ponto cada (2+1+1=4), e ainda falta os dois pontos que Estrela perdeu, para alguém! Afinal havia 6 pontos em jogo. Já me cheira a Nobel da matemática.
Felizmente que a matemática agora é obrigatória em todas as áreas do secundário, isto de escolher letras para não ter matemática dá nestes resultados. Pensando bem isto é jornalismo de primeira! Parece-me muito mais grave que o apito dourado. Isto é o apito matemático!
30.10.07
Uma triste história
Era uma vez um rapaz que trabalhava numa instituição bancária a qual não podemos dizer o nome (começa num "B", acaba num "O" e tem as letras "anco Espirito Sant" no meio) através de uma (sua) empresa prestadora de serviços e a qual também não podemos mencionar o nome (começa num "M", acaba num "L" e tem as letras "ultipessoa" no meio).
Certo dia, a instituição decidiu mudar de instalações para uma localização mais remota mas menos dispendiosa. Para compensar os seus colaboradores, decidiu criar uma carreira de autocarros de modo a facilitar o acesso à nova sucursal. Essa carreira faria a ligação Marquês-local de trabalho prévio-local de trabalho posterior.
O departamento do nosso rapaz e mais dois outros não foram seleccionados devido a questões logísticas. O rapaz e os seus pares, mal pagos e marginalizados dentro da instituição financeira pelo simples facto de serem "externos", convenceram-se que poderiam usufruir desta carreira dado que passaria sempre pelo local de trabalho prévio antes de seguir para o local de trabalho posterior.
Tiveram então a notícia de que a instituição bancária cobraria à (sua) empresa prestadora de serviços a deslocação dos seus colaboradores.
Moral da história: temos que pagar para trabalhar.
Certo dia, a instituição decidiu mudar de instalações para uma localização mais remota mas menos dispendiosa. Para compensar os seus colaboradores, decidiu criar uma carreira de autocarros de modo a facilitar o acesso à nova sucursal. Essa carreira faria a ligação Marquês-local de trabalho prévio-local de trabalho posterior.
O departamento do nosso rapaz e mais dois outros não foram seleccionados devido a questões logísticas. O rapaz e os seus pares, mal pagos e marginalizados dentro da instituição financeira pelo simples facto de serem "externos", convenceram-se que poderiam usufruir desta carreira dado que passaria sempre pelo local de trabalho prévio antes de seguir para o local de trabalho posterior.
Tiveram então a notícia de que a instituição bancária cobraria à (sua) empresa prestadora de serviços a deslocação dos seus colaboradores.
Moral da história: temos que pagar para trabalhar.
29.10.07
17.10.07
Perdão, disse... Chulice?
Depois do Millennium BCP me ter "oferecido" bilhetes para o cinema, foi a vez da TMN exibir a sua generosidade.
Na passada segunda-feira recebi um SMS a dar-me os parabéns pelo meu aniversário, o qual reproduzo:
"Porque o seu aniversário e especial para a tmn, fale gratis p/todos os tmn ate 24h hoje. Adesao EUR1. P/aderir responda SIM a este SMS ou ligue 12111. Parabens!"
Portanto, como o meu aniversário é especial e a TMN adora-me, vai fazer o esforço de me oferecer chamadas grátis para todos os TMN! Ah, desde que não me importe de pagar 1€ para activar este serviço e que pague o primeiro minuto (além de que recebi o SMS às onze da manhã e iria usufruir do serviço durante meio dia).
Sendo assim, e pesando todos os factores, optei (embora com relutância) por não aceitar esta fantástica oferta!
Na passada segunda-feira recebi um SMS a dar-me os parabéns pelo meu aniversário, o qual reproduzo:
"Porque o seu aniversário e especial para a tmn, fale gratis p/todos os tmn ate 24h hoje. Adesao EUR1. P/aderir responda SIM a este SMS ou ligue 12111. Parabens!"
Portanto, como o meu aniversário é especial e a TMN adora-me, vai fazer o esforço de me oferecer chamadas grátis para todos os TMN! Ah, desde que não me importe de pagar 1€ para activar este serviço e que pague o primeiro minuto (além de que recebi o SMS às onze da manhã e iria usufruir do serviço durante meio dia).
Sendo assim, e pesando todos os factores, optei (embora com relutância) por não aceitar esta fantástica oferta!
6.9.07
Violência policial ou violência?
Corre um vídeo no youtube em que um agente foi filmado a agredir um jovem (de certeza um cidadão exemplar), depois de este jovem ter berrado várias vezes ao seu amigo (que estava a ser questionado pelo policia) "NÃO FALES NADA!".
A notícia diz o seguinte:
"O vídeo que está no site YouTube intitulado ‘Violência Policial’ e que alegadamente mostra uma agressão gratuita a um jovem por parte de cinco agentes da PSP de Lisboa corresponderá afinal a um acto de defesa durante uma ocorrência policial datada de 18 de Novembro de 2006, noite que resultou na detenção e constituição como arguido do jovem pontapeado por um agente.
“A brigada de intervenção rápida que estava de piquete foi nessa noite chamada ao Parque das Nações para intervir junto de dez jovens que estavam a causar desordem na via pública”, garante ao CM António Ramos, presidente do Sindicato dos Profissionais de Polícia.
Saídos da discoteca, os jovens terão lançado alguns piropos a uma rapariga que, revelou a própria aos agentes, se estava a sentir “bastante incomodada” com a atitude dos mesmos. “A confusão começou porque eles não largavam a miúda. E alguém chamou a PSP”, recorda António Ramos.
Quando a polícia chegou ao Parque das Nações, junto ao bar Havana, constatou que os rapazes, residentes em Chelas, estavam embriagados. Tentaram pôr fim à desordem, mas os jovens com idades entre os 20 e os 25 recusaram-se a abandonar o local e terão começado a provocar os agentes. “Os elementos policiais foram confrontados e chegaram a atirar-lhes com cerveja à cara e a cuspir-lhes para cima”, revela o presidente do SPP ao CM.
Aos 36 segundos de vídeo pode ver-se que um dos jovens é empurrado por um agente da PSP depois de se ter queixado de não ter feito “nada de mal”. Segundo o presidente do SPP, o polícia foi ameaçado, apesar de não se conseguir ver com clareza se o jovem com que discute tem alguma coisa na mão. “Esse rapaz foi detido nessa noite e foi constituído arguido pelo procurador do Ministério Público. Levou o pontapé porque estava a ameaçar o agente com uma arma branca. Ele defendeu-se, não houve violência gratuita”, afirma."
Eu gostava de ver um vídeo do agente que foi morto na Cova da Moura com tiros de caçadeira ou ver um vídeo do rapaz que foi baleado com dois tiros na cabeça numa estação de serviço e que viria a morrer 2 dias depois ou um vídeo do arrastão na praia de Carcavelos ou um vídeo das dezenas de jovens que são assaltados na Expo todos os fins-de-semana...
O comediante Chris Rock fez um sketch no seu programa, que exprime na totalidade o que eu penso, e que pode ser visto aqui.
Talvez com desenhos os pobres coitados dos injustiçados percebam o que estão a fazer de errado...
Não há inocentes nestas histórias mas a hipocrisia abunda e um pouco de coerência neste país idiota e sensacionalista só ficava bem...
A notícia diz o seguinte:
"O vídeo que está no site YouTube intitulado ‘Violência Policial’ e que alegadamente mostra uma agressão gratuita a um jovem por parte de cinco agentes da PSP de Lisboa corresponderá afinal a um acto de defesa durante uma ocorrência policial datada de 18 de Novembro de 2006, noite que resultou na detenção e constituição como arguido do jovem pontapeado por um agente.
“A brigada de intervenção rápida que estava de piquete foi nessa noite chamada ao Parque das Nações para intervir junto de dez jovens que estavam a causar desordem na via pública”, garante ao CM António Ramos, presidente do Sindicato dos Profissionais de Polícia.
Saídos da discoteca, os jovens terão lançado alguns piropos a uma rapariga que, revelou a própria aos agentes, se estava a sentir “bastante incomodada” com a atitude dos mesmos. “A confusão começou porque eles não largavam a miúda. E alguém chamou a PSP”, recorda António Ramos.
Quando a polícia chegou ao Parque das Nações, junto ao bar Havana, constatou que os rapazes, residentes em Chelas, estavam embriagados. Tentaram pôr fim à desordem, mas os jovens com idades entre os 20 e os 25 recusaram-se a abandonar o local e terão começado a provocar os agentes. “Os elementos policiais foram confrontados e chegaram a atirar-lhes com cerveja à cara e a cuspir-lhes para cima”, revela o presidente do SPP ao CM.
Aos 36 segundos de vídeo pode ver-se que um dos jovens é empurrado por um agente da PSP depois de se ter queixado de não ter feito “nada de mal”. Segundo o presidente do SPP, o polícia foi ameaçado, apesar de não se conseguir ver com clareza se o jovem com que discute tem alguma coisa na mão. “Esse rapaz foi detido nessa noite e foi constituído arguido pelo procurador do Ministério Público. Levou o pontapé porque estava a ameaçar o agente com uma arma branca. Ele defendeu-se, não houve violência gratuita”, afirma."
Eu gostava de ver um vídeo do agente que foi morto na Cova da Moura com tiros de caçadeira ou ver um vídeo do rapaz que foi baleado com dois tiros na cabeça numa estação de serviço e que viria a morrer 2 dias depois ou um vídeo do arrastão na praia de Carcavelos ou um vídeo das dezenas de jovens que são assaltados na Expo todos os fins-de-semana...
O comediante Chris Rock fez um sketch no seu programa, que exprime na totalidade o que eu penso, e que pode ser visto aqui.
Talvez com desenhos os pobres coitados dos injustiçados percebam o que estão a fazer de errado...
Não há inocentes nestas histórias mas a hipocrisia abunda e um pouco de coerência neste país idiota e sensacionalista só ficava bem...
28.8.07
Adivinha
Há muitos e muitos anos atrás, existiu o maior contador de histórias de sempre. Farto do que se fazia na altura, decidiu inovar e escrever a história das histórias, o conto dos contos, a ficção das ficções! Seria algo grandioso, majestoso com personagens muito variados e com muitas reviravoltas no enredo, cada uma mais surpreendente que a outra. O personagem principal era um tipo pobre cujo padrasto era carpinteiro (o pai biológico fugiu tão rápido após a concepção que nem a mãe dele deu por isso). O nosso heroi tinha um sonho: ser mágico!
Começou com demonstrações publicas timidas e rapidamente atingiu popularidade. Os seus truques eram muito variados e passaram a encantar multidões. Crianças e graúdos vinham de todos os sítios ver os seus espectáculos de magia. A vida corria-lhe bem até que um dia, um grupo de empresários viu um dos seus espectáculos e ficou curioso em como ele fazia os seus truques. Conversaram com ele nos bastidores mas um verdadeiro mágico nunca revela os seus segredos. Então, pegaram nele, levaram-no, chicotearam-no, torturaram-no e crucificaram-no. O seu fiel público (tirando uma ou duas partenaires) achou muito bem o que o grupo de empresários fez já que o conhecimento é algo que deve ser partilhado. O mágico perece mas eis que surge a primeira reviravolta: faz o truque mais fantástico que se pode imaginar ao resuscitar e vai para o espaço fazer magia!
A história depois continua e fala sobre muito mais coisas: cheias, arbutos em chamas, barbudos com as primeiras pranchas de bodyboard, separação de águas e conseguinte afundamento de um outro grupo de empresários, longas caminhadas no deserto, eliminação da taça de um grande por um clube bem mais pequeno com um simples golo, caminhadas pela água, maldições, gafanhotos, maças e serpentes e muitas coisas mais...
Aproveitando-se da crença, idiotice e boçalidade do ser humano, um outro grupo de empresários achou a história muito interessante e decidiu usa-la para criar a maior fábrica de hipocrisia existente...
Esta história perdurou ao longo dos anos e fez um sucesso tremendo.
São várias as adaptações cinematográficas mas o conto original pode ser lido aqui.
Começou com demonstrações publicas timidas e rapidamente atingiu popularidade. Os seus truques eram muito variados e passaram a encantar multidões. Crianças e graúdos vinham de todos os sítios ver os seus espectáculos de magia. A vida corria-lhe bem até que um dia, um grupo de empresários viu um dos seus espectáculos e ficou curioso em como ele fazia os seus truques. Conversaram com ele nos bastidores mas um verdadeiro mágico nunca revela os seus segredos. Então, pegaram nele, levaram-no, chicotearam-no, torturaram-no e crucificaram-no. O seu fiel público (tirando uma ou duas partenaires) achou muito bem o que o grupo de empresários fez já que o conhecimento é algo que deve ser partilhado. O mágico perece mas eis que surge a primeira reviravolta: faz o truque mais fantástico que se pode imaginar ao resuscitar e vai para o espaço fazer magia!
A história depois continua e fala sobre muito mais coisas: cheias, arbutos em chamas, barbudos com as primeiras pranchas de bodyboard, separação de águas e conseguinte afundamento de um outro grupo de empresários, longas caminhadas no deserto, eliminação da taça de um grande por um clube bem mais pequeno com um simples golo, caminhadas pela água, maldições, gafanhotos, maças e serpentes e muitas coisas mais...
Aproveitando-se da crença, idiotice e boçalidade do ser humano, um outro grupo de empresários achou a história muito interessante e decidiu usa-la para criar a maior fábrica de hipocrisia existente...
Esta história perdurou ao longo dos anos e fez um sucesso tremendo.
São várias as adaptações cinematográficas mas o conto original pode ser lido aqui.
13.8.07
Outra Realidade
Queria usar este espaço para dar os parabéns ao primeiro filho da puta a sujar os protectores da futura estação do Metro do Terreiro do Paço.
Mais uma vez, o marcador foi o seu escape para a sua frustação sexual e pénis minúsculo.
Mais uma vez, parabéns.
Mais uma vez, o marcador foi o seu escape para a sua frustação sexual e pénis minúsculo.
Mais uma vez, parabéns.
10.8.07
Realidade
O mito:
- Quase todos os heteros pensam que todos os gays estão interessados neles
- Quase todas as mulheres pensam que todos os homens estão interessados nelas
A verdade (ou hipocrisia):
- Quase todos os heteros não se importavam de experimentar
- Quase todas as mulheres querem ser comidas e ADORAM atenção
Conclusão:
- Comam-se à vontade, deixem-se de merdas e sejam felizes...
- Quase todos os heteros pensam que todos os gays estão interessados neles
- Quase todas as mulheres pensam que todos os homens estão interessados nelas
A verdade (ou hipocrisia):
- Quase todos os heteros não se importavam de experimentar
- Quase todas as mulheres querem ser comidas e ADORAM atenção
Conclusão:
- Comam-se à vontade, deixem-se de merdas e sejam felizes...
24.7.07
Como perder uma câmara...
... em 3 rápidos passos:
- fazer uma campanha falaciosa quer para os eleitores, quer para o próprio partido (não, meu caro... as eleições NÃO eram para o governo)
- usar argumentos infantis (só faltou chamar o Sr. Tobias)
- ter SÓ o apelido idêntico ao de uma minoria étnica (não há nada como o pacote inteiro)
- fazer uma campanha falaciosa quer para os eleitores, quer para o próprio partido (não, meu caro... as eleições NÃO eram para o governo)
- usar argumentos infantis (só faltou chamar o Sr. Tobias)
- ter SÓ o apelido idêntico ao de uma minoria étnica (não há nada como o pacote inteiro)
13.7.07
Novelas
A época futebolística começou há 13 dias e já temos o primeiro casalinho:
Os elementos deste blog desejam felicidades ao casal.
Os elementos deste blog desejam felicidades ao casal.
6.6.07
Os Logotipos Mais Gay do Mundo
Disfarçados ou às vistas, eles estão por aí espalhados. Basta um bocado de atenção...
--
Este logo foi o símbolo da candidatura da cidade americana de Nova Iorque para as Olimpíadas de 2012. É uma mistura de um atleta vigoroso com a Estátua da Liberdade, resultando neste estranho transsexual de coroa e espanador e que rejubíla a sua existência erguendo os braços ao refrão do YMCA.
Este rapazinho da florista online FTD olhou para o relógio, viu que era tarde e apressou-se em largos e machos passos de encontro ao seu namorado, que o esperava no Café di Roma do Chiado para beber um Frapê de Gelado com Café.
Embora a British Telecom já tenha substituído o seu logotipo (embora por um círculo suspeitosamente colorido), o rapazito do símbolo antigo era um assíduo leitor da Harlequin, adorava passar horas a olhar para lagos Koi e tem elaborado uma minuciosa acção anti-discriminação. Sopra, melhér! Sopra!
Este árbitro faria sucesso em qualquer campo de futebol em Portugal: mãozinha na anca pronto a repreender qualquer jogador que não levante a camisola após comemorar um golo.
Os pandas são vegetarianos superfofos que mal se interessam em procriar e que demonstram a sua agressividade ficando a olhar para o seu adversário e a gemer. Acho que está tudo dito...
Foi em 1981, altura em que a NBC apresentou o seu novo logotípo com o slogan "Our Pride Is Showing" (o nosso orgulho está à vista), que a estação de televisão saíu do armário...
Se nós formos checos e gostarmos de ping-pong, a palavra FAG faz todo o sentido: é uma empresa checa... que faz mesas de ping-pong... OK? Não tem NADA a ver com o termo comum usado nos Estados Unidos nem no Reino Unido...
Quando pensamos em financeira de renome internacional, pensamos em vitalidade, força, agressividade! Talvez um logotípo de um touro seja boa ideia mas um rabo com curvas e a patinha levantada como quem provou a agua da piscina e reparou que estava muito fria, não é muito boa ideia...
--
Este logo foi o símbolo da candidatura da cidade americana de Nova Iorque para as Olimpíadas de 2012. É uma mistura de um atleta vigoroso com a Estátua da Liberdade, resultando neste estranho transsexual de coroa e espanador e que rejubíla a sua existência erguendo os braços ao refrão do YMCA.
Este rapazinho da florista online FTD olhou para o relógio, viu que era tarde e apressou-se em largos e machos passos de encontro ao seu namorado, que o esperava no Café di Roma do Chiado para beber um Frapê de Gelado com Café.
Embora a British Telecom já tenha substituído o seu logotipo (embora por um círculo suspeitosamente colorido), o rapazito do símbolo antigo era um assíduo leitor da Harlequin, adorava passar horas a olhar para lagos Koi e tem elaborado uma minuciosa acção anti-discriminação. Sopra, melhér! Sopra!
Este árbitro faria sucesso em qualquer campo de futebol em Portugal: mãozinha na anca pronto a repreender qualquer jogador que não levante a camisola após comemorar um golo.
Os pandas são vegetarianos superfofos que mal se interessam em procriar e que demonstram a sua agressividade ficando a olhar para o seu adversário e a gemer. Acho que está tudo dito...
Foi em 1981, altura em que a NBC apresentou o seu novo logotípo com o slogan "Our Pride Is Showing" (o nosso orgulho está à vista), que a estação de televisão saíu do armário...
Se nós formos checos e gostarmos de ping-pong, a palavra FAG faz todo o sentido: é uma empresa checa... que faz mesas de ping-pong... OK? Não tem NADA a ver com o termo comum usado nos Estados Unidos nem no Reino Unido...
Quando pensamos em financeira de renome internacional, pensamos em vitalidade, força, agressividade! Talvez um logotípo de um touro seja boa ideia mas um rabo com curvas e a patinha levantada como quem provou a agua da piscina e reparou que estava muito fria, não é muito boa ideia...
4.6.07
1.6.07
18.5.07
Prémio "Afinal foi você que pediu!!!"
Os supermercados são sempre uma boa solução para fugir os mares de gente que são as grande superfícies... Gente simpática, correcta, que nos trata como um conhecido e vizinho, e que nos facilita o troco!...
pois, certo!...
Um dia destes fui a um desses pequenos supermercados, e ao chegar à caixa verifiquei que a minha conta seria 5.19 euros... Com a caixa cheia de moedas, de tanto se ouvir tilintar, a simpática rapariga que estava na caixa, ao receber o meu pagamento de 10 euros, pediu-me se teria 20 cêntimos para facilitar o troco. Até aqui tudo bem!
Ao receber os 20 cêntimos, eu que pensava já estar despachado, sou surpreendido pela "menina simpática" que me indicou que agora teria de aguardar, pois teria de chamar uma colega visto não ter notas de 5 euros para o "troco facilitado que pediu"... Reclamar o troco em moedas não podia, pois a caixa já estava fechada!
Se não fosse a cliente seguinte pagar com uma nota de 5 euros, acho que ainda lá estava à espera!... Mesmo assim, tive que fazer um reparo à "simpática menina" que de tanto esperar por uma nota de cinco euros, não notava uma à sua frente!...
Daí, quando ouvirem debates em defesa desses supermecados mais pequenos, ignorem, ao menos em algumas grandes superfícies somos mal tratados, despachados à pressa, mas dão-nos sempre o troco imediatamente, nem que seja em moedas de 1 ou 2 cêntimos!...
pois, certo!...
Um dia destes fui a um desses pequenos supermercados, e ao chegar à caixa verifiquei que a minha conta seria 5.19 euros... Com a caixa cheia de moedas, de tanto se ouvir tilintar, a simpática rapariga que estava na caixa, ao receber o meu pagamento de 10 euros, pediu-me se teria 20 cêntimos para facilitar o troco. Até aqui tudo bem!
Ao receber os 20 cêntimos, eu que pensava já estar despachado, sou surpreendido pela "menina simpática" que me indicou que agora teria de aguardar, pois teria de chamar uma colega visto não ter notas de 5 euros para o "troco facilitado que pediu"... Reclamar o troco em moedas não podia, pois a caixa já estava fechada!
Se não fosse a cliente seguinte pagar com uma nota de 5 euros, acho que ainda lá estava à espera!... Mesmo assim, tive que fazer um reparo à "simpática menina" que de tanto esperar por uma nota de cinco euros, não notava uma à sua frente!...
Daí, quando ouvirem debates em defesa desses supermecados mais pequenos, ignorem, ao menos em algumas grandes superfícies somos mal tratados, despachados à pressa, mas dão-nos sempre o troco imediatamente, nem que seja em moedas de 1 ou 2 cêntimos!...
16.5.07
22.4.07
Tuga Desenrasca!!
Com orgulho bradamos aos quatro ventos.
Somos portugueses, oriundos de Portugal, inventores do “desenrasca”. Até já vi, na televisão, que o desenrasca torna os Portugueses melhores profissionais!
Sendo assim como podemos criticar o Sr. José Sócrates Carvalho Pinto de Sousa? Ele desenrascou-se! E, como antes de ser político, era português, como pode ser criticado por fazer aquilo que tantos nos orgulhamos! Cada vez acredito mais que cada povo só tem os políticos que merece!!
Aliás, como excelente representante de nossa nação queria propor este Senhor Inginhêiro para Futuro Presidente da República!
Aliás bem vistas as coisas, Engenheiro ou não, não tem feito merdas piores que outros Professores Doutores que lá andaram.
O que também só prova a estúpida maneira de pensar dos portugueses acerca dos títulos. Por mais razão que tenhas, o outro é o Sôr Dôtor!!
Somos portugueses, oriundos de Portugal, inventores do “desenrasca”. Até já vi, na televisão, que o desenrasca torna os Portugueses melhores profissionais!
Sendo assim como podemos criticar o Sr. José Sócrates Carvalho Pinto de Sousa? Ele desenrascou-se! E, como antes de ser político, era português, como pode ser criticado por fazer aquilo que tantos nos orgulhamos! Cada vez acredito mais que cada povo só tem os políticos que merece!!
Aliás, como excelente representante de nossa nação queria propor este Senhor Inginhêiro para Futuro Presidente da República!
Aliás bem vistas as coisas, Engenheiro ou não, não tem feito merdas piores que outros Professores Doutores que lá andaram.
O que também só prova a estúpida maneira de pensar dos portugueses acerca dos títulos. Por mais razão que tenhas, o outro é o Sôr Dôtor!!
25.1.07
Acerca do Aborto Claro!
CLARO QUE NÃO!!!
Acerca da Despenalização da Interrupção Voluntária de Gravidez!
Este referendo é SÓ para decidir se uma mulher que faz um aborto deve ou não ir pressa e ser julgada. É tão simples como isto!
ESTA É A PERGUNTA!!!
Não pergunta se o feto é uma pessoa e já faz descontos ou não! Se vive com os seus quatro irmão na Cova da Moura e se quer dinheiro para comprar as coisas a que tem direito só tem é que ir roubar! Nem se rouba carros aos 12 anos e vai para casa porque é Menor!
Nem pergunta se vive com os seus quatro irmão na Linha! Se falta às aula para ir surfar e rouba o Mercedes ao paizinho e atropela uma grávida na 24 de Julho e foge!
Se a Igreja e toda a classe de conservadores ultra-mega-católicos e outros que tais se lembrassem da dignidade da vida humana todos os dias do ano, e não só quando há referendo sobre a Despenalização da IVG (Interrupção Voluntária de Gravidez), talvez Portugal não tivesse o Salário Mínimo e Médio mais baixo da Europa, nem os Salários Altos mais altos da Europa. Talvez o Abono de Família desse para mais do que três ou quatro dias de alimentação para a criança!
Mas camaradas!! Mesmo com o SIM no Referendo, vocês tem púlpitos todos os fins-de-semana para convencerem vossas ovelhas a não pactuarem com este crime! Ou talvez Portugal não seja tão católico como vocês querem fazer querer! Lá por serem baptizados não quer dizer que sejam católicos!
E já agora expliquem as mulheres mais velhas e do interior do país que, o aborto e o desmancho, que toda a vida fizeram. É a Mesma Coisa!
Mas com o SIM a este referendo, já o podem fazer no médico sem correr o risco de morrerem ou ficarem estéreis!
Acerca da Despenalização da Interrupção Voluntária de Gravidez!
Este referendo é SÓ para decidir se uma mulher que faz um aborto deve ou não ir pressa e ser julgada. É tão simples como isto!
ESTA É A PERGUNTA!!!
Não pergunta se o feto é uma pessoa e já faz descontos ou não! Se vive com os seus quatro irmão na Cova da Moura e se quer dinheiro para comprar as coisas a que tem direito só tem é que ir roubar! Nem se rouba carros aos 12 anos e vai para casa porque é Menor!
Nem pergunta se vive com os seus quatro irmão na Linha! Se falta às aula para ir surfar e rouba o Mercedes ao paizinho e atropela uma grávida na 24 de Julho e foge!
Se a Igreja e toda a classe de conservadores ultra-mega-católicos e outros que tais se lembrassem da dignidade da vida humana todos os dias do ano, e não só quando há referendo sobre a Despenalização da IVG (Interrupção Voluntária de Gravidez), talvez Portugal não tivesse o Salário Mínimo e Médio mais baixo da Europa, nem os Salários Altos mais altos da Europa. Talvez o Abono de Família desse para mais do que três ou quatro dias de alimentação para a criança!
Mas camaradas!! Mesmo com o SIM no Referendo, vocês tem púlpitos todos os fins-de-semana para convencerem vossas ovelhas a não pactuarem com este crime! Ou talvez Portugal não seja tão católico como vocês querem fazer querer! Lá por serem baptizados não quer dizer que sejam católicos!
E já agora expliquem as mulheres mais velhas e do interior do país que, o aborto e o desmancho, que toda a vida fizeram. É a Mesma Coisa!
Mas com o SIM a este referendo, já o podem fazer no médico sem correr o risco de morrerem ou ficarem estéreis!
14.11.06
VERGONHA!
Deixei passar estes dias propositadamente para poder ver as proporções que o segundo caso (não) atingiria.
--
Caso 1:
No dia 28 de Outubro, o Sport Lisboa e Benfica deslocou-se ao estádio do Dragão para a partida da 8ª jornada a contar para a liga Bwin. O jogo ficou em 3-2 para os visitados e ao minuto 24, há um lance entre o Katsouranis e o Anderson:
Anderson vs Katsouranis
Quem vê o lance, mesmo que não perceba nada de futebol, consegue ver a intenção de Katsouranis jogar a bola (aliás, joga) e não de magoar o seu companheiro de profissão. O Anderson saíu do campo, foi assistido, entrou, jogou 5 minutos e finalmente, lá saiu. No fim do jogo, veio para o relvado comemorar a vitória com os companheiros.
No dia seguinte, afinal até estava lesionado. E pronto, caiu o Carmo e a Trindade:
o Katsouranis agrediu intencionalmente o Anderson, pediu-se castigo, sumaríssimo, fez-se baixos-assinados, debateu-se o assunto durante 4 dias seguidos, apelidaram o Katsouranis de "bárbaro" e "agressivo".
A situação mais grave neste episódio recai no comunicado oficial no site do FCP, que retrata na exactidão a mente mesquinha, perversa, invejosa e buçal que paira nos ares do Dragão.
Pode-se ler, entre outras coisas gravíssimas, o seguinte:
"Precisamente como na temporada passada, no mesmo local do terreno, no meio-campo, junto aos bancos de suplentes, o jogador que mais podia desequilibrar foi intencionalmente atingido com violência por um grego, confirmando a teoria de quem vê estes casos como manobras planeadas."
Planeadas?!? Portanto, tudo isto foi previsto?!? Esta frase, além do xenofobismo implícito, acusa uma instituição de planear ataques a jogadores! ISTO é mania da perseguição!
"Se, todavia, continuarem a repetir-se, sem a resposta célere e adequada dos órgãos competentes, ninguém poderá acusar o F.C. Porto de deixar de apostar em artistas que ajudam a encher o campo dos adversários, para passar a apostar em atletas robustos capazes de resistir à violência e dançar ao som da mesma música."
Quem está habituado às crónicas deste site pode facilmente reparar que são sempre vítimas mas esquecem-se de um passado recheado de agressões bem recente no qual Latapy, Jorge Costa e Paulinho Santos fazem parte!
Resultado: Katsouranis não foi castigado e os andrades e afins calaram a boquinha... até à próxima!
--
Caso 2:
Uma semana depois (mais precisamente dia 6), o Sporting recebeu o Braga a contar para a 9ª jornada da liga Bwin. Ao minuto 54, Yannick Djaló tem uma entrada, no mínimo, animalesca sobre o guarda-redes Paulo Santos que lhe valeu uma lesão (está em dúvida para o jogo com o Benfica que se vai realizar dia 18, quase 2 semanas depois)! Nas imagens televisivas, via-se claramente as marcas dos pitons no joelho do guarda-redes: dois furos a sangrar. A única imagem (decente) que encontrei na net é esta
e até aqui se nota a notoriedade (excessiva) que é dada a um clube como o Sport Lisboa e Benfica: onde está a demais informação sobre este lance? Porque não se pede um castigo ao Yannick Djaló semelhante ao do Katsouranis?
No primeiro lance, há a clara intenção de jogar a bola. Neste, a bola está a 2 metros dos jogadores!
É uma vergonha o que se passa neste país!
Um amigo meu uma vez acusou-me de mania da perseguição, tudo porque eu disse que o alvo preferido dos adeptos dos outros clubes era o Sport Lisboa e Benfica.
Este caso, o facto de em QUALQUER jogo de Sporting ou Porto se cantar o célebre "SLB FDP", a aversão de Pinto da Costa/Super Dragões pelo seu "inimigo", o caso de quando o Sport Lisboa e Benfica foi campeão e os adeptos benfiquistas nortenhos não puderam comemorar num local público que pertence aos portugueses, e até o simples facto de, por muito risível que seja, o Sporting ter alienado a cor vermelha das cadeiras do Alvalade XXI, me fazem crer o contrário...
Mas de baixo para cima, é natural que todos os "outros" ladrem...
--
Caso 1:
No dia 28 de Outubro, o Sport Lisboa e Benfica deslocou-se ao estádio do Dragão para a partida da 8ª jornada a contar para a liga Bwin. O jogo ficou em 3-2 para os visitados e ao minuto 24, há um lance entre o Katsouranis e o Anderson:
Anderson vs Katsouranis
Quem vê o lance, mesmo que não perceba nada de futebol, consegue ver a intenção de Katsouranis jogar a bola (aliás, joga) e não de magoar o seu companheiro de profissão. O Anderson saíu do campo, foi assistido, entrou, jogou 5 minutos e finalmente, lá saiu. No fim do jogo, veio para o relvado comemorar a vitória com os companheiros.
No dia seguinte, afinal até estava lesionado. E pronto, caiu o Carmo e a Trindade:
o Katsouranis agrediu intencionalmente o Anderson, pediu-se castigo, sumaríssimo, fez-se baixos-assinados, debateu-se o assunto durante 4 dias seguidos, apelidaram o Katsouranis de "bárbaro" e "agressivo".
A situação mais grave neste episódio recai no comunicado oficial no site do FCP, que retrata na exactidão a mente mesquinha, perversa, invejosa e buçal que paira nos ares do Dragão.
Pode-se ler, entre outras coisas gravíssimas, o seguinte:
"Precisamente como na temporada passada, no mesmo local do terreno, no meio-campo, junto aos bancos de suplentes, o jogador que mais podia desequilibrar foi intencionalmente atingido com violência por um grego, confirmando a teoria de quem vê estes casos como manobras planeadas."
Planeadas?!? Portanto, tudo isto foi previsto?!? Esta frase, além do xenofobismo implícito, acusa uma instituição de planear ataques a jogadores! ISTO é mania da perseguição!
"Se, todavia, continuarem a repetir-se, sem a resposta célere e adequada dos órgãos competentes, ninguém poderá acusar o F.C. Porto de deixar de apostar em artistas que ajudam a encher o campo dos adversários, para passar a apostar em atletas robustos capazes de resistir à violência e dançar ao som da mesma música."
Quem está habituado às crónicas deste site pode facilmente reparar que são sempre vítimas mas esquecem-se de um passado recheado de agressões bem recente no qual Latapy, Jorge Costa e Paulinho Santos fazem parte!
Resultado: Katsouranis não foi castigado e os andrades e afins calaram a boquinha... até à próxima!
--
Caso 2:
Uma semana depois (mais precisamente dia 6), o Sporting recebeu o Braga a contar para a 9ª jornada da liga Bwin. Ao minuto 54, Yannick Djaló tem uma entrada, no mínimo, animalesca sobre o guarda-redes Paulo Santos que lhe valeu uma lesão (está em dúvida para o jogo com o Benfica que se vai realizar dia 18, quase 2 semanas depois)! Nas imagens televisivas, via-se claramente as marcas dos pitons no joelho do guarda-redes: dois furos a sangrar. A única imagem (decente) que encontrei na net é esta
e até aqui se nota a notoriedade (excessiva) que é dada a um clube como o Sport Lisboa e Benfica: onde está a demais informação sobre este lance? Porque não se pede um castigo ao Yannick Djaló semelhante ao do Katsouranis?
No primeiro lance, há a clara intenção de jogar a bola. Neste, a bola está a 2 metros dos jogadores!
É uma vergonha o que se passa neste país!
Um amigo meu uma vez acusou-me de mania da perseguição, tudo porque eu disse que o alvo preferido dos adeptos dos outros clubes era o Sport Lisboa e Benfica.
Este caso, o facto de em QUALQUER jogo de Sporting ou Porto se cantar o célebre "SLB FDP", a aversão de Pinto da Costa/Super Dragões pelo seu "inimigo", o caso de quando o Sport Lisboa e Benfica foi campeão e os adeptos benfiquistas nortenhos não puderam comemorar num local público que pertence aos portugueses, e até o simples facto de, por muito risível que seja, o Sporting ter alienado a cor vermelha das cadeiras do Alvalade XXI, me fazem crer o contrário...
Mas de baixo para cima, é natural que todos os "outros" ladrem...
7.11.06
Perdão, disse... "Oferta"...?
Não sabia que o Millenium BCP andava a distribuir anedotas aos seus cliente via envelope...
Então não é que uma mente brilhante do Departamento de Marketing teve a lata de propor a seguinte "campanha":
Se eu gastar 600€ com o meu cartão de crédito em três meses, tenho direito a dois (2) bilhetes de cinema em qualquer sala Lusomundo!
Ou seja, se gastar A CRÉDITO 120 contos (com respectivos juros) em 3 meses, tenho direito a um prémio de 2 contos...
Descobri, assim, porque é que os bancos são um negócio de sucesso, repletos de capital e, mesmo assim, nada disto tem a ver com a isenção de impostos...
Então não é que uma mente brilhante do Departamento de Marketing teve a lata de propor a seguinte "campanha":
Se eu gastar 600€ com o meu cartão de crédito em três meses, tenho direito a dois (2) bilhetes de cinema em qualquer sala Lusomundo!
Ou seja, se gastar A CRÉDITO 120 contos (com respectivos juros) em 3 meses, tenho direito a um prémio de 2 contos...
Descobri, assim, porque é que os bancos são um negócio de sucesso, repletos de capital e, mesmo assim, nada disto tem a ver com a isenção de impostos...
25.9.06
www.crash.com.pt
Esteve em exibição na Praça do Comércio durante a semana passada uma série de carros acidentados como parte de uma campanha de sensibilização automobilística.
Todos sabemos os maus condutores que somos e, para quem não sabe, Portugal é o país europeu com mais acidentes rodoviários e tem uma média de 3 mortos diários.
Um dos dias da semana passada, decidi dar uma vista de olhos dado que tinha 15 minutos para matar. Após um olhar mais atento aos carros e à pequena história que acompanhava cada batida, a exposição começou a perder alguma credibilidade...
Em primeiro, TODOS os carros tinham mais de 20 anos. Nenhum carro era recente.
Depois, as histórias eram, no minimo, peculiares...
Uma das histórias que me intrigou MUITO foi a da Dª Matilde:
A Dª Matilde ia com a filha ao cabeleireiro. Iam as duas distraídas na conversa e a filha reparou que estavam a chegar à estrada. Ela parou mas a Dª Matilde não e foi colhida por um carro que demorou a travar.
Resultado:
Dª Matilde - fractura exposta em 2 sítios na perna direita
Carro - frente desfeita, para-brisas estilhaçado e tejadilho dobrado ao meio
Outra história muito interessante é a da pequena Joana de 10 anos. A Joana também estava a atravessar a estrada na passadeira e não olhou para a estrada. Foi colhida por um carro cujo condutor tinha a visão bloqueada por uma carrinha.
Resultado:
Joana - Ainda não se sabe mas poderá ficar paraplégica
Carro - Frente desfeita, sem pára-choques, pára-brisas estilhaçado, capot vincado em dois sítios e tejadilho dobrado a bater nos bancos
Ora... Eu posso tirar duas conclusões de tudo isto:
Ou a Dª Matilde e a Joana pertencem a uma raça mutante de cachalotes disfarçados de pessoas e, embora a sua aparência humana, continuam a pesar umas quantas toneladas ou então (surpresa das surpresas) estas histórias foram inventadas para acompanhar a chapa batida e autor deveria manter o seu trabalho e deixar a escrita fantasiosa...
Sensibilizem-me, choquem-me mas não me chamem de burro...
Todos sabemos os maus condutores que somos e, para quem não sabe, Portugal é o país europeu com mais acidentes rodoviários e tem uma média de 3 mortos diários.
Um dos dias da semana passada, decidi dar uma vista de olhos dado que tinha 15 minutos para matar. Após um olhar mais atento aos carros e à pequena história que acompanhava cada batida, a exposição começou a perder alguma credibilidade...
Em primeiro, TODOS os carros tinham mais de 20 anos. Nenhum carro era recente.
Depois, as histórias eram, no minimo, peculiares...
Uma das histórias que me intrigou MUITO foi a da Dª Matilde:
A Dª Matilde ia com a filha ao cabeleireiro. Iam as duas distraídas na conversa e a filha reparou que estavam a chegar à estrada. Ela parou mas a Dª Matilde não e foi colhida por um carro que demorou a travar.
Resultado:
Dª Matilde - fractura exposta em 2 sítios na perna direita
Carro - frente desfeita, para-brisas estilhaçado e tejadilho dobrado ao meio
Outra história muito interessante é a da pequena Joana de 10 anos. A Joana também estava a atravessar a estrada na passadeira e não olhou para a estrada. Foi colhida por um carro cujo condutor tinha a visão bloqueada por uma carrinha.
Resultado:
Joana - Ainda não se sabe mas poderá ficar paraplégica
Carro - Frente desfeita, sem pára-choques, pára-brisas estilhaçado, capot vincado em dois sítios e tejadilho dobrado a bater nos bancos
Ora... Eu posso tirar duas conclusões de tudo isto:
Ou a Dª Matilde e a Joana pertencem a uma raça mutante de cachalotes disfarçados de pessoas e, embora a sua aparência humana, continuam a pesar umas quantas toneladas ou então (surpresa das surpresas) estas histórias foram inventadas para acompanhar a chapa batida e autor deveria manter o seu trabalho e deixar a escrita fantasiosa...
Sensibilizem-me, choquem-me mas não me chamem de burro...
25.8.06
Sou um terrorista!
Sabiam que Hitler tinha sangue judeu?
Tinha... no pára-choques do carro.
--
Já se descobriu qual o motivo que levou hitler a suicidar-se:
Quando viu a conta do gaz, passou-se!
--
Hitler manda reunir todos os batalhões. Vira-se para o 1º Batalhão e, irritado pergunta-lhes:
- Quem comeu o meu bollycao?
Ninguém responde. Hitler diz:
- Hans, mata-os a todos!
Vira-se para o 2º Batalhão e pergunta de novo:
- Quem comeu o meu bollycao?
Ninguém responde. Hitler diz:
- Hans, mata-os a todos!
Vira-se para o 3º Batalhão e pergunta mais uma vez:
- Quem comeu o meu bollycao?
Um soldado, temendo o fuzilamento de todo o batalhão, acusa-se:
- Fui eu...
Hitler vira-se para ele, furioso:
- Onde está o meu cromo?
--
Qual é a diferenca entre um judeu e uma pizza?
As pizzas nao gritam quando vão ao forno.
--
Hitler fala aos judeus de um campo de concentracão:
- Judeus, ficam a saber que mais nenhum de voces irá ser queimado!
E os judeus, gritam de contentes seguido pela voz de Hitler:
- Hitler comprou um micro-ondas!
--
- Hans, cheira-me a caramelos...
- São os judeus diabéticos no forno, Hitler!
--
Porque é que os Judeus passaram 40 anos a andar dum lado para o outro no deserto?
Um deles tinha perdido uma moeda de 10 cêntimos!
--
Como se põem 50 judeus e quatro oficiais da Gestapo num mini?
Dois oficiais à frente e dois atrás e os cinquenta judeus no cinzeiro.
--
Hitler está num campo de concentração e vê uma crianca toda feliz no meio daquela desgraça.
- Porque é que estas contente?
- Porque amanhã faço 6 aninhos!
- Não fazes, não...
--
Há um jogo de futebol entre o exército alemão e os judeus numa camara de gás, quem ganha?
Os judeus, pois estão a jogar em casa!
--
Depois de o Filipe ter passado umas horas a contar anedotas deste género a um amigo alemão (o Hubert), ele virou-se para ele com uma cara muito séria:
- Filipe, olha desculpa lá mas vou te pedir que pares de contar este tipo de anedotas. É que eu nunca te tinha dito, mas o meu avô morreu num campo de concentração...
Como podem imaginar, o Filipe ficou sem saber o que lhe dizer e nem não sabia como lhe pedir desculpa.
Ao ver Filipe tão aflito, Hubert não se desmanchou, continuou com aquele ar sério que lhe é caracteristico e continuou.
- A sério! Ele embebedou-se e caiu de uma das torres de vigia!
Tinha... no pára-choques do carro.
--
Já se descobriu qual o motivo que levou hitler a suicidar-se:
Quando viu a conta do gaz, passou-se!
--
Hitler manda reunir todos os batalhões. Vira-se para o 1º Batalhão e, irritado pergunta-lhes:
- Quem comeu o meu bollycao?
Ninguém responde. Hitler diz:
- Hans, mata-os a todos!
Vira-se para o 2º Batalhão e pergunta de novo:
- Quem comeu o meu bollycao?
Ninguém responde. Hitler diz:
- Hans, mata-os a todos!
Vira-se para o 3º Batalhão e pergunta mais uma vez:
- Quem comeu o meu bollycao?
Um soldado, temendo o fuzilamento de todo o batalhão, acusa-se:
- Fui eu...
Hitler vira-se para ele, furioso:
- Onde está o meu cromo?
--
Qual é a diferenca entre um judeu e uma pizza?
As pizzas nao gritam quando vão ao forno.
--
Hitler fala aos judeus de um campo de concentracão:
- Judeus, ficam a saber que mais nenhum de voces irá ser queimado!
E os judeus, gritam de contentes seguido pela voz de Hitler:
- Hitler comprou um micro-ondas!
--
- Hans, cheira-me a caramelos...
- São os judeus diabéticos no forno, Hitler!
--
Porque é que os Judeus passaram 40 anos a andar dum lado para o outro no deserto?
Um deles tinha perdido uma moeda de 10 cêntimos!
--
Como se põem 50 judeus e quatro oficiais da Gestapo num mini?
Dois oficiais à frente e dois atrás e os cinquenta judeus no cinzeiro.
--
Hitler está num campo de concentração e vê uma crianca toda feliz no meio daquela desgraça.
- Porque é que estas contente?
- Porque amanhã faço 6 aninhos!
- Não fazes, não...
--
Há um jogo de futebol entre o exército alemão e os judeus numa camara de gás, quem ganha?
Os judeus, pois estão a jogar em casa!
--
Depois de o Filipe ter passado umas horas a contar anedotas deste género a um amigo alemão (o Hubert), ele virou-se para ele com uma cara muito séria:
- Filipe, olha desculpa lá mas vou te pedir que pares de contar este tipo de anedotas. É que eu nunca te tinha dito, mas o meu avô morreu num campo de concentração...
Como podem imaginar, o Filipe ficou sem saber o que lhe dizer e nem não sabia como lhe pedir desculpa.
Ao ver Filipe tão aflito, Hubert não se desmanchou, continuou com aquele ar sério que lhe é caracteristico e continuou.
- A sério! Ele embebedou-se e caiu de uma das torres de vigia!
18.8.06
Mel Gibson
Já agora que estamos no tema.
Desde quando é que nos EUA, ou em qualquer outro lugar no mundo é crime chatear, acusar ou criticar os Judeus?
Não sei quem é mais parvo, mas os judeus não o são!
Desde quando é que nos EUA, ou em qualquer outro lugar no mundo é crime chatear, acusar ou criticar os Judeus?
Não sei quem é mais parvo, mas os judeus não o são!
12.8.06
Médio Oriente
(musica de concurso farçolas prái dos anos 70)
Olá, bem vindos a mais um concurso do "Quem é o mais estúpido?", concurso que ganha quem você entender que mereça!
Hoje os concorrentes são:
-Condoleezza Rice
-Hezbollah
-Ehud Olmert
-Hitler
-Alguns Portugueses
-ONU
Faça com que o SEU voto conte! Comente mais abaixo, escolha um dos concorrente e explique sucintamente a razão da sua escolha!
O vencedor ganhará uma míne e uma sande de orelha (com pêlo) em qualquer das tascas das Festas do Barreiro*!
Participe JÁ!
*oferta limitada entre as 22h e as 00h do dia 20 de Agosto
Olá, bem vindos a mais um concurso do "Quem é o mais estúpido?", concurso que ganha quem você entender que mereça!
Hoje os concorrentes são:
-Condoleezza Rice
-Hezbollah
-Ehud Olmert
-Hitler
-Alguns Portugueses
-ONU
Faça com que o SEU voto conte! Comente mais abaixo, escolha um dos concorrente e explique sucintamente a razão da sua escolha!
O vencedor ganhará uma míne e uma sande de orelha (com pêlo) em qualquer das tascas das Festas do Barreiro*!
Participe JÁ!
*oferta limitada entre as 22h e as 00h do dia 20 de Agosto
19.7.06
Dar Bandeira
Este texto não é da minha autoria, mas faço minhas as palavras deste verdadeiro patriota
Cá por mim, vou pôr uma Bandeira na janela, quando:
- Portugal deixar de ser o país da Europa com maior índice de abandono escolar, analfabetismo e corrupção
- Em Portugal, ninguém que trabalhe ou queira trabalhar ou tenha trabalhado toda a vida, ou que não possa trabalhar, passe fome
- O desemprego não for um desígnio nacional
- A classe política deixar de ser maioritariamente composta por incompetentes patéticos
- Se construírem menos Centros Comerciais maiores da Europa do que Centros de Saúde, Hospitais, Escolas e Infantários
- Na ESBAL, os alunos não tenham que ir para as aulas com um balde, para apanhar a agua que escorre dos tectos
- Não se tiver que retirar os pianos de uma sala de uma Escola Superior de Música, porque o chão ameaça ruir
- Os morangos com açúcar sejam exclusivamente uma sobremesa
- Acabar a pouca vergonha do Estado (com o dinheiro dos cidadãos) gastar 3.500.000€ com transportes dos Deputados e milhares de cidadãos não terem dinheiro nem para comprar o passe
- As crianças e os velhos forem tratados com dignidade, pelos pais, filhos, professores, educadores, instituições e políticos
- Os papás ensinarem as crianças que os Professores devem ser respeitados
- Todos os professores forem competentes
- A polícia deixar de fingir que não vê as lutas de pit-bull nas diversas Trafarias do País, bem como as corridas a 250 Km/h em várias Pontes Vasco da Gama do País, às 6ªs feiras à noite
- As televisões entenderem que, ao transformar os Incêndios em grandes espectáculos de variedades, estão a transformar os incendiários em realizadores e produtores de grandes programas de televisão, o que os enche de vaidade e é altamente motivador
- Se investigar como é que aquele senhor arranjou dinheiro para comprar o Ferrari
- A violência doméstica, a pedofilia, a violação e todos os crimes cometidos contra crianças, forem punidos com 50 anos de cadeia ou pena de morte
- Os novos submarinos forem trocados por equipamento para apetrechar condignamente todos os hospitais e escolas do país, e com o que sobra, se comprar tractores e traineiras.
- Os Portugueses perceberem que as figuras do CONTRA-INFORMAÇÃO, não são caricaturas, mas o retrato fiel das pessoas retratadas.
- Os bebés das mães portuguesas, deixarem de ir nascer a Badajoz
- A selvajaria anual de Barrancos, acabar por falta de espectadores
- Os jornais, revistas, programas de rádio e de televisão, chamados de desportivos souberem que além do futebol, se praticam mais 347 outros desportos e que mesmo no futebol, há outros Clubes além do Sporting, do Benfica e do Porto
- Não houver 19 causas nº 1 de morte em Portugal, conforme o idiota que estiver na altura a ser entrevistado na televisão ou na rádio
- O Joel Costa, que faz crónicas na Antena 2, for condecorado no Dia de Portugal, em vez do Mourinho
- Não houver ninguém a afirmar que há 700.000 portugueses com reumatismo, 1 milhão com asma, 500.000 impotentes, 350.000 c/ osteoporose, 800.000 c/ transaminase pélvica, 430.000 c/ tuberculose, 685.000 c/ deficiência renal, 6.780.000 c/hipertensão, 2 milhões c/sinusite claustrofóbica, 843.000 c/ panaríceos isquémicos galopantes, 2.400.000 c/ problemas auditivos, 300.000 com hérnias discais, 210.000 c/ béri-béri abdominal, 780.000 c/ diversos tipos de cancro 600.000 c/ hipersíase traqueovisceral crónica, para preocupar as pessoas com a prevenção e os médicos cobrarem 80 € por consulta
-Não houver nenhum 1º Ministro que tenha a lata de de abandonar o País à má fila, em plena crise, para ir sofregamente atrás de um qualquer tacho mais aliciante
- A gripe das aves não tiver direito a mais do que 1 minuto de tempo de antena, por mês, incluindo a informação de que morreram 1 indonésio e 2 chineses, quando nos 5 segundos que demorou a noticia, morreram mais de 700.000 pessoas com outras 250 doenças e 300.000 crianças morreram de fome, de malária e de cólera em África
- Nenhum governante tiver o desplante de dizer que “abriu a época oficial de incêndios”
- O nº de óbitos motivados por incompetência ou negligência médica for zero
- A TVI encerrar por total falta de audiência
- O Estado, e os homens do espectáculo, pedirem desculpas públicas , póstumas, ao José Viana
- A população não eleger para Presidentes de Câmara indivíduos fugidos à justiça
- A maioria dos Jornalistas souber falar e escrever português, e deixar de fazer constantemente perguntas idiotas aos entrevistados
- Houver, no estrangeiro, tantas pessoas que conheçam o Eusébio, o Figo.o Cristiano Ronaldo e o Mourinho, como o Camões, o Prof. Agostinho da Silva, O Maestro Vitorino de Almeida, O Prof. Vitorino Nemésio, o Fernando Pessoa e muitos, muitos outros que nunca deram um pontapé numa bola.
- Houver tantos Portugueses que sabem quem são, a Maria João Pires e a Helena Vieira da Silva como os que sabem quem são o Pinto da Costa, o Valentim Loureiro, o Luis Filipe Vieira, o Manuel Goucha, a Cátia Vanessa, o Abrunhosa, a Júlia Pinheiro, a Quicas Vanzeler, e o Mantorras
- As Helenas Vieira da Silva não tiverem que emigrar para fazer carreira em países civilizados
-O peixe não chegar às mesas de quem o pode comprar 10 vezes mais caro do que foi vendido nas lotas, para que mais pessoas o possam comer e menos intermediários se possam encher
-Os caçadores deixarem de, sistematicamente, abandonar os cães, no fim da época da caça ou, forem presos se o fizerem
- Os autores dos programas infantis de televisão, perceberem que uma criança não é um atrasado mental
- Os pequenos e médios Empresários Portugueses não comprarem o 2º Mercedes e a casinha no Algarve, antes de pagarem os ordenados que devem aos Trabalhadores, as Facturas que devem aos Fornecedores, e as contribuições que devem à Segurança Social e ao Fisco
- Os projectos Aeroporto da Ota e TGV, tiverem sido unicamente brincadeiras de mau gosto
- O Estado e as Câmaras Municipais pagarem os milhões que devem aos Fornecedores e outras Entidades credoras
-Se o Estado for condenado a pagar indemnizações, devidas a erros cometidos pelos Governantes individualmente, elas sejam pagas do bolso desses governantes responsáveis e não pelo Estado, pois o dinheiro do Estado é de nós todos e não fomos nós que fizemos a asneira
- Os alunos dos diversos graus de ensino, passarem de ano por terem tido notas para isso e não porque os papás apresentaram recursos idiotas e os Professores e os membros dos Conselhos Directivos tenham medo de perder o Emprego
- As milhentas estações de rádio e as televisões, que só divulgam Anjos, Batnavó, Clãs, Papaossos, Toutaver, Andacáquésminha, Blindtreta, Tarantantan, Fuckyou, Put your finger in my ass, Alex’s e Toni’s, Magdas Vanessas, Cátias Tampinhas, Carlas Bzz e mais 3.500 grupos e “artistas” da nossa praça, utilizarem 10 minutinhos por dia a divulgar a música dos Mozarts, dos Beethovens, dos Schuberts, dos Tchaikovskys, dos Verdis, dos Puccinis e de mais 50000 compositores que se entretiveram, no seu tempo a fazer música (a musiquinha ainda não tinha sido inventada) e os Gershwin’s, os Bernsteins, os Casals, os Rodrigos e muitos outros que fizeram música, mesmo depois das musiquinhas terem sido inventadas
- Nenhum ministro, nenhum professor, nenhum jornalista disser tenhamos ou possamos
- Não for possível ouvir no noticiário de uma rádio uma “jornalista” dizer frases como esta: “A Câmara de Lisboa tem um projecto para a construção de um viaduto sobre o bairro da Graça, para facilitar o tráfico no local”, ou outros 500 dizerem que “Um batalhão da GNR vai para Timor, sobre o comando do Major Lopes da Silva” ou outros 1500 dizerem: “O Ministro Lopes da Silva foi um dos primeiros que chegou ao local do incêndio”
- Houver mais pessoas a ouvir os Madredeus do que o Quim Barreiros
- Não for possível assistir ao espectáculo degradante, porque hipócrita, de ver candidatos a eleições, nos Mercados a dar beijinhos às peixeiras, (obviamente, na maioria dos casos, completamente enojados)
- Não for possível assistir ao espectáculo deprimente, com direito a transmissão em directo pela televisão, de um 1º Ministro ir a Tróia, com toda a comitiva, para a varanda de um apartamento alugado e pago com o dinheiro dos nossos impostos, carregar num detonador faz-de-conta (de cartão e esferovite), para teatralizar a implosão de um prédio abandonado, como se se tratasse do lançamento de uma nave para a lua, com 3 astronautas portugueses a bordo
- As obras públicas, que são pagas com o nosso dinheiro, deixarem de custar sistematicamente mais do dobro do que foi orçamentado e adjudicado e que a palavra “derrapagem” seja substituída pela palavra “roubo”
-Nas greves, deixe de ser possível, sistematicamente, o Governo ou as Administrações das Empresas dizerem que houve uma adesão de 15% e os Sindicatos dizerem que a adesão foi de 95% (um deles, ou os dois, estão a fazer de nós, palhaços)
- Os Polícias não tiverem medo dos Ladrões, os ladrões tiverem medo dos polícias e os cidadãos normais não tiverem medo dos polícias
- Figuras ridículas do tipo Zés Castelo Branco, Cinhas e outros Jardins, Hermans Josés (pós 1995) Lilis Caneças e mais 5.000 figuras destas que aparecem na televisão e nas Revistas, bem como os Editores das mesmas, estiverem internadas em Unidades de Saúde Mental
- O sr. Marques Mendes não tiver a lata de criticar o sr. Sócrates por ter aumentado o IVA de 19% para 21%, e de vender património, quando no Governo anterior, da cor dele, a primeira medida que foi tomada, foi aumentar o IVA de 17% para 19%.e ao longo do mandato, só não se ter vendido a Torre de Belém, os Jerónimos e o Convento de Mafra porque não apareceu nenhum dos grandes Empresários da nossa praça, interessado, já que nenhum destes edifícios dá para transformar em Centro Comercial
- Os médicos , fizerem greve para obrigar os Governos a dar condições de assistência digna aos cidadãos, em vez de as fazerem exclusivamente por motivos de dinheiro
-Os professores fizerem greve para obrigar os Governos a transformar o ensino numa actividade digna para eles e para os alunos e não só por motivos de dinheiro e outros interesses pessoais
- Os Trabalhadores e os Médicos que validam baixas fraudulentas, forem presos
- As Empresas deixarem de adulterar as Contas, para fugir ao Fisco
- Os Professores Fernandos Páduas e outros, derem uma trégua às campanhas histéricas anti-tabaco e começarem uma campanha anti-alcool, que é incomparavelmente mais prejudicial à Sociedade do que o tabaco (mesmo que eles bebam que nem esponjas).
- As áreas de serviço das auto-estradas deixarem de ter clientes, por as pessoas não gostarem de ser escandalosamente exploradas
- Não houver mais telemóveis topo de gama do que cidadãos
- Todos os comentadores da bola que debitam verdadeiros tratados de futebol na televisão e na rádio e escrevem nos pasquins, forem contratados para treinadores dos maiores clubes, pois só assim esses clubes podem ser todos campeões
- Os médicos deixarem de se pavonear nos corredores e nos bares dos hospitais, com o estetoscópio pendurado ao pescoço, pelo mesmo motivo porque os informáticos não andam com o rato, as costureiras não andam com a fita métrica, os boxeurs não andam com as luvas de boxe, os jogadores de snooker não andam com os tacos e os bombeiros não andam com as mangueiras
- Os milhentos dirigentes das milhentas Fundações, fizerem alguma coisa útil, além de receber o ordenado
- Não for verdade que os Deputados faltaram em massa ao trabalho para irem passar um fim-de-semana prolongado, ao Algarve e isso ser a coisa mais natural da vida
- Nenhum médico operar o pé esquerdo, são, de um doente que tinha um problema grave no pé direito e, no fim, justificar-se com: “até foi bom, porque assim, já não vai ter o problema no pé esquerdo” sem ser imediatamente expulso da Ordem dos Médicos
- Só houver palhaços, nos circos
- A Publicidade enganosa levar os anunciantes, à prisão
- Os projectos de construção forem efectuados por Arquitectos e Engenheiros, e os construtores civis só tratarem da construção
- Se souber o resultado de UM SÓ dos inquéritos que se diz terem sido levantados a diversas figuras públicas e Entidades oficiais, pela presunção de diversos crimes
- Nas clínicas privadas a grande maioria dos partos deixar de ser feita por cesariana com data marcada, porque uma cesariana factura muito mais e dá muito mais honorários ao médico, do que um parto natural
- As jóias, os Rolls, os Ferrari, os Maserati, os Porshe, os Veleiros, os Rolex, os telemóveis topo de gama, as lagostas, o caviar, os visons, etc, forem taxados a 500% de IVA , os automóveis de 1000cc, a 5% e as batatas, o arroz, o azeite, o leite, o açúcar, a fruta, as couves, o pão, os ovos, os frangos, e os transportes públicos, a zero.
- Encontrar num restaurante ou num café em Portugal, mais empregados portugueses do que brasileiros
- Os fumadores, que querem deixar de fumar, perceberem que os medicamentos e produtos anti-tabaco que apareceram, de repente, no mercado, como marabuntas e que custam balúrdios, são óptimos para enganar os papalvos e encher os Laboratórios ainda com mais lucros
- O futebol voltar a ser um desporto
- Os nossos deficientes que vão aos Jogos Para-olímpicos, não precisem de andar previamente a fazer peditórios públicos para arranjarem dinheiro para as despesas de deslocação aos mesmos e tenham direito a ser falados em caixa alta, nos jornais, nas rádios e nas televisões, quando estão a competir e quando regressam, carregados de medalhas (ou não)
- No dia da partida para o Rali LISBOA-DAKAR, a 1ª página d’A BOLA (que tem a lata de se chamar de jornal desportivo), não seja totalmente preenchida com uma fotografia gigante do Nuno Gomes e o título “O HOMEM DO ANO”
- As ementas dos restaurantes no Algarve estiverem escritas em português
- Entre os indivíduos que têm poder para instalar sinais de trânsito, não haja nenhum pateta
- Ninguém for ao aeroporto, à chegada da selecção nacional, eliminada do campeonato do mundo, só para ofender selvaticamente o seleccionador nacional
- Nas escolas de condução se ensinar as pessoas a conduzir, em vez de ensinar a fazer inversão de marcha, a arrumar o carro e a não deixar o motor ir a baixo
- Os Joões Pintos, os Sabrosas, os Decos, que proliferam no futebol português. Apanharem 20 jogos de suspensão, cada vez que simulam um penalty, da mesma forma que quem rouba uma carteira vai preso
- Os meus filhos e todos os outros Portugueses da sua geração, puderem planear a vida a mais de 3 meses e os meus netos e os dos outros Portugueses, tiverem alguma perspectiva de viver um futuro com dignidade
No dia em que tudo isto, ou quase tudo isto, acontecer, juro que ponho Bandeiras de Portugal bem grandes em todas as janelas da minha casa (se ainda tiver casa, se a casa ainda tiver janelas e se Portugal ainda existir) mesmo que a selecção NÃO SEJA apurada para o Mundial de Futebol !
Até lá, fico recolhido em casa com as janelas bem fechadas, cobertas com cortinados bem opacos profundamente envergonhado!
Ita est
BANDEIRAS DE PORTUGAL NAS JANELAS
Cá por mim, vou pôr uma Bandeira na janela, quando:
- Portugal deixar de ser o país da Europa com maior índice de abandono escolar, analfabetismo e corrupção
- Em Portugal, ninguém que trabalhe ou queira trabalhar ou tenha trabalhado toda a vida, ou que não possa trabalhar, passe fome
- O desemprego não for um desígnio nacional
- A classe política deixar de ser maioritariamente composta por incompetentes patéticos
- Se construírem menos Centros Comerciais maiores da Europa do que Centros de Saúde, Hospitais, Escolas e Infantários
- Na ESBAL, os alunos não tenham que ir para as aulas com um balde, para apanhar a agua que escorre dos tectos
- Não se tiver que retirar os pianos de uma sala de uma Escola Superior de Música, porque o chão ameaça ruir
- Os morangos com açúcar sejam exclusivamente uma sobremesa
- Acabar a pouca vergonha do Estado (com o dinheiro dos cidadãos) gastar 3.500.000€ com transportes dos Deputados e milhares de cidadãos não terem dinheiro nem para comprar o passe
- As crianças e os velhos forem tratados com dignidade, pelos pais, filhos, professores, educadores, instituições e políticos
- Os papás ensinarem as crianças que os Professores devem ser respeitados
- Todos os professores forem competentes
- A polícia deixar de fingir que não vê as lutas de pit-bull nas diversas Trafarias do País, bem como as corridas a 250 Km/h em várias Pontes Vasco da Gama do País, às 6ªs feiras à noite
- As televisões entenderem que, ao transformar os Incêndios em grandes espectáculos de variedades, estão a transformar os incendiários em realizadores e produtores de grandes programas de televisão, o que os enche de vaidade e é altamente motivador
- Se investigar como é que aquele senhor arranjou dinheiro para comprar o Ferrari
- A violência doméstica, a pedofilia, a violação e todos os crimes cometidos contra crianças, forem punidos com 50 anos de cadeia ou pena de morte
- Os novos submarinos forem trocados por equipamento para apetrechar condignamente todos os hospitais e escolas do país, e com o que sobra, se comprar tractores e traineiras.
- Os Portugueses perceberem que as figuras do CONTRA-INFORMAÇÃO, não são caricaturas, mas o retrato fiel das pessoas retratadas.
- Os bebés das mães portuguesas, deixarem de ir nascer a Badajoz
- A selvajaria anual de Barrancos, acabar por falta de espectadores
- Os jornais, revistas, programas de rádio e de televisão, chamados de desportivos souberem que além do futebol, se praticam mais 347 outros desportos e que mesmo no futebol, há outros Clubes além do Sporting, do Benfica e do Porto
- Não houver 19 causas nº 1 de morte em Portugal, conforme o idiota que estiver na altura a ser entrevistado na televisão ou na rádio
- O Joel Costa, que faz crónicas na Antena 2, for condecorado no Dia de Portugal, em vez do Mourinho
- Não houver ninguém a afirmar que há 700.000 portugueses com reumatismo, 1 milhão com asma, 500.000 impotentes, 350.000 c/ osteoporose, 800.000 c/ transaminase pélvica, 430.000 c/ tuberculose, 685.000 c/ deficiência renal, 6.780.000 c/hipertensão, 2 milhões c/sinusite claustrofóbica, 843.000 c/ panaríceos isquémicos galopantes, 2.400.000 c/ problemas auditivos, 300.000 com hérnias discais, 210.000 c/ béri-béri abdominal, 780.000 c/ diversos tipos de cancro 600.000 c/ hipersíase traqueovisceral crónica, para preocupar as pessoas com a prevenção e os médicos cobrarem 80 € por consulta
-Não houver nenhum 1º Ministro que tenha a lata de de abandonar o País à má fila, em plena crise, para ir sofregamente atrás de um qualquer tacho mais aliciante
- A gripe das aves não tiver direito a mais do que 1 minuto de tempo de antena, por mês, incluindo a informação de que morreram 1 indonésio e 2 chineses, quando nos 5 segundos que demorou a noticia, morreram mais de 700.000 pessoas com outras 250 doenças e 300.000 crianças morreram de fome, de malária e de cólera em África
- Nenhum governante tiver o desplante de dizer que “abriu a época oficial de incêndios”
- O nº de óbitos motivados por incompetência ou negligência médica for zero
- A TVI encerrar por total falta de audiência
- O Estado, e os homens do espectáculo, pedirem desculpas públicas , póstumas, ao José Viana
- A população não eleger para Presidentes de Câmara indivíduos fugidos à justiça
- A maioria dos Jornalistas souber falar e escrever português, e deixar de fazer constantemente perguntas idiotas aos entrevistados
- Houver, no estrangeiro, tantas pessoas que conheçam o Eusébio, o Figo.o Cristiano Ronaldo e o Mourinho, como o Camões, o Prof. Agostinho da Silva, O Maestro Vitorino de Almeida, O Prof. Vitorino Nemésio, o Fernando Pessoa e muitos, muitos outros que nunca deram um pontapé numa bola.
- Houver tantos Portugueses que sabem quem são, a Maria João Pires e a Helena Vieira da Silva como os que sabem quem são o Pinto da Costa, o Valentim Loureiro, o Luis Filipe Vieira, o Manuel Goucha, a Cátia Vanessa, o Abrunhosa, a Júlia Pinheiro, a Quicas Vanzeler, e o Mantorras
- As Helenas Vieira da Silva não tiverem que emigrar para fazer carreira em países civilizados
-O peixe não chegar às mesas de quem o pode comprar 10 vezes mais caro do que foi vendido nas lotas, para que mais pessoas o possam comer e menos intermediários se possam encher
-Os caçadores deixarem de, sistematicamente, abandonar os cães, no fim da época da caça ou, forem presos se o fizerem
- Os autores dos programas infantis de televisão, perceberem que uma criança não é um atrasado mental
- Os pequenos e médios Empresários Portugueses não comprarem o 2º Mercedes e a casinha no Algarve, antes de pagarem os ordenados que devem aos Trabalhadores, as Facturas que devem aos Fornecedores, e as contribuições que devem à Segurança Social e ao Fisco
- Os projectos Aeroporto da Ota e TGV, tiverem sido unicamente brincadeiras de mau gosto
- O Estado e as Câmaras Municipais pagarem os milhões que devem aos Fornecedores e outras Entidades credoras
-Se o Estado for condenado a pagar indemnizações, devidas a erros cometidos pelos Governantes individualmente, elas sejam pagas do bolso desses governantes responsáveis e não pelo Estado, pois o dinheiro do Estado é de nós todos e não fomos nós que fizemos a asneira
- Os alunos dos diversos graus de ensino, passarem de ano por terem tido notas para isso e não porque os papás apresentaram recursos idiotas e os Professores e os membros dos Conselhos Directivos tenham medo de perder o Emprego
- As milhentas estações de rádio e as televisões, que só divulgam Anjos, Batnavó, Clãs, Papaossos, Toutaver, Andacáquésminha, Blindtreta, Tarantantan, Fuckyou, Put your finger in my ass, Alex’s e Toni’s, Magdas Vanessas, Cátias Tampinhas, Carlas Bzz e mais 3.500 grupos e “artistas” da nossa praça, utilizarem 10 minutinhos por dia a divulgar a música dos Mozarts, dos Beethovens, dos Schuberts, dos Tchaikovskys, dos Verdis, dos Puccinis e de mais 50000 compositores que se entretiveram, no seu tempo a fazer música (a musiquinha ainda não tinha sido inventada) e os Gershwin’s, os Bernsteins, os Casals, os Rodrigos e muitos outros que fizeram música, mesmo depois das musiquinhas terem sido inventadas
- Nenhum ministro, nenhum professor, nenhum jornalista disser tenhamos ou possamos
- Não for possível ouvir no noticiário de uma rádio uma “jornalista” dizer frases como esta: “A Câmara de Lisboa tem um projecto para a construção de um viaduto sobre o bairro da Graça, para facilitar o tráfico no local”, ou outros 500 dizerem que “Um batalhão da GNR vai para Timor, sobre o comando do Major Lopes da Silva” ou outros 1500 dizerem: “O Ministro Lopes da Silva foi um dos primeiros que chegou ao local do incêndio”
- Houver mais pessoas a ouvir os Madredeus do que o Quim Barreiros
- Não for possível assistir ao espectáculo degradante, porque hipócrita, de ver candidatos a eleições, nos Mercados a dar beijinhos às peixeiras, (obviamente, na maioria dos casos, completamente enojados)
- Não for possível assistir ao espectáculo deprimente, com direito a transmissão em directo pela televisão, de um 1º Ministro ir a Tróia, com toda a comitiva, para a varanda de um apartamento alugado e pago com o dinheiro dos nossos impostos, carregar num detonador faz-de-conta (de cartão e esferovite), para teatralizar a implosão de um prédio abandonado, como se se tratasse do lançamento de uma nave para a lua, com 3 astronautas portugueses a bordo
- As obras públicas, que são pagas com o nosso dinheiro, deixarem de custar sistematicamente mais do dobro do que foi orçamentado e adjudicado e que a palavra “derrapagem” seja substituída pela palavra “roubo”
-Nas greves, deixe de ser possível, sistematicamente, o Governo ou as Administrações das Empresas dizerem que houve uma adesão de 15% e os Sindicatos dizerem que a adesão foi de 95% (um deles, ou os dois, estão a fazer de nós, palhaços)
- Os Polícias não tiverem medo dos Ladrões, os ladrões tiverem medo dos polícias e os cidadãos normais não tiverem medo dos polícias
- Figuras ridículas do tipo Zés Castelo Branco, Cinhas e outros Jardins, Hermans Josés (pós 1995) Lilis Caneças e mais 5.000 figuras destas que aparecem na televisão e nas Revistas, bem como os Editores das mesmas, estiverem internadas em Unidades de Saúde Mental
- O sr. Marques Mendes não tiver a lata de criticar o sr. Sócrates por ter aumentado o IVA de 19% para 21%, e de vender património, quando no Governo anterior, da cor dele, a primeira medida que foi tomada, foi aumentar o IVA de 17% para 19%.e ao longo do mandato, só não se ter vendido a Torre de Belém, os Jerónimos e o Convento de Mafra porque não apareceu nenhum dos grandes Empresários da nossa praça, interessado, já que nenhum destes edifícios dá para transformar em Centro Comercial
- Os médicos , fizerem greve para obrigar os Governos a dar condições de assistência digna aos cidadãos, em vez de as fazerem exclusivamente por motivos de dinheiro
-Os professores fizerem greve para obrigar os Governos a transformar o ensino numa actividade digna para eles e para os alunos e não só por motivos de dinheiro e outros interesses pessoais
- Os Trabalhadores e os Médicos que validam baixas fraudulentas, forem presos
- As Empresas deixarem de adulterar as Contas, para fugir ao Fisco
- Os Professores Fernandos Páduas e outros, derem uma trégua às campanhas histéricas anti-tabaco e começarem uma campanha anti-alcool, que é incomparavelmente mais prejudicial à Sociedade do que o tabaco (mesmo que eles bebam que nem esponjas).
- As áreas de serviço das auto-estradas deixarem de ter clientes, por as pessoas não gostarem de ser escandalosamente exploradas
- Não houver mais telemóveis topo de gama do que cidadãos
- Todos os comentadores da bola que debitam verdadeiros tratados de futebol na televisão e na rádio e escrevem nos pasquins, forem contratados para treinadores dos maiores clubes, pois só assim esses clubes podem ser todos campeões
- Os médicos deixarem de se pavonear nos corredores e nos bares dos hospitais, com o estetoscópio pendurado ao pescoço, pelo mesmo motivo porque os informáticos não andam com o rato, as costureiras não andam com a fita métrica, os boxeurs não andam com as luvas de boxe, os jogadores de snooker não andam com os tacos e os bombeiros não andam com as mangueiras
- Os milhentos dirigentes das milhentas Fundações, fizerem alguma coisa útil, além de receber o ordenado
- Não for verdade que os Deputados faltaram em massa ao trabalho para irem passar um fim-de-semana prolongado, ao Algarve e isso ser a coisa mais natural da vida
- Nenhum médico operar o pé esquerdo, são, de um doente que tinha um problema grave no pé direito e, no fim, justificar-se com: “até foi bom, porque assim, já não vai ter o problema no pé esquerdo” sem ser imediatamente expulso da Ordem dos Médicos
- Só houver palhaços, nos circos
- A Publicidade enganosa levar os anunciantes, à prisão
- Os projectos de construção forem efectuados por Arquitectos e Engenheiros, e os construtores civis só tratarem da construção
- Se souber o resultado de UM SÓ dos inquéritos que se diz terem sido levantados a diversas figuras públicas e Entidades oficiais, pela presunção de diversos crimes
- Nas clínicas privadas a grande maioria dos partos deixar de ser feita por cesariana com data marcada, porque uma cesariana factura muito mais e dá muito mais honorários ao médico, do que um parto natural
- As jóias, os Rolls, os Ferrari, os Maserati, os Porshe, os Veleiros, os Rolex, os telemóveis topo de gama, as lagostas, o caviar, os visons, etc, forem taxados a 500% de IVA , os automóveis de 1000cc, a 5% e as batatas, o arroz, o azeite, o leite, o açúcar, a fruta, as couves, o pão, os ovos, os frangos, e os transportes públicos, a zero.
- Encontrar num restaurante ou num café em Portugal, mais empregados portugueses do que brasileiros
- Os fumadores, que querem deixar de fumar, perceberem que os medicamentos e produtos anti-tabaco que apareceram, de repente, no mercado, como marabuntas e que custam balúrdios, são óptimos para enganar os papalvos e encher os Laboratórios ainda com mais lucros
- O futebol voltar a ser um desporto
- Os nossos deficientes que vão aos Jogos Para-olímpicos, não precisem de andar previamente a fazer peditórios públicos para arranjarem dinheiro para as despesas de deslocação aos mesmos e tenham direito a ser falados em caixa alta, nos jornais, nas rádios e nas televisões, quando estão a competir e quando regressam, carregados de medalhas (ou não)
- No dia da partida para o Rali LISBOA-DAKAR, a 1ª página d’A BOLA (que tem a lata de se chamar de jornal desportivo), não seja totalmente preenchida com uma fotografia gigante do Nuno Gomes e o título “O HOMEM DO ANO”
- As ementas dos restaurantes no Algarve estiverem escritas em português
- Entre os indivíduos que têm poder para instalar sinais de trânsito, não haja nenhum pateta
- Ninguém for ao aeroporto, à chegada da selecção nacional, eliminada do campeonato do mundo, só para ofender selvaticamente o seleccionador nacional
- Nas escolas de condução se ensinar as pessoas a conduzir, em vez de ensinar a fazer inversão de marcha, a arrumar o carro e a não deixar o motor ir a baixo
- Os Joões Pintos, os Sabrosas, os Decos, que proliferam no futebol português. Apanharem 20 jogos de suspensão, cada vez que simulam um penalty, da mesma forma que quem rouba uma carteira vai preso
- Os meus filhos e todos os outros Portugueses da sua geração, puderem planear a vida a mais de 3 meses e os meus netos e os dos outros Portugueses, tiverem alguma perspectiva de viver um futuro com dignidade
Até lá, fico recolhido em casa com as janelas bem fechadas, cobertas com cortinados bem opacos profundamente envergonhado!
Ita est
14.7.06
Trocas e Baldrocas
Aqui há uns tempos recebi este e-mail de duas pessoas e resolvi vir aqui discutir este assunto.
Segue o texto e a imagem recebidos no dito e-mail:
--
"VIVA PORTUGAL!!! E VIVA A SELECÇÃO!!!
MAS SERÁ QUE NINGUÉM REPAROU QUE, NOS ENTRETANTOS, À FILHA DO NOSSO EX-PRESIDENTE JORGE SAMPAIO, FOI DADO UM TACHINHO COMO ADJUNTA DO SR.MINISTRO DA PRESIDÊNCIA??? COITADINHA DA RAPARIGA, TEM DE SE DESENRASCAR, ENTÃO ESTÁ EM INÍCIO DE CARREIRA, É APENAS UM INCENTIVOZINHO!... VA LÁ, UM EMPURRÃOZITO NÃO DÓI E NÃO CUSTA NADA A NINGUÉM. ALIÁS, NINGUÉM SE IMPORTA COM ISSO, NÃO É?... MAS SERÁ COINCIDÊNCIA, NUMA ALTURA EM QUE SÓ LIGAMOS A FUTEBOL , AÍ ESTÁ A PROVA PROVADA DO TACHISMO E DA CORRUPÇÃO QUE GRASA NESTE PAÍS... DISTRAIAM-SE, DISTRAIAM-SE ALGUNS, QUANDO O MUNDIAL ACABAR, ATÉ
REPARAM QUE TÊM O EMPREGO EM RISCO...E MUITOS QUE JÁ FORAM DESPEDIDOS...MAS QUE INTERESSA ISSO AGORA?... DESDE QUE A NOSSA SELECÇÃO GANHE. .. FORÇA, PORTUGAL, E VENHA A FRANÇA, QUE PARA NOS TRAMAR JÁ CÁ ESTÃO OS NOSSOS (GOVERNANTES) PORTUGUESES."
Vamos lá então tentar entender isto...
Deduzo que o autor do texto (não confundir com o(s) remetente(s) do referido e-mail) não goste de futebol... No que é que me fundamento? Pois bem. Tachos, tachinhos, tachões vai haver SEMPRE! Quer haja europeus, mundiais, campeonatos, taçinhas, taçonas, torneios e afins. Não é porque um orgão de futebol decide organizar uma prova de futebol que as cunhas vão aparecer. Cada vez mais tenho a sensação de que é mais fácil bater no ceguinho (no caso o futebol), que usar o verdadeiro poder de que o povo dispõe: as urnas!
É bonito ver o povo ir passear para os Centros Comerciais aos fins-de-semana, estupidificar frente à TV com a novela/banda xunga do momento (quer seja a SIC-Floribella que foi TRIPLA PLATINA AO FIM DE 2 SEMANAS ou a TVI-D'Zert/Four Taste).
De notar ainda que, se virmos bem a imagem, podemos ler o seguinte:
[...]3 - O presente despacho produz efeitos a partir de 1 de Abril de 2006[...]
Ora, posso fazer uma dedução e uma conclusão:
Dedução (do Lat. deductione): esta situação passou-se dia 1 de Abril portanto será mentira
Conclusão (do Lat. conclusione):O Mundial, esse bicho feio e mau que tolda a visão do português inocente e ingénuo e não o deixa ver essa coisa rara nunca vista neste país chamado TACHO, começou dia 9 de Junho (2 meses depois)...
Poupem-me...
Segue o texto e a imagem recebidos no dito e-mail:
--
"VIVA PORTUGAL!!! E VIVA A SELECÇÃO!!!
MAS SERÁ QUE NINGUÉM REPAROU QUE, NOS ENTRETANTOS, À FILHA DO NOSSO EX-PRESIDENTE JORGE SAMPAIO, FOI DADO UM TACHINHO COMO ADJUNTA DO SR.MINISTRO DA PRESIDÊNCIA??? COITADINHA DA RAPARIGA, TEM DE SE DESENRASCAR, ENTÃO ESTÁ EM INÍCIO DE CARREIRA, É APENAS UM INCENTIVOZINHO!... VA LÁ, UM EMPURRÃOZITO NÃO DÓI E NÃO CUSTA NADA A NINGUÉM. ALIÁS, NINGUÉM SE IMPORTA COM ISSO, NÃO É?... MAS SERÁ COINCIDÊNCIA, NUMA ALTURA EM QUE SÓ LIGAMOS A FUTEBOL , AÍ ESTÁ A PROVA PROVADA DO TACHISMO E DA CORRUPÇÃO QUE GRASA NESTE PAÍS... DISTRAIAM-SE, DISTRAIAM-SE ALGUNS, QUANDO O MUNDIAL ACABAR, ATÉ
REPARAM QUE TÊM O EMPREGO EM RISCO...E MUITOS QUE JÁ FORAM DESPEDIDOS...MAS QUE INTERESSA ISSO AGORA?... DESDE QUE A NOSSA SELECÇÃO GANHE. .. FORÇA, PORTUGAL, E VENHA A FRANÇA, QUE PARA NOS TRAMAR JÁ CÁ ESTÃO OS NOSSOS (GOVERNANTES) PORTUGUESES."
Vamos lá então tentar entender isto...
Deduzo que o autor do texto (não confundir com o(s) remetente(s) do referido e-mail) não goste de futebol... No que é que me fundamento? Pois bem. Tachos, tachinhos, tachões vai haver SEMPRE! Quer haja europeus, mundiais, campeonatos, taçinhas, taçonas, torneios e afins. Não é porque um orgão de futebol decide organizar uma prova de futebol que as cunhas vão aparecer. Cada vez mais tenho a sensação de que é mais fácil bater no ceguinho (no caso o futebol), que usar o verdadeiro poder de que o povo dispõe: as urnas!
É bonito ver o povo ir passear para os Centros Comerciais aos fins-de-semana, estupidificar frente à TV com a novela/banda xunga do momento (quer seja a SIC-Floribella que foi TRIPLA PLATINA AO FIM DE 2 SEMANAS ou a TVI-D'Zert/Four Taste).
De notar ainda que, se virmos bem a imagem, podemos ler o seguinte:
[...]3 - O presente despacho produz efeitos a partir de 1 de Abril de 2006[...]
Ora, posso fazer uma dedução e uma conclusão:
Dedução (do Lat. deductione): esta situação passou-se dia 1 de Abril portanto será mentira
Conclusão (do Lat. conclusione):O Mundial, esse bicho feio e mau que tolda a visão do português inocente e ingénuo e não o deixa ver essa coisa rara nunca vista neste país chamado TACHO, começou dia 9 de Junho (2 meses depois)...
Poupem-me...
9.7.06
Até sempre...
Envergando as nossas cores, a nossa história bem que vos pode agradecer...
Até sempre, eternos campeões...
28.6.06
Arrogância Espanhola
Dia 14 de Junho (dia de estreia da selecção espanhola no Mundial):
Dia 15 de Junho (dia após o jogo de estreia da selecção espanhola, o qual venceu por 4-0):
Dia 27 de Junho (dia do jogo dos oitavos de final do campeonato do mundo da selecção espanhola contra a França):
Dia 28 de Junho (dia após a eliminação da selecção espanhola pela França por uns claros 3-1):
Que a arrogância (que vocês insistem em pavonear) fique atravessada na garganta durante estes 4 anos até ao próximo Mundial (que, segundo vocês, já está perto de estar ganho)...
Ah, e entretanto, não se esqueçam do Euro 2004...
Dia 15 de Junho (dia após o jogo de estreia da selecção espanhola, o qual venceu por 4-0):
Dia 27 de Junho (dia do jogo dos oitavos de final do campeonato do mundo da selecção espanhola contra a França):
Dia 28 de Junho (dia após a eliminação da selecção espanhola pela França por uns claros 3-1):
Que a arrogância (que vocês insistem em pavonear) fique atravessada na garganta durante estes 4 anos até ao próximo Mundial (que, segundo vocês, já está perto de estar ganho)...
Ah, e entretanto, não se esqueçam do Euro 2004...
6.6.06
Quero o meu fim do mundo!
Basta! Estou farto disto!
É com frequência que se ouve falar do fim do mundo quer seja na forma de uma onda gigante, o choque de uma meteorito, a queda da ponta 25 de Abril...
Bolas! Cada vez mais, estes "profetas" ou adivinhos se parecem com políticos! Prometem uma catástrofe gigantesca, inimaginavel e nós esperamos, esperamos, esperamos mas nada... Nem o Vitória de Guimarães escapou às promessas infundadas de um tal de Fernando Nogueira (um suposto bruxo de Fafe), que prometeu salvar o clube da despromoção...
Hoje é dia 6 de Junho de 2006. Ou seja, 06/06/06 (se retirarmos os "0", ficamos com o suposto número da besta: 666).
Foi "prometido" um anti-cristo que lavaria a terra, destruiria os fracos, submitiria os fortes e governaria para todo o sempre num reinado de maldade, terror, fogo e malícia...
O único que nos apareceu foi nas salas de cinema, com direito a uma (invulgar) estreia mundial a uma Terça-feira... Não se pode dizer que não causou algum impacto...
Mas há alguém que me compreende...
Quero o meu fim do mundo!
É com frequência que se ouve falar do fim do mundo quer seja na forma de uma onda gigante, o choque de uma meteorito, a queda da ponta 25 de Abril...
Bolas! Cada vez mais, estes "profetas" ou adivinhos se parecem com políticos! Prometem uma catástrofe gigantesca, inimaginavel e nós esperamos, esperamos, esperamos mas nada... Nem o Vitória de Guimarães escapou às promessas infundadas de um tal de Fernando Nogueira (um suposto bruxo de Fafe), que prometeu salvar o clube da despromoção...
Hoje é dia 6 de Junho de 2006. Ou seja, 06/06/06 (se retirarmos os "0", ficamos com o suposto número da besta: 666).
Foi "prometido" um anti-cristo que lavaria a terra, destruiria os fracos, submitiria os fortes e governaria para todo o sempre num reinado de maldade, terror, fogo e malícia...
O único que nos apareceu foi nas salas de cinema, com direito a uma (invulgar) estreia mundial a uma Terça-feira... Não se pode dizer que não causou algum impacto...
Mas há alguém que me compreende...
Quero o meu fim do mundo!
30.5.06
Euro 2006
Segundo a TVI, a febre do Euro está de volta!
Não faziam era conta que há festivais de Verão que vão durar mais tempo que a participação da nossa selecção...
Não faziam era conta que há festivais de Verão que vão durar mais tempo que a participação da nossa selecção...
22.5.06
Ao que isto chegou...
Desde os Abba aos Lordi, muito mudou o Festival da Eurovisão...
A começar no título da canção ("Hard Rock Hallelujah"), passando pela letra e acabando na musica em si (os caros leitores que me desculpem mas, felizmente, não arranjei trecho nenhum na internet), o Festival está mau demais...
Quase tão mau, era se 4 "cantoras" (que levaram uma musiquinha não sei bem em que lingua dada a mistura) passassem à fase final...
A começar no título da canção ("Hard Rock Hallelujah"), passando pela letra e acabando na musica em si (os caros leitores que me desculpem mas, felizmente, não arranjei trecho nenhum na internet), o Festival está mau demais...
Quase tão mau, era se 4 "cantoras" (que levaram uma musiquinha não sei bem em que lingua dada a mistura) passassem à fase final...
12.5.06
19.4.06
Mariquinhas (para desanuviar)
Razões pelas quais eu sou um "mariquinhas":
- Fico com soluços quando bebo cerveja
- Chorei sempre as seis (sim, seis) vezes que fui ver o "Titanic" ao cinema e sempre na mesma parte
- Não sei andar de bicicleta
- Tenho medo do escuro
- Não consigo rever o "The Ring" sózinho
- As baratas metem-me nojo
- Tomo banho de água quente no verão
- Não sei nadar
- Abro sempre os mails com receio de que seja mais um vídeo com florzinhas e cãezinhos fofos e depois apareça uma cara toda cheia de sangue e com um grito a 100000 decibéis
---
Brevemente: mais posts sobre a Igreja.
- Fico com soluços quando bebo cerveja
- Chorei sempre as seis (sim, seis) vezes que fui ver o "Titanic" ao cinema e sempre na mesma parte
- Não sei andar de bicicleta
- Tenho medo do escuro
- Não consigo rever o "The Ring" sózinho
- As baratas metem-me nojo
- Tomo banho de água quente no verão
- Não sei nadar
- Abro sempre os mails com receio de que seja mais um vídeo com florzinhas e cãezinhos fofos e depois apareça uma cara toda cheia de sangue e com um grito a 100000 decibéis
---
Brevemente: mais posts sobre a Igreja.
6.4.06
i-pop
Ao ler o Blog do Nuno - "viciado em cinema e tv", deparei-me com comentários de outros bloggers ao Oscar de melhor canção original.
Acho uma injustiça o facto de não ter sido a excelsa Dolly Parton a arrebatar a estatueta dourada, da mesma forma como arrrebatou a plateia com o seu delicioso sotaque redneck e o sentido de humor com que ela graceja as suas canções...
Infelizmente, a coisa inenarrável, bexigosa e purulenta que "levou com o Oscar" de melhor canção, foi uma verborreia dred, que a meu ver seria melhor empregue como laxante do que numa banda sonora. Mas lá para aqueles lados, eles acharam que "sim, senhor!"
Os "maricanos" valorizam este atentado lesa-cultura chamado de "Hip-hop" (quadril saltante); uma pseudo-cultura-mitra que é venerada como as jóias da coroa, um verdadeiro tesouro nacional.
Na realidade, esta audiomerda apenas vale alguma coisa junto daquelas pessoas que não fazem ideia o que é fazer música: para apreciadores de música do carrossel e dos carrinhos de choque, tais como os grandes êxitos dos Modern Talking e os laxantes auditivos crazy frog, gasoliiiiiiina, macarena, etmerda.
O que a mim me mete uma certa aflição é ver que cá em Portugal, que não temos nada a ver com os amerdicanos, os rapazinhos de côr e aqueles que têm a mania que têm mais côr (aquele pessoal da Amadora e arredores que gosta bué de ir à praia em grandes manadas, para depois aparecerem na televisão a dizer que "não, desta vez eu nem roubei nada ...!") também se vendem à pseudo aculturação de "ghetto negro americano".
Só que cá não temos negros americanos... a não ser que estejamos a contemplar os negros sul-americanos que vêm do Brasil para cá.
Mas se assim for, na cultura de favela não se usam aquelas expressões tão lusitanas como "YO!", "props, dred", ou o ubíquo "brother, orientaí uns náite!"
Estes "deslocados" são filhos de imigrantes dos palops e não só, ou até já são portugueses de gema. E eis aqui o plano brilhante deles: vamos armar-nos em "niggaz".
Repudiam a cultura do país que os acolheu e onde vivem - que por si só já é fundamentalmente crioula, felizmente - e muitos deles não vivem nas condições que mereciam, infelizmente!; e abraçam em vez disso a cultura de um vendedor de hamburgers e coca-cola.
Esta adopção dos "valores da cultura i-pop" faz-me sentir pena. Pena, porque as culturas dos seus paises de origem - Moçambique, Angola, Guiné, Cabo-Verde, etc; são muito mais interessantes, comunicativa e ricas do que esta alienação provocada por um chulo que se veste com impermeáveis de penas e gorros do Tommy midlefinger, e que tem um CD merdoso à venda na fnac do Colombo. Que pena, sinto eu, quando vejo que esta geração deixa morrer aquilo que traz no sangue, só porque chega à diáspora e acha que o tradicional não interessa.
Não se estão também eles a vender à macdonald's?
Estes também ja morriam.
Acho uma injustiça o facto de não ter sido a excelsa Dolly Parton a arrebatar a estatueta dourada, da mesma forma como arrrebatou a plateia com o seu delicioso sotaque redneck e o sentido de humor com que ela graceja as suas canções...
Infelizmente, a coisa inenarrável, bexigosa e purulenta que "levou com o Oscar" de melhor canção, foi uma verborreia dred, que a meu ver seria melhor empregue como laxante do que numa banda sonora. Mas lá para aqueles lados, eles acharam que "sim, senhor!"
Os "maricanos" valorizam este atentado lesa-cultura chamado de "Hip-hop" (quadril saltante); uma pseudo-cultura-mitra que é venerada como as jóias da coroa, um verdadeiro tesouro nacional.
Na realidade, esta audiomerda apenas vale alguma coisa junto daquelas pessoas que não fazem ideia o que é fazer música: para apreciadores de música do carrossel e dos carrinhos de choque, tais como os grandes êxitos dos Modern Talking e os laxantes auditivos crazy frog, gasoliiiiiiina, macarena, etmerda.
O que a mim me mete uma certa aflição é ver que cá em Portugal, que não temos nada a ver com os amerdicanos, os rapazinhos de côr e aqueles que têm a mania que têm mais côr (aquele pessoal da Amadora e arredores que gosta bué de ir à praia em grandes manadas, para depois aparecerem na televisão a dizer que "não, desta vez eu nem roubei nada ...!") também se vendem à pseudo aculturação de "ghetto negro americano".
Só que cá não temos negros americanos... a não ser que estejamos a contemplar os negros sul-americanos que vêm do Brasil para cá.
Mas se assim for, na cultura de favela não se usam aquelas expressões tão lusitanas como "YO!", "props, dred", ou o ubíquo "brother, orientaí uns náite!"
Estes "deslocados" são filhos de imigrantes dos palops e não só, ou até já são portugueses de gema. E eis aqui o plano brilhante deles: vamos armar-nos em "niggaz".
Repudiam a cultura do país que os acolheu e onde vivem - que por si só já é fundamentalmente crioula, felizmente - e muitos deles não vivem nas condições que mereciam, infelizmente!; e abraçam em vez disso a cultura de um vendedor de hamburgers e coca-cola.
Esta adopção dos "valores da cultura i-pop" faz-me sentir pena. Pena, porque as culturas dos seus paises de origem - Moçambique, Angola, Guiné, Cabo-Verde, etc; são muito mais interessantes, comunicativa e ricas do que esta alienação provocada por um chulo que se veste com impermeáveis de penas e gorros do Tommy midlefinger, e que tem um CD merdoso à venda na fnac do Colombo. Que pena, sinto eu, quando vejo que esta geração deixa morrer aquilo que traz no sangue, só porque chega à diáspora e acha que o tradicional não interessa.
Não se estão também eles a vender à macdonald's?
Estes também ja morriam.
12.3.06
Mais Uma Palhaçada de Carnaval?
Segundo o muito católico padre franciscano Nuno Serras Pereira, sacerdote condenado por difamação por ter apelidado a Associação para o Planeamento Familiar de «Organização ‘serial killer’» e que ganhou notoriedade há cerca de um ano por ter publicado n’O Publico um anúncio avisando que não dava comunhão a quem utilizasse métodos contraceptivos. Publicou numa entrevista ao Independente de 10 de Fevereiro de 2006 as seguintes anormalidades:
«Qualquer relação sexual que não seja dirigida à procriação é uma perversão».
«A família só existe a partir do momento em que há filhos».
«O aborto é pior que a pedofilia».
«Promover a utilização do preservativo é uma grande irresponsabilidade».
«A homossexualidade é uma doença (…) de origem psicológica, um sintoma de uma neurose relacionada com um complexo de inferioridade».
«A esperança média de vida dos homossexuais activos é de 45 anos, sem contar com aqueles que morrem de sida».
E este não é a brincar!
«Qualquer relação sexual que não seja dirigida à procriação é uma perversão».
«A família só existe a partir do momento em que há filhos».
«O aborto é pior que a pedofilia».
«Promover a utilização do preservativo é uma grande irresponsabilidade».
«A homossexualidade é uma doença (…) de origem psicológica, um sintoma de uma neurose relacionada com um complexo de inferioridade».
«A esperança média de vida dos homossexuais activos é de 45 anos, sem contar com aqueles que morrem de sida».
E este não é a brincar!
2.3.06
Citação: O Carnaval dos homofóbicos
Texto retirado do site http://dn.sapo.pt/2006/02/27/opiniao/o_carnaval_homofobicos.html
Autoria: Psicóloga genecanhoto@hotmail.com
Joana Amaral Dias
"1. A homossexualidade não é natural, como a pílula ou os canais televisivos para adultos. Aliás, toda a sexualidade humana não é natural, já que a espécie copula de Janeiro a Dezembro, coisa rara e nunca vista, mesmo nos primatas superiores. Vejam se o orangotango, o macaco rhesus e o chimpanzé lá são capazes de tais proezas;
2. O casamento de homossexuais destrói a instituição. Os divórcios, as separações e as uniões de facto, também. Exceptuam-se as anulações decretadas pelo poder papal que servem para proteger e dignificar o matrimónio;
3. O casamento é uma instituição milenar, logo não pode ser alterado, devendo manter-se a subjugação da mulher. Exceptuam-se os malvados da Igreja Anglicana, que mudaram os seus bons costumes graças às urgentes paixões de Henrique VIII, o que custou a cabeça a Thomas Moore. Face ao matrimónio, não há utopia que nos salve;
4. O casamento de homossexuais cria um precedente para todo o tipo de comportamentos inaceitáveis: poligamia, incesto e o enlace nupcial com animais. Estudos empíricos mostram que a assunção da homossexualidade conduz a uma inevitável exposição pública de bizarrias, como um coronel inglês beijando na boca uma caniche, em Trafalgar Square. Cada vez que se muda uma prática civilizacional, passa a valer tudo. O sufrágio universal foi acompanhado pelo direito de voto dos recém-nascidos, dos animais e das plantas. A abolição da pena de morte implicou o passeio impune dos assassinos. O fim da escravatura levou à saída dos porcos dos currais.
5. O casamento de homossexuais não deve ser legalizado porque, sendo recente em vários países, não podemos aferir as suas consequências. A mesma razão deveria ter impedido essa coisa indesejável chamada Revolução Francesa, que introduziu conceitos como Liberdade (!), Igualdade (!!) e Fraternidade (!!!), noções que até aí não tinham sido experimentadas;
6. O casamento homossexual não pode ser válido porque não gera bebés. Tal como os casamentos de casais inférteis, idosos ou casais que simplesmente não querem ter filhos;
7. O casamento homossexual deve permanecer interditado porque duas pessoas do mesmo sexo não podem educar crianças. Como se sabe, todos os homossexuais são filhos de homossexuais. Do mesmo modo, devem ser proibidas as famílias monoparentais, mesmo em caso de viuvez."
E sem mais comentários da minha parte...
Autoria: Psicóloga genecanhoto@hotmail.com
Joana Amaral Dias
"1. A homossexualidade não é natural, como a pílula ou os canais televisivos para adultos. Aliás, toda a sexualidade humana não é natural, já que a espécie copula de Janeiro a Dezembro, coisa rara e nunca vista, mesmo nos primatas superiores. Vejam se o orangotango, o macaco rhesus e o chimpanzé lá são capazes de tais proezas;
2. O casamento de homossexuais destrói a instituição. Os divórcios, as separações e as uniões de facto, também. Exceptuam-se as anulações decretadas pelo poder papal que servem para proteger e dignificar o matrimónio;
3. O casamento é uma instituição milenar, logo não pode ser alterado, devendo manter-se a subjugação da mulher. Exceptuam-se os malvados da Igreja Anglicana, que mudaram os seus bons costumes graças às urgentes paixões de Henrique VIII, o que custou a cabeça a Thomas Moore. Face ao matrimónio, não há utopia que nos salve;
4. O casamento de homossexuais cria um precedente para todo o tipo de comportamentos inaceitáveis: poligamia, incesto e o enlace nupcial com animais. Estudos empíricos mostram que a assunção da homossexualidade conduz a uma inevitável exposição pública de bizarrias, como um coronel inglês beijando na boca uma caniche, em Trafalgar Square. Cada vez que se muda uma prática civilizacional, passa a valer tudo. O sufrágio universal foi acompanhado pelo direito de voto dos recém-nascidos, dos animais e das plantas. A abolição da pena de morte implicou o passeio impune dos assassinos. O fim da escravatura levou à saída dos porcos dos currais.
5. O casamento de homossexuais não deve ser legalizado porque, sendo recente em vários países, não podemos aferir as suas consequências. A mesma razão deveria ter impedido essa coisa indesejável chamada Revolução Francesa, que introduziu conceitos como Liberdade (!), Igualdade (!!) e Fraternidade (!!!), noções que até aí não tinham sido experimentadas;
6. O casamento homossexual não pode ser válido porque não gera bebés. Tal como os casamentos de casais inférteis, idosos ou casais que simplesmente não querem ter filhos;
7. O casamento homossexual deve permanecer interditado porque duas pessoas do mesmo sexo não podem educar crianças. Como se sabe, todos os homossexuais são filhos de homossexuais. Do mesmo modo, devem ser proibidas as famílias monoparentais, mesmo em caso de viuvez."
E sem mais comentários da minha parte...
14.2.06
Dia de S. Valentim
Como hoje é o dia que é, venho por este meio partilhar um e-mail que recebi e que se ajusta à data intitulado O Que uma mulher nunca te dirá (uma espécie de "As Palavras Que Nunca Te Direi")
-----
1 - Credo! Estás mesmo cheio de stress! Deixa-me fazer-te um felácio para relaxares.
2 - Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas!
3 - Acho que devias passar a noite com os teus amigos. Mereces.
4 - Que peido incrível! Dá outro!
5 - Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo. Tenta!
6 - Vem ver querido! A filha do vizinho está só de fio dental novamente.
7 - Não te preocupes, eu engulo.
8 - Porque não esqueces essa história do dia dos namorados? Compra mas é uma prenda para ti..
9 - Vamos assinar o Canal Sexy Hot.
10 - Que tal alinharmos numa menage a trois? Tu, eu, e aquela minha amiga deliciosa?
11 - Já? Então dorme que eu oriento-me sozinha.
12 - Querido, o pessoal do escritório ligou-te da casa de putas. Estão à tua espera.
13 - Hummm... Esse teu hálito a cerveja, está-me a dar uma tesão ...
14 - Não, não. Dorme que eu vou de táxi.
15 - Oh amor, deixa estar que eu levo o lixo!
16 - Claro que não me importo que vás ao jantar da empresa sozinho!
17- Claro que podes ir jogar á bola no dia de limpar a casa, não te preocupes que quando chegares eu ja aspirei a casa, lavei o chão, limpei o pó, lavei, estendi e passei roupa, ainda tenho o jantar pronto e estou atrás da porta com as pantufas na mão!
---
Divirtam-se.
-----
1 - Credo! Estás mesmo cheio de stress! Deixa-me fazer-te um felácio para relaxares.
2 - Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas!
3 - Acho que devias passar a noite com os teus amigos. Mereces.
4 - Que peido incrível! Dá outro!
5 - Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo. Tenta!
6 - Vem ver querido! A filha do vizinho está só de fio dental novamente.
7 - Não te preocupes, eu engulo.
8 - Porque não esqueces essa história do dia dos namorados? Compra mas é uma prenda para ti..
9 - Vamos assinar o Canal Sexy Hot.
10 - Que tal alinharmos numa menage a trois? Tu, eu, e aquela minha amiga deliciosa?
11 - Já? Então dorme que eu oriento-me sozinha.
12 - Querido, o pessoal do escritório ligou-te da casa de putas. Estão à tua espera.
13 - Hummm... Esse teu hálito a cerveja, está-me a dar uma tesão ...
14 - Não, não. Dorme que eu vou de táxi.
15 - Oh amor, deixa estar que eu levo o lixo!
16 - Claro que não me importo que vás ao jantar da empresa sozinho!
17- Claro que podes ir jogar á bola no dia de limpar a casa, não te preocupes que quando chegares eu ja aspirei a casa, lavei o chão, limpei o pó, lavei, estendi e passei roupa, ainda tenho o jantar pronto e estou atrás da porta com as pantufas na mão!
---
Divirtam-se.
31.1.06
Desgraça!
"O "verdadeiro palhaço". como Castelo Branco se define, pode estar a caminho do novo reality show da TVI Circo dos Famosos. Pela terceira vez, depois de ter abrilhantado a Quinta das Celebridades e a 1º Companhia, o "conde" volta a ser cabeça de cartaz de José Eduardo Moniz. Júlia Pinheiro e José Pedro Vasconcelos serão novamente os apresentadores e, desta vez, os famosos vão viver entre malabaristas e animais selvagens. O programa tem estreia agendada para Março."
E é justamente quando pensamos que as coisas não podiam ficar piores (até tropa meteu), que a TVI nos apresenta o novo monte de merda: "Circo dos Famosos"!
Antes de mais , nunca achei justa a deseignação de "famoso" ser atribuida a quem faz contrabando de joias ou era apresentadora de TV no século passado ou mesmo actor de fimes pornográficos (após uma carreira mediana como actor "normal").
Acho que este programa, a realizar-se, é a prova cabal de que o tuga é ESTÚPIDO e come mesmo TUDO o que lhe empurram pela garganta abaixo!
Mas acho que eles merecem. Merecem ser tratados como idiotas que são, pobres de espírito... As horas passadas frente a TV sem qualidade (sim, é possível ver TV com QUALIDADE) são o castigo merecida a este gente bruta e parva.
Obrigado TVI, por me fazer ver que tipo de povo o meu país tem.
E é justamente quando pensamos que as coisas não podiam ficar piores (até tropa meteu), que a TVI nos apresenta o novo monte de merda: "Circo dos Famosos"!
Antes de mais , nunca achei justa a deseignação de "famoso" ser atribuida a quem faz contrabando de joias ou era apresentadora de TV no século passado ou mesmo actor de fimes pornográficos (após uma carreira mediana como actor "normal").
Acho que este programa, a realizar-se, é a prova cabal de que o tuga é ESTÚPIDO e come mesmo TUDO o que lhe empurram pela garganta abaixo!
Mas acho que eles merecem. Merecem ser tratados como idiotas que são, pobres de espírito... As horas passadas frente a TV sem qualidade (sim, é possível ver TV com QUALIDADE) são o castigo merecida a este gente bruta e parva.
Obrigado TVI, por me fazer ver que tipo de povo o meu país tem.
25.1.06
Religião… OUTRA VEZ???
Calma! Agora não vou falar mal das Igrejas…
…vou falar mal das pessoas!!
Ouvi hoje o programa “Prova Oral” na Antena 3, falaram acerca da Igreja e sobre “amar os outro como a ti próprio”.
Como é óbvio a conversa girou em volta da riqueza da igreja e amar os pobres, amar o próximo e as perseguições da igreja, e o AMOR e os padres celibatários.
O importante nisto tudo foi, na minha opinião, que todos os participantes eram católicos praticantes, não estavam de acordo com as directivas da igreja, diziam que as directivas relativas ao amor/sexo, homossexualidade, padres só homens, etc. estavam desactualizadas. Que as pessoas vão à missa, ouvem o que a igreja prega e depois fazem os seus próprios juízos e decisões! Houve quem dissesse que podiam ser católicos mas não precisavam de estar de acordo com as “chefias” da mesma.
Então para que serve a Igreja? Se as directivas estão erradas e as pessoas só ouvem o que lhes interessa, o que lá vão fazer? Tradição? Se não forem à missa no fim-de-semana não têm mais nada para fazer?
Esta é a gentinha que dá poder a pessoas com as quais nem sequer estão de acordo.
Bem, não é por acaso que Cavaquinho está em Belém!
…vou falar mal das pessoas!!
Ouvi hoje o programa “Prova Oral” na Antena 3, falaram acerca da Igreja e sobre “amar os outro como a ti próprio”.
Como é óbvio a conversa girou em volta da riqueza da igreja e amar os pobres, amar o próximo e as perseguições da igreja, e o AMOR e os padres celibatários.
O importante nisto tudo foi, na minha opinião, que todos os participantes eram católicos praticantes, não estavam de acordo com as directivas da igreja, diziam que as directivas relativas ao amor/sexo, homossexualidade, padres só homens, etc. estavam desactualizadas. Que as pessoas vão à missa, ouvem o que a igreja prega e depois fazem os seus próprios juízos e decisões! Houve quem dissesse que podiam ser católicos mas não precisavam de estar de acordo com as “chefias” da mesma.
Então para que serve a Igreja? Se as directivas estão erradas e as pessoas só ouvem o que lhes interessa, o que lá vão fazer? Tradição? Se não forem à missa no fim-de-semana não têm mais nada para fazer?
Esta é a gentinha que dá poder a pessoas com as quais nem sequer estão de acordo.
Bem, não é por acaso que Cavaquinho está em Belém!
17.1.06
Noticiários
Das três televisões, a SIC e a TVI abrem com a rendição do gajo que disparou contra um GNR, grandes directos de Sobral de Monte Agraço, imagens da captura com zoom, o da TVI maior que o da SIC!
Só a RTP abre com a campanha eleitoral para as eleições presidenciais. Eleições que são daqui a 5 dias!
Como se diz na SIC, o Verdadeiro Serviço Público. Realmente, se acusam a RTP de servir o Regime, a SIC e a TVI é que fazem o serviço ao regime de estupidificar as massas com os seus dramalhocos.
Muito bem um agente da autoridade foi atacado, mas notícia de abertura? Eleições são quando o povo tem a oportunidade de mudar o rumo à governação do país (sem recorrer a revoluções), acho que isso devia ser notícia de abertura! Mas… uma revolução sempre vendia mais do que umas reles eleições presidenciais!
Só a RTP abre com a campanha eleitoral para as eleições presidenciais. Eleições que são daqui a 5 dias!
Como se diz na SIC, o Verdadeiro Serviço Público. Realmente, se acusam a RTP de servir o Regime, a SIC e a TVI é que fazem o serviço ao regime de estupidificar as massas com os seus dramalhocos.
Muito bem um agente da autoridade foi atacado, mas notícia de abertura? Eleições são quando o povo tem a oportunidade de mudar o rumo à governação do país (sem recorrer a revoluções), acho que isso devia ser notícia de abertura! Mas… uma revolução sempre vendia mais do que umas reles eleições presidenciais!
9.1.06
O Tuga (parte 2 de muitas)
Antes demais, quero esclarecer o termo "Tuga".
O termo "Portuga" é usado "carinhosamente" pelos nossos "irmãos" brasileiros para nos definir. Depois, somos sempre ou Manel ou Zé ou Maria (sim, nós não tivemos a sorte de nos chamar-mos Lucineide, ou Leonidas, ou Dércio e por ai fora).
Como a maior parte das anedotas sobre os portugueses começa com "Istavam doice Tugaice", o termo Tuga, na minha opinião, serve para definir os merdas que me fazem ter vergonha quando penso "mas o gajo é português, como eu". Portanto, F.Y.I., o Tuga representa o que de pior há na nossa sociedade mas que, infelizmente, ainda anda neste pais a asneirar.
Serve esta introdução, e em especial o último parágrafo, para falar de uma situação que me aconteceu a semana passada.
Na minha habitual tertúlia diária para o emprego, dei de caras com um nevoeiro cerrado que tinha, até à altura, cortado a circulação fluvial Barreiro-Lisboa-Barreiro durante uma hora. Estava explicada a concentração excessiva de pessoas no terminal.
Os barcos retomaram o seu horário e todos queriam ir naquele barco. Civilizadamente (!), as filas eram respeitdas até que uma mãe e uma filha, decidem sair da fila, ir para a parte de fora das portagens (que registam a entrada do passageiro contabilizando, assim, o numero exacto e LIMITATIVO de passageiros) e entrar pela saída de emergência. O segurança só se apercebeu depois de um segundo casal tentar essa mesma entrada. Obviamente, bloqueou os senhores que, mesmo assim e por incrivel que pareça, tentaram forçar a passagem mas o segurança devia ter uns 2 metros. Resignados, lá voltaram para trás e, curiosamente, não os vi no barco (voltaram para a fila).
Porque será que estes merdas tendem a distorcer as regras que foram feitas para ser cumpridas? "Segurança", dir-lhes-à algo? Não a própria, que dessa nem me faz caso, mas a dos outros!
Uma GRANDE pachorra, é o que é preciso...
O termo "Portuga" é usado "carinhosamente" pelos nossos "irmãos" brasileiros para nos definir. Depois, somos sempre ou Manel ou Zé ou Maria (sim, nós não tivemos a sorte de nos chamar-mos Lucineide, ou Leonidas, ou Dércio e por ai fora).
Como a maior parte das anedotas sobre os portugueses começa com "Istavam doice Tugaice", o termo Tuga, na minha opinião, serve para definir os merdas que me fazem ter vergonha quando penso "mas o gajo é português, como eu". Portanto, F.Y.I., o Tuga representa o que de pior há na nossa sociedade mas que, infelizmente, ainda anda neste pais a asneirar.
Serve esta introdução, e em especial o último parágrafo, para falar de uma situação que me aconteceu a semana passada.
Na minha habitual tertúlia diária para o emprego, dei de caras com um nevoeiro cerrado que tinha, até à altura, cortado a circulação fluvial Barreiro-Lisboa-Barreiro durante uma hora. Estava explicada a concentração excessiva de pessoas no terminal.
Os barcos retomaram o seu horário e todos queriam ir naquele barco. Civilizadamente (!), as filas eram respeitdas até que uma mãe e uma filha, decidem sair da fila, ir para a parte de fora das portagens (que registam a entrada do passageiro contabilizando, assim, o numero exacto e LIMITATIVO de passageiros) e entrar pela saída de emergência. O segurança só se apercebeu depois de um segundo casal tentar essa mesma entrada. Obviamente, bloqueou os senhores que, mesmo assim e por incrivel que pareça, tentaram forçar a passagem mas o segurança devia ter uns 2 metros. Resignados, lá voltaram para trás e, curiosamente, não os vi no barco (voltaram para a fila).
Porque será que estes merdas tendem a distorcer as regras que foram feitas para ser cumpridas? "Segurança", dir-lhes-à algo? Não a própria, que dessa nem me faz caso, mas a dos outros!
Uma GRANDE pachorra, é o que é preciso...
31.12.05
A.A.A.
Anti Assinaturas Anónimas
Eu sou completamente Anti Assinaturas Anónimas. Especialmente em blogs de opinião!
Eu sou completamente Anti Assinaturas Anónimas. Especialmente em blogs de opinião!
Qual é a validade de um comentário se não assinamos com o nosso nome, nem seja somente o primeiro?
É simplesmente não dar a cara por aquilo que afirmamos!
Seja de que produz o blog, seja de quem comenta os posts...
Sou completamente Anti Assinaturas Anónimas!
Com o começo do novo ano, espero que toda a gente siga este conselho! Querem opinar? Toca a assinar!
É simplesmente não dar a cara por aquilo que afirmamos!
Seja de que produz o blog, seja de quem comenta os posts...
Sou completamente Anti Assinaturas Anónimas!
Com o começo do novo ano, espero que toda a gente siga este conselho! Querem opinar? Toca a assinar!
22.12.05
Non (ou a vã glória de ser burro)
Ora, o caro Ribeiro e Castro (para quem não conhece, líder dessa anedota chamada CDS-PP) disse o seguinte no dia 18:
"Ribeiro e Castro responsabiliza esquerda pelos "grandes males do mundo"
O presidente do CDS-PP exortou hoje os jovens do seu partido a combaterem o que diz ser "império mediático da esquerda", a quem responsabilizou pelos "grandes males do mundo", incluindo o terrorismo.
“Esta geração é a que vai mudar o "império mediático de esquerda fundado há algumas décadas e que é preciso combater", afirmou Ribeiro e Castro, no encerramento do XV congresso da Juventude Popular, em Bragança, durante o qual João Almeida foi reeleito para um novo mandato à frente da organização.
Segundo o presidente do CDS-PP, "o século XX foi dominado pelo socialismo e muitos dos males actuais do mundo e da nossa sociedade são a pesada factura desses tempos".
"O último dos filhos desse tempo é o terrorismo", declarou ao congresso, reiterando depois em declarações aos jornalistas que "a origem do terrorismo está na esquerda".
"Porque uma parte do pensamento da esquerda assenta na pregação e na legitimação da violência como motor de transformação histórica, e isso é que originou muitos movimentos, alguns que optaram pela via do terrorismo", afirmou.
Para Ribeiro e Castro, "as ideologias de esquerda, nomeadamente o marxismo, geraram ditaduras, algumas ainda em funções".
Questionado se inclui também a esquerda portuguesa, respondeu que "gostava de saber o que é que a esquerda portuguesa pensa das ditaduras que continuam em Cuba, na Coreia do Norte, da sementeira de ruína de miséria e destruição que caracterizou África, de uma forma geral, por mercê de regimes de esquerda".
Ribeiro e Castro rejeita estar "a radicalizar" com esta tomada de posição, considerando ser "uma reflexão que deve ser feita, nomeadamente pelas novas gerações que estão a despertar para a política"."
Ora, vamos lá a ver...
Hitler, Mussolini, Salazar, Franco, Codreanu, Horti, Laval, Saddam, Bush... Tudo Marxistas? Não me parece.
Qual foi o pais (dica: é da Península Ibérica e não é a Espanha) que esteve debaixo de uma ditadura durante muito tempo? Era uma força socialista/esquerda que "governava" na altura? Não me parece.
Qual ala partidária que se especializa na censura e perseguição as quais, essas sim, servem de base para o terrorismo e ditadura? Esquerda? Não me parece.
Mas certezas existem se considerarmos que o caro Ribeiro e Castro só diz merda.
"Ribeiro e Castro responsabiliza esquerda pelos "grandes males do mundo"
O presidente do CDS-PP exortou hoje os jovens do seu partido a combaterem o que diz ser "império mediático da esquerda", a quem responsabilizou pelos "grandes males do mundo", incluindo o terrorismo.
“Esta geração é a que vai mudar o "império mediático de esquerda fundado há algumas décadas e que é preciso combater", afirmou Ribeiro e Castro, no encerramento do XV congresso da Juventude Popular, em Bragança, durante o qual João Almeida foi reeleito para um novo mandato à frente da organização.
Segundo o presidente do CDS-PP, "o século XX foi dominado pelo socialismo e muitos dos males actuais do mundo e da nossa sociedade são a pesada factura desses tempos".
"O último dos filhos desse tempo é o terrorismo", declarou ao congresso, reiterando depois em declarações aos jornalistas que "a origem do terrorismo está na esquerda".
"Porque uma parte do pensamento da esquerda assenta na pregação e na legitimação da violência como motor de transformação histórica, e isso é que originou muitos movimentos, alguns que optaram pela via do terrorismo", afirmou.
Para Ribeiro e Castro, "as ideologias de esquerda, nomeadamente o marxismo, geraram ditaduras, algumas ainda em funções".
Questionado se inclui também a esquerda portuguesa, respondeu que "gostava de saber o que é que a esquerda portuguesa pensa das ditaduras que continuam em Cuba, na Coreia do Norte, da sementeira de ruína de miséria e destruição que caracterizou África, de uma forma geral, por mercê de regimes de esquerda".
Ribeiro e Castro rejeita estar "a radicalizar" com esta tomada de posição, considerando ser "uma reflexão que deve ser feita, nomeadamente pelas novas gerações que estão a despertar para a política"."
Ora, vamos lá a ver...
Hitler, Mussolini, Salazar, Franco, Codreanu, Horti, Laval, Saddam, Bush... Tudo Marxistas? Não me parece.
Qual foi o pais (dica: é da Península Ibérica e não é a Espanha) que esteve debaixo de uma ditadura durante muito tempo? Era uma força socialista/esquerda que "governava" na altura? Não me parece.
Qual ala partidária que se especializa na censura e perseguição as quais, essas sim, servem de base para o terrorismo e ditadura? Esquerda? Não me parece.
Mas certezas existem se considerarmos que o caro Ribeiro e Castro só diz merda.
19.12.05
Stardust
Big Bang. Toda a matéria do Universo foi expelida dum ponto no Universo, matéria simples, hidrogénio, talvez hélio. A matéria começa a juntar-se, formando gigantescas estrelas de Hidrogénio que ardiam rapidamente, nos seus núcleos foram criados elementos mais complexos, como ferro, alumínio, oxigénio, carbono. Núcleos que depois explodiam para o espaço em gigantescas super-novas.
Matéria que depois é atraída por mais recentes e pequenos aglomerados de matéria, que se formavam em volta de mais pequenas, recentes e estáveis estrelas, os planetas.
Planetas onde através da química, esses elementos se combinam e formam molécula mais complexas, moléculas que começam a criar cópias de si próprias com outras moléculas disponíveis. VIDA!!
Vida que evolui, a melhor adaptada reproduz-se a outra desaparece, vida que altera o mundo, tornando-o melhor para que a vida se multiplique e se complique!!
Até que dezena e meia de biliões de anos mais tarde, a matéria expelida pelas estrelas, aprende a pensar, a tentar descobrir de onde vieram e, talvez, descobrir para onde irão e mais importante, como conseguiram lá chegar!!
Somos “apenas” poeira das estrelas.
Carl Sagan, 9/Nov./1934 a 20/Dez./96
Obrigado por teres conseguido transmitir o teu amor pela ciência a milhões de pessoas. E por mostrar a poesia que existe na ciência.
Matéria que depois é atraída por mais recentes e pequenos aglomerados de matéria, que se formavam em volta de mais pequenas, recentes e estáveis estrelas, os planetas.
Planetas onde através da química, esses elementos se combinam e formam molécula mais complexas, moléculas que começam a criar cópias de si próprias com outras moléculas disponíveis. VIDA!!
Vida que evolui, a melhor adaptada reproduz-se a outra desaparece, vida que altera o mundo, tornando-o melhor para que a vida se multiplique e se complique!!
Até que dezena e meia de biliões de anos mais tarde, a matéria expelida pelas estrelas, aprende a pensar, a tentar descobrir de onde vieram e, talvez, descobrir para onde irão e mais importante, como conseguiram lá chegar!!
Somos “apenas” poeira das estrelas.
Carl Sagan, 9/Nov./1934 a 20/Dez./96
Obrigado por teres conseguido transmitir o teu amor pela ciência a milhões de pessoas. E por mostrar a poesia que existe na ciência.
Subscrever:
Mensagens (Atom)