A Soflusa introduziu há uns meses a modalidade a 30 dias em passes sociais.
O seu argumento é de que agora, carregando em máquinas para o propósito e sem sendo necessário ir a um balcão, já não precisamos de senhas! Portanto, vão-me ao bolso MAS não preciso de usar senha.
Como é que me vão ao bolso? Vamos planificar os nossos pagamentos a partir do dia 1 de Janeiro de 2008 (tendo em conta de que é ano bisexto):
Janeiro - Passe adquirido ao dia 1, expira dia 30. Dia 31 temos que carregar de novo o passe.
Fevereiro - Como este mês tem 29 dias, as contas ficam certas. O passe expira a 29.
Março - Como este mês tem 31 dias, temos que renovar o passe dia 31. Menos um dia.
Abril - Expira a 29, dia 30 temos que renovar. Mantém-se o saldo negativo de um dia.
Maio - Expira a 29. Como este mês tem 31 dias, o saldo aumenta para dois dias.
Junho - Expira a 28. Mantêm-se o saldo negativo de dois dias já que o mês tem 30 dias.
Julho - Expira a 28. Como este mês tem 31 dias, o saldo negativo aumenta para três dias.
Agosto - Expira a 27. Como este mês também tem 31 dias, o saldo aumenta para quatro dias.
Setembro - Expira a 26 mas este mês tem 30 dias. Mantêm-se o saldo negativo de quatro dias.
Outubro - Expira a 26. O saldo negativo aumenta para cinco dias já que Outubro tem 31 dias. Atingimos a semana útil em dias.
Novembro - Expira a 25. Como este mês tem 30 dias, mantêm-se o saldo negativo de cinco dias.
Dezembro - Expira no dia de natal (que rica prenda). Fechamos o ano com seis dias de saldo negativo.
Agora, vamos adicionar à nossa equação os aumentos previstos para 2008: mais 1.75€ no meu passe (no L123, o aumento é de 2€).
A maneira que tenho para contornar esta situação é planear as minhas férias mediante os prazos do passe mas não me parece que me vá regir pela Soflusa.
Em suma, enfiem as vossas pseudo-intenções ecológicas pelo tal sítio e tirem a mão do meu bolso!
3.12.07
30.11.07
Como???
Gosto de ver boa publicidade. Sejam anúncios de TV ou papel (os da rádio são, regra geral, idiotas), se forem bem conseguidos captam-me a atenção pela criatividade, bom gosto e pela capacidade de prender o comprador até ao fim.
Depois, temos as empresas tipo a Agência de Publicidade de Chelas que, certamente, deverá ter sido a empresa contratada pela Tagus para a sua nova publicidade.
"Mas porque dizes isso, ó Vilarinho"?, perguntam vocês. Pois bem, a publicidade assenta no mais banal tema para o efeito, a sexualidade, e tem a seguinte frase promocional:
"És hetero? Tens orgulho? Então vai a http://www.orgulhohetero.com/"
Portanto... Eu, hetero confesso, tenho que me orgulhar em ser hetero indo a esse site e tenho que beber essa coisa de macho que se chama cerveja. Só assim terei o respeito dos meus pares.
Entretanto:
- não sou esfaqueado por ser hetero
- não sou perseguido por ser hetero
- não há sites que me dizem que deus (quem?) me odeia por ser hetero
- não sou chicoteado por ser hetero
- não sou posto de lado pela minha família por ser hetero
- não sou detido, torturado e condenado a 5 anos de trabalhos pesados por ser hetero
- não sou corrido à pancada no meio da rua por homossexuais por ser hetero
- não sou discriminado por ser hetero
- não sou proibido de trabalhar por ser hetero
- não sou morto à pancada por ser hetero
- não sou condenado à morte por ser hetero
Eu sou só mais uma face na multidão, a qual ninguém vai agredir só porque gosta de mulheres.
O que se segue...? O orgulho branco? O orgulho macho?
----
"Vós que não vos sentis opressores. Vós que beijais como toda a gente. Não é culpa vossa que haja doentes ou criminosos. Nada podeis fazer, dizeis, já que sois tolerantes. A vossa sociedade tratou-nos como um flagelo social para o Estado, como objectos de desprezo para os homens verdadeiros, como sujeitos terroristas para as mães de família. Estas mesmas palavras que servem para nos designar são os vossos piores insultos. Protegeis as vossas filhas e os vossos filhos da nossa presença, como se transportássemos a cólera. Afirmamos aqui que já chega. Que não mais nos chatearão, porque vamos perseguir o vosso racismo contra nós, até mesmo na linguagem. Dizemos mais: não nos contentaremos em nos defendermos. Nós vamos atacar."Excerto do manifesto de fundação da Frente Homossexual de Acção Revolucionária (FHAR), Paris, 1973
Depois, temos as empresas tipo a Agência de Publicidade de Chelas que, certamente, deverá ter sido a empresa contratada pela Tagus para a sua nova publicidade.
"Mas porque dizes isso, ó Vilarinho"?, perguntam vocês. Pois bem, a publicidade assenta no mais banal tema para o efeito, a sexualidade, e tem a seguinte frase promocional:
"És hetero? Tens orgulho? Então vai a http://www.orgulhohetero.com/"
Portanto... Eu, hetero confesso, tenho que me orgulhar em ser hetero indo a esse site e tenho que beber essa coisa de macho que se chama cerveja. Só assim terei o respeito dos meus pares.
Entretanto:
- não sou esfaqueado por ser hetero
- não sou perseguido por ser hetero
- não há sites que me dizem que deus (quem?) me odeia por ser hetero
- não sou chicoteado por ser hetero
- não sou posto de lado pela minha família por ser hetero
- não sou detido, torturado e condenado a 5 anos de trabalhos pesados por ser hetero
- não sou corrido à pancada no meio da rua por homossexuais por ser hetero
- não sou discriminado por ser hetero
- não sou proibido de trabalhar por ser hetero
- não sou morto à pancada por ser hetero
- não sou condenado à morte por ser hetero
Eu sou só mais uma face na multidão, a qual ninguém vai agredir só porque gosta de mulheres.
O que se segue...? O orgulho branco? O orgulho macho?
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"Vós que não vos sentis opressores. Vós que beijais como toda a gente. Não é culpa vossa que haja doentes ou criminosos. Nada podeis fazer, dizeis, já que sois tolerantes. A vossa sociedade tratou-nos como um flagelo social para o Estado, como objectos de desprezo para os homens verdadeiros, como sujeitos terroristas para as mães de família. Estas mesmas palavras que servem para nos designar são os vossos piores insultos. Protegeis as vossas filhas e os vossos filhos da nossa presença, como se transportássemos a cólera. Afirmamos aqui que já chega. Que não mais nos chatearão, porque vamos perseguir o vosso racismo contra nós, até mesmo na linguagem. Dizemos mais: não nos contentaremos em nos defendermos. Nós vamos atacar."Excerto do manifesto de fundação da Frente Homossexual de Acção Revolucionária (FHAR), Paris, 1973
12.11.07
Jornalismo desportivo, profissionais de qualidade.
Hoje passei por uma papelaria e vi um jornal com o seguinte título: «Águia Conquista 8 Pontos». Olha que giro, pensei eu, existe uma equipa chamada Águia que ficou em segunda posição na F1. Afinal não! Apenas mau jornalismo de um, suposto, jornal desportivo. Deviam saber mais de futebol não era?
Como é óbvio fiquei logo com vontade de NÃO ler este jornal! Com este título quem iria compra este exemplo de jornalismo desportivo, os Benfiquistas claro! Como todos os clubes têm gente burra, estatisticamente, o Benfica é o clube com mais gente burra no mundo, compensa dar notícias para burros.
Se o Benfica ficou com o pontos que o Porto, Boavista e o Sporting perderam (2+3+3=8), quem ficou com os dois pontos que o Estrela perdeu? Nesse jogo, supostamente, havia 3 pontos em jogo, se o Benfica ganhou 2 pontos, o Porto e Estrela 1 ponto cada (2+1+1=4), e ainda falta os dois pontos que Estrela perdeu, para alguém! Afinal havia 6 pontos em jogo. Já me cheira a Nobel da matemática.
Felizmente que a matemática agora é obrigatória em todas as áreas do secundário, isto de escolher letras para não ter matemática dá nestes resultados. Pensando bem isto é jornalismo de primeira! Parece-me muito mais grave que o apito dourado. Isto é o apito matemático!
Como é óbvio fiquei logo com vontade de NÃO ler este jornal! Com este título quem iria compra este exemplo de jornalismo desportivo, os Benfiquistas claro! Como todos os clubes têm gente burra, estatisticamente, o Benfica é o clube com mais gente burra no mundo, compensa dar notícias para burros.
Se o Benfica ficou com o pontos que o Porto, Boavista e o Sporting perderam (2+3+3=8), quem ficou com os dois pontos que o Estrela perdeu? Nesse jogo, supostamente, havia 3 pontos em jogo, se o Benfica ganhou 2 pontos, o Porto e Estrela 1 ponto cada (2+1+1=4), e ainda falta os dois pontos que Estrela perdeu, para alguém! Afinal havia 6 pontos em jogo. Já me cheira a Nobel da matemática.
Felizmente que a matemática agora é obrigatória em todas as áreas do secundário, isto de escolher letras para não ter matemática dá nestes resultados. Pensando bem isto é jornalismo de primeira! Parece-me muito mais grave que o apito dourado. Isto é o apito matemático!
30.10.07
Uma triste história
Era uma vez um rapaz que trabalhava numa instituição bancária a qual não podemos dizer o nome (começa num "B", acaba num "O" e tem as letras "anco Espirito Sant" no meio) através de uma (sua) empresa prestadora de serviços e a qual também não podemos mencionar o nome (começa num "M", acaba num "L" e tem as letras "ultipessoa" no meio).
Certo dia, a instituição decidiu mudar de instalações para uma localização mais remota mas menos dispendiosa. Para compensar os seus colaboradores, decidiu criar uma carreira de autocarros de modo a facilitar o acesso à nova sucursal. Essa carreira faria a ligação Marquês-local de trabalho prévio-local de trabalho posterior.
O departamento do nosso rapaz e mais dois outros não foram seleccionados devido a questões logísticas. O rapaz e os seus pares, mal pagos e marginalizados dentro da instituição financeira pelo simples facto de serem "externos", convenceram-se que poderiam usufruir desta carreira dado que passaria sempre pelo local de trabalho prévio antes de seguir para o local de trabalho posterior.
Tiveram então a notícia de que a instituição bancária cobraria à (sua) empresa prestadora de serviços a deslocação dos seus colaboradores.
Moral da história: temos que pagar para trabalhar.
Certo dia, a instituição decidiu mudar de instalações para uma localização mais remota mas menos dispendiosa. Para compensar os seus colaboradores, decidiu criar uma carreira de autocarros de modo a facilitar o acesso à nova sucursal. Essa carreira faria a ligação Marquês-local de trabalho prévio-local de trabalho posterior.
O departamento do nosso rapaz e mais dois outros não foram seleccionados devido a questões logísticas. O rapaz e os seus pares, mal pagos e marginalizados dentro da instituição financeira pelo simples facto de serem "externos", convenceram-se que poderiam usufruir desta carreira dado que passaria sempre pelo local de trabalho prévio antes de seguir para o local de trabalho posterior.
Tiveram então a notícia de que a instituição bancária cobraria à (sua) empresa prestadora de serviços a deslocação dos seus colaboradores.
Moral da história: temos que pagar para trabalhar.
29.10.07
17.10.07
Perdão, disse... Chulice?
Depois do Millennium BCP me ter "oferecido" bilhetes para o cinema, foi a vez da TMN exibir a sua generosidade.
Na passada segunda-feira recebi um SMS a dar-me os parabéns pelo meu aniversário, o qual reproduzo:
"Porque o seu aniversário e especial para a tmn, fale gratis p/todos os tmn ate 24h hoje. Adesao EUR1. P/aderir responda SIM a este SMS ou ligue 12111. Parabens!"
Portanto, como o meu aniversário é especial e a TMN adora-me, vai fazer o esforço de me oferecer chamadas grátis para todos os TMN! Ah, desde que não me importe de pagar 1€ para activar este serviço e que pague o primeiro minuto (além de que recebi o SMS às onze da manhã e iria usufruir do serviço durante meio dia).
Sendo assim, e pesando todos os factores, optei (embora com relutância) por não aceitar esta fantástica oferta!
Na passada segunda-feira recebi um SMS a dar-me os parabéns pelo meu aniversário, o qual reproduzo:
"Porque o seu aniversário e especial para a tmn, fale gratis p/todos os tmn ate 24h hoje. Adesao EUR1. P/aderir responda SIM a este SMS ou ligue 12111. Parabens!"
Portanto, como o meu aniversário é especial e a TMN adora-me, vai fazer o esforço de me oferecer chamadas grátis para todos os TMN! Ah, desde que não me importe de pagar 1€ para activar este serviço e que pague o primeiro minuto (além de que recebi o SMS às onze da manhã e iria usufruir do serviço durante meio dia).
Sendo assim, e pesando todos os factores, optei (embora com relutância) por não aceitar esta fantástica oferta!
6.9.07
Violência policial ou violência?
Corre um vídeo no youtube em que um agente foi filmado a agredir um jovem (de certeza um cidadão exemplar), depois de este jovem ter berrado várias vezes ao seu amigo (que estava a ser questionado pelo policia) "NÃO FALES NADA!".
A notícia diz o seguinte:
"O vídeo que está no site YouTube intitulado ‘Violência Policial’ e que alegadamente mostra uma agressão gratuita a um jovem por parte de cinco agentes da PSP de Lisboa corresponderá afinal a um acto de defesa durante uma ocorrência policial datada de 18 de Novembro de 2006, noite que resultou na detenção e constituição como arguido do jovem pontapeado por um agente.
“A brigada de intervenção rápida que estava de piquete foi nessa noite chamada ao Parque das Nações para intervir junto de dez jovens que estavam a causar desordem na via pública”, garante ao CM António Ramos, presidente do Sindicato dos Profissionais de Polícia.
Saídos da discoteca, os jovens terão lançado alguns piropos a uma rapariga que, revelou a própria aos agentes, se estava a sentir “bastante incomodada” com a atitude dos mesmos. “A confusão começou porque eles não largavam a miúda. E alguém chamou a PSP”, recorda António Ramos.
Quando a polícia chegou ao Parque das Nações, junto ao bar Havana, constatou que os rapazes, residentes em Chelas, estavam embriagados. Tentaram pôr fim à desordem, mas os jovens com idades entre os 20 e os 25 recusaram-se a abandonar o local e terão começado a provocar os agentes. “Os elementos policiais foram confrontados e chegaram a atirar-lhes com cerveja à cara e a cuspir-lhes para cima”, revela o presidente do SPP ao CM.
Aos 36 segundos de vídeo pode ver-se que um dos jovens é empurrado por um agente da PSP depois de se ter queixado de não ter feito “nada de mal”. Segundo o presidente do SPP, o polícia foi ameaçado, apesar de não se conseguir ver com clareza se o jovem com que discute tem alguma coisa na mão. “Esse rapaz foi detido nessa noite e foi constituído arguido pelo procurador do Ministério Público. Levou o pontapé porque estava a ameaçar o agente com uma arma branca. Ele defendeu-se, não houve violência gratuita”, afirma."
Eu gostava de ver um vídeo do agente que foi morto na Cova da Moura com tiros de caçadeira ou ver um vídeo do rapaz que foi baleado com dois tiros na cabeça numa estação de serviço e que viria a morrer 2 dias depois ou um vídeo do arrastão na praia de Carcavelos ou um vídeo das dezenas de jovens que são assaltados na Expo todos os fins-de-semana...
O comediante Chris Rock fez um sketch no seu programa, que exprime na totalidade o que eu penso, e que pode ser visto aqui.
Talvez com desenhos os pobres coitados dos injustiçados percebam o que estão a fazer de errado...
Não há inocentes nestas histórias mas a hipocrisia abunda e um pouco de coerência neste país idiota e sensacionalista só ficava bem...
A notícia diz o seguinte:
"O vídeo que está no site YouTube intitulado ‘Violência Policial’ e que alegadamente mostra uma agressão gratuita a um jovem por parte de cinco agentes da PSP de Lisboa corresponderá afinal a um acto de defesa durante uma ocorrência policial datada de 18 de Novembro de 2006, noite que resultou na detenção e constituição como arguido do jovem pontapeado por um agente.
“A brigada de intervenção rápida que estava de piquete foi nessa noite chamada ao Parque das Nações para intervir junto de dez jovens que estavam a causar desordem na via pública”, garante ao CM António Ramos, presidente do Sindicato dos Profissionais de Polícia.
Saídos da discoteca, os jovens terão lançado alguns piropos a uma rapariga que, revelou a própria aos agentes, se estava a sentir “bastante incomodada” com a atitude dos mesmos. “A confusão começou porque eles não largavam a miúda. E alguém chamou a PSP”, recorda António Ramos.
Quando a polícia chegou ao Parque das Nações, junto ao bar Havana, constatou que os rapazes, residentes em Chelas, estavam embriagados. Tentaram pôr fim à desordem, mas os jovens com idades entre os 20 e os 25 recusaram-se a abandonar o local e terão começado a provocar os agentes. “Os elementos policiais foram confrontados e chegaram a atirar-lhes com cerveja à cara e a cuspir-lhes para cima”, revela o presidente do SPP ao CM.
Aos 36 segundos de vídeo pode ver-se que um dos jovens é empurrado por um agente da PSP depois de se ter queixado de não ter feito “nada de mal”. Segundo o presidente do SPP, o polícia foi ameaçado, apesar de não se conseguir ver com clareza se o jovem com que discute tem alguma coisa na mão. “Esse rapaz foi detido nessa noite e foi constituído arguido pelo procurador do Ministério Público. Levou o pontapé porque estava a ameaçar o agente com uma arma branca. Ele defendeu-se, não houve violência gratuita”, afirma."
Eu gostava de ver um vídeo do agente que foi morto na Cova da Moura com tiros de caçadeira ou ver um vídeo do rapaz que foi baleado com dois tiros na cabeça numa estação de serviço e que viria a morrer 2 dias depois ou um vídeo do arrastão na praia de Carcavelos ou um vídeo das dezenas de jovens que são assaltados na Expo todos os fins-de-semana...
O comediante Chris Rock fez um sketch no seu programa, que exprime na totalidade o que eu penso, e que pode ser visto aqui.
Talvez com desenhos os pobres coitados dos injustiçados percebam o que estão a fazer de errado...
Não há inocentes nestas histórias mas a hipocrisia abunda e um pouco de coerência neste país idiota e sensacionalista só ficava bem...
28.8.07
Adivinha
Há muitos e muitos anos atrás, existiu o maior contador de histórias de sempre. Farto do que se fazia na altura, decidiu inovar e escrever a história das histórias, o conto dos contos, a ficção das ficções! Seria algo grandioso, majestoso com personagens muito variados e com muitas reviravoltas no enredo, cada uma mais surpreendente que a outra. O personagem principal era um tipo pobre cujo padrasto era carpinteiro (o pai biológico fugiu tão rápido após a concepção que nem a mãe dele deu por isso). O nosso heroi tinha um sonho: ser mágico!
Começou com demonstrações publicas timidas e rapidamente atingiu popularidade. Os seus truques eram muito variados e passaram a encantar multidões. Crianças e graúdos vinham de todos os sítios ver os seus espectáculos de magia. A vida corria-lhe bem até que um dia, um grupo de empresários viu um dos seus espectáculos e ficou curioso em como ele fazia os seus truques. Conversaram com ele nos bastidores mas um verdadeiro mágico nunca revela os seus segredos. Então, pegaram nele, levaram-no, chicotearam-no, torturaram-no e crucificaram-no. O seu fiel público (tirando uma ou duas partenaires) achou muito bem o que o grupo de empresários fez já que o conhecimento é algo que deve ser partilhado. O mágico perece mas eis que surge a primeira reviravolta: faz o truque mais fantástico que se pode imaginar ao resuscitar e vai para o espaço fazer magia!
A história depois continua e fala sobre muito mais coisas: cheias, arbutos em chamas, barbudos com as primeiras pranchas de bodyboard, separação de águas e conseguinte afundamento de um outro grupo de empresários, longas caminhadas no deserto, eliminação da taça de um grande por um clube bem mais pequeno com um simples golo, caminhadas pela água, maldições, gafanhotos, maças e serpentes e muitas coisas mais...
Aproveitando-se da crença, idiotice e boçalidade do ser humano, um outro grupo de empresários achou a história muito interessante e decidiu usa-la para criar a maior fábrica de hipocrisia existente...
Esta história perdurou ao longo dos anos e fez um sucesso tremendo.
São várias as adaptações cinematográficas mas o conto original pode ser lido aqui.
Começou com demonstrações publicas timidas e rapidamente atingiu popularidade. Os seus truques eram muito variados e passaram a encantar multidões. Crianças e graúdos vinham de todos os sítios ver os seus espectáculos de magia. A vida corria-lhe bem até que um dia, um grupo de empresários viu um dos seus espectáculos e ficou curioso em como ele fazia os seus truques. Conversaram com ele nos bastidores mas um verdadeiro mágico nunca revela os seus segredos. Então, pegaram nele, levaram-no, chicotearam-no, torturaram-no e crucificaram-no. O seu fiel público (tirando uma ou duas partenaires) achou muito bem o que o grupo de empresários fez já que o conhecimento é algo que deve ser partilhado. O mágico perece mas eis que surge a primeira reviravolta: faz o truque mais fantástico que se pode imaginar ao resuscitar e vai para o espaço fazer magia!
A história depois continua e fala sobre muito mais coisas: cheias, arbutos em chamas, barbudos com as primeiras pranchas de bodyboard, separação de águas e conseguinte afundamento de um outro grupo de empresários, longas caminhadas no deserto, eliminação da taça de um grande por um clube bem mais pequeno com um simples golo, caminhadas pela água, maldições, gafanhotos, maças e serpentes e muitas coisas mais...
Aproveitando-se da crença, idiotice e boçalidade do ser humano, um outro grupo de empresários achou a história muito interessante e decidiu usa-la para criar a maior fábrica de hipocrisia existente...
Esta história perdurou ao longo dos anos e fez um sucesso tremendo.
São várias as adaptações cinematográficas mas o conto original pode ser lido aqui.
13.8.07
Outra Realidade
Queria usar este espaço para dar os parabéns ao primeiro filho da puta a sujar os protectores da futura estação do Metro do Terreiro do Paço.
Mais uma vez, o marcador foi o seu escape para a sua frustação sexual e pénis minúsculo.
Mais uma vez, parabéns.
Mais uma vez, o marcador foi o seu escape para a sua frustação sexual e pénis minúsculo.
Mais uma vez, parabéns.
10.8.07
Realidade
O mito:
- Quase todos os heteros pensam que todos os gays estão interessados neles
- Quase todas as mulheres pensam que todos os homens estão interessados nelas
A verdade (ou hipocrisia):
- Quase todos os heteros não se importavam de experimentar
- Quase todas as mulheres querem ser comidas e ADORAM atenção
Conclusão:
- Comam-se à vontade, deixem-se de merdas e sejam felizes...
- Quase todos os heteros pensam que todos os gays estão interessados neles
- Quase todas as mulheres pensam que todos os homens estão interessados nelas
A verdade (ou hipocrisia):
- Quase todos os heteros não se importavam de experimentar
- Quase todas as mulheres querem ser comidas e ADORAM atenção
Conclusão:
- Comam-se à vontade, deixem-se de merdas e sejam felizes...
24.7.07
Como perder uma câmara...
... em 3 rápidos passos:
- fazer uma campanha falaciosa quer para os eleitores, quer para o próprio partido (não, meu caro... as eleições NÃO eram para o governo)
- usar argumentos infantis (só faltou chamar o Sr. Tobias)
- ter SÓ o apelido idêntico ao de uma minoria étnica (não há nada como o pacote inteiro)
- fazer uma campanha falaciosa quer para os eleitores, quer para o próprio partido (não, meu caro... as eleições NÃO eram para o governo)
- usar argumentos infantis (só faltou chamar o Sr. Tobias)
- ter SÓ o apelido idêntico ao de uma minoria étnica (não há nada como o pacote inteiro)
13.7.07
Novelas
A época futebolística começou há 13 dias e já temos o primeiro casalinho:
Os elementos deste blog desejam felicidades ao casal.
Os elementos deste blog desejam felicidades ao casal.
6.6.07
Os Logotipos Mais Gay do Mundo
Disfarçados ou às vistas, eles estão por aí espalhados. Basta um bocado de atenção...
--
Este logo foi o símbolo da candidatura da cidade americana de Nova Iorque para as Olimpíadas de 2012. É uma mistura de um atleta vigoroso com a Estátua da Liberdade, resultando neste estranho transsexual de coroa e espanador e que rejubíla a sua existência erguendo os braços ao refrão do YMCA.
Este rapazinho da florista online FTD olhou para o relógio, viu que era tarde e apressou-se em largos e machos passos de encontro ao seu namorado, que o esperava no Café di Roma do Chiado para beber um Frapê de Gelado com Café.
Embora a British Telecom já tenha substituído o seu logotipo (embora por um círculo suspeitosamente colorido), o rapazito do símbolo antigo era um assíduo leitor da Harlequin, adorava passar horas a olhar para lagos Koi e tem elaborado uma minuciosa acção anti-discriminação. Sopra, melhér! Sopra!
Este árbitro faria sucesso em qualquer campo de futebol em Portugal: mãozinha na anca pronto a repreender qualquer jogador que não levante a camisola após comemorar um golo.
Os pandas são vegetarianos superfofos que mal se interessam em procriar e que demonstram a sua agressividade ficando a olhar para o seu adversário e a gemer. Acho que está tudo dito...
Foi em 1981, altura em que a NBC apresentou o seu novo logotípo com o slogan "Our Pride Is Showing" (o nosso orgulho está à vista), que a estação de televisão saíu do armário...
Se nós formos checos e gostarmos de ping-pong, a palavra FAG faz todo o sentido: é uma empresa checa... que faz mesas de ping-pong... OK? Não tem NADA a ver com o termo comum usado nos Estados Unidos nem no Reino Unido...
Quando pensamos em financeira de renome internacional, pensamos em vitalidade, força, agressividade! Talvez um logotípo de um touro seja boa ideia mas um rabo com curvas e a patinha levantada como quem provou a agua da piscina e reparou que estava muito fria, não é muito boa ideia...
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Este logo foi o símbolo da candidatura da cidade americana de Nova Iorque para as Olimpíadas de 2012. É uma mistura de um atleta vigoroso com a Estátua da Liberdade, resultando neste estranho transsexual de coroa e espanador e que rejubíla a sua existência erguendo os braços ao refrão do YMCA.
Este rapazinho da florista online FTD olhou para o relógio, viu que era tarde e apressou-se em largos e machos passos de encontro ao seu namorado, que o esperava no Café di Roma do Chiado para beber um Frapê de Gelado com Café.
Embora a British Telecom já tenha substituído o seu logotipo (embora por um círculo suspeitosamente colorido), o rapazito do símbolo antigo era um assíduo leitor da Harlequin, adorava passar horas a olhar para lagos Koi e tem elaborado uma minuciosa acção anti-discriminação. Sopra, melhér! Sopra!
Este árbitro faria sucesso em qualquer campo de futebol em Portugal: mãozinha na anca pronto a repreender qualquer jogador que não levante a camisola após comemorar um golo.
Os pandas são vegetarianos superfofos que mal se interessam em procriar e que demonstram a sua agressividade ficando a olhar para o seu adversário e a gemer. Acho que está tudo dito...
Foi em 1981, altura em que a NBC apresentou o seu novo logotípo com o slogan "Our Pride Is Showing" (o nosso orgulho está à vista), que a estação de televisão saíu do armário...
Se nós formos checos e gostarmos de ping-pong, a palavra FAG faz todo o sentido: é uma empresa checa... que faz mesas de ping-pong... OK? Não tem NADA a ver com o termo comum usado nos Estados Unidos nem no Reino Unido...
Quando pensamos em financeira de renome internacional, pensamos em vitalidade, força, agressividade! Talvez um logotípo de um touro seja boa ideia mas um rabo com curvas e a patinha levantada como quem provou a agua da piscina e reparou que estava muito fria, não é muito boa ideia...
4.6.07
1.6.07
18.5.07
Prémio "Afinal foi você que pediu!!!"
Os supermercados são sempre uma boa solução para fugir os mares de gente que são as grande superfícies... Gente simpática, correcta, que nos trata como um conhecido e vizinho, e que nos facilita o troco!...
pois, certo!...
Um dia destes fui a um desses pequenos supermercados, e ao chegar à caixa verifiquei que a minha conta seria 5.19 euros... Com a caixa cheia de moedas, de tanto se ouvir tilintar, a simpática rapariga que estava na caixa, ao receber o meu pagamento de 10 euros, pediu-me se teria 20 cêntimos para facilitar o troco. Até aqui tudo bem!
Ao receber os 20 cêntimos, eu que pensava já estar despachado, sou surpreendido pela "menina simpática" que me indicou que agora teria de aguardar, pois teria de chamar uma colega visto não ter notas de 5 euros para o "troco facilitado que pediu"... Reclamar o troco em moedas não podia, pois a caixa já estava fechada!
Se não fosse a cliente seguinte pagar com uma nota de 5 euros, acho que ainda lá estava à espera!... Mesmo assim, tive que fazer um reparo à "simpática menina" que de tanto esperar por uma nota de cinco euros, não notava uma à sua frente!...
Daí, quando ouvirem debates em defesa desses supermecados mais pequenos, ignorem, ao menos em algumas grandes superfícies somos mal tratados, despachados à pressa, mas dão-nos sempre o troco imediatamente, nem que seja em moedas de 1 ou 2 cêntimos!...
pois, certo!...
Um dia destes fui a um desses pequenos supermercados, e ao chegar à caixa verifiquei que a minha conta seria 5.19 euros... Com a caixa cheia de moedas, de tanto se ouvir tilintar, a simpática rapariga que estava na caixa, ao receber o meu pagamento de 10 euros, pediu-me se teria 20 cêntimos para facilitar o troco. Até aqui tudo bem!
Ao receber os 20 cêntimos, eu que pensava já estar despachado, sou surpreendido pela "menina simpática" que me indicou que agora teria de aguardar, pois teria de chamar uma colega visto não ter notas de 5 euros para o "troco facilitado que pediu"... Reclamar o troco em moedas não podia, pois a caixa já estava fechada!
Se não fosse a cliente seguinte pagar com uma nota de 5 euros, acho que ainda lá estava à espera!... Mesmo assim, tive que fazer um reparo à "simpática menina" que de tanto esperar por uma nota de cinco euros, não notava uma à sua frente!...
Daí, quando ouvirem debates em defesa desses supermecados mais pequenos, ignorem, ao menos em algumas grandes superfícies somos mal tratados, despachados à pressa, mas dão-nos sempre o troco imediatamente, nem que seja em moedas de 1 ou 2 cêntimos!...
16.5.07
22.4.07
Tuga Desenrasca!!
Com orgulho bradamos aos quatro ventos.
Somos portugueses, oriundos de Portugal, inventores do “desenrasca”. Até já vi, na televisão, que o desenrasca torna os Portugueses melhores profissionais!
Sendo assim como podemos criticar o Sr. José Sócrates Carvalho Pinto de Sousa? Ele desenrascou-se! E, como antes de ser político, era português, como pode ser criticado por fazer aquilo que tantos nos orgulhamos! Cada vez acredito mais que cada povo só tem os políticos que merece!!
Aliás, como excelente representante de nossa nação queria propor este Senhor Inginhêiro para Futuro Presidente da República!
Aliás bem vistas as coisas, Engenheiro ou não, não tem feito merdas piores que outros Professores Doutores que lá andaram.
O que também só prova a estúpida maneira de pensar dos portugueses acerca dos títulos. Por mais razão que tenhas, o outro é o Sôr Dôtor!!
Somos portugueses, oriundos de Portugal, inventores do “desenrasca”. Até já vi, na televisão, que o desenrasca torna os Portugueses melhores profissionais!
Sendo assim como podemos criticar o Sr. José Sócrates Carvalho Pinto de Sousa? Ele desenrascou-se! E, como antes de ser político, era português, como pode ser criticado por fazer aquilo que tantos nos orgulhamos! Cada vez acredito mais que cada povo só tem os políticos que merece!!
Aliás, como excelente representante de nossa nação queria propor este Senhor Inginhêiro para Futuro Presidente da República!
Aliás bem vistas as coisas, Engenheiro ou não, não tem feito merdas piores que outros Professores Doutores que lá andaram.
O que também só prova a estúpida maneira de pensar dos portugueses acerca dos títulos. Por mais razão que tenhas, o outro é o Sôr Dôtor!!
25.1.07
Acerca do Aborto Claro!
CLARO QUE NÃO!!!
Acerca da Despenalização da Interrupção Voluntária de Gravidez!
Este referendo é SÓ para decidir se uma mulher que faz um aborto deve ou não ir pressa e ser julgada. É tão simples como isto!
ESTA É A PERGUNTA!!!
Não pergunta se o feto é uma pessoa e já faz descontos ou não! Se vive com os seus quatro irmão na Cova da Moura e se quer dinheiro para comprar as coisas a que tem direito só tem é que ir roubar! Nem se rouba carros aos 12 anos e vai para casa porque é Menor!
Nem pergunta se vive com os seus quatro irmão na Linha! Se falta às aula para ir surfar e rouba o Mercedes ao paizinho e atropela uma grávida na 24 de Julho e foge!
Se a Igreja e toda a classe de conservadores ultra-mega-católicos e outros que tais se lembrassem da dignidade da vida humana todos os dias do ano, e não só quando há referendo sobre a Despenalização da IVG (Interrupção Voluntária de Gravidez), talvez Portugal não tivesse o Salário Mínimo e Médio mais baixo da Europa, nem os Salários Altos mais altos da Europa. Talvez o Abono de Família desse para mais do que três ou quatro dias de alimentação para a criança!
Mas camaradas!! Mesmo com o SIM no Referendo, vocês tem púlpitos todos os fins-de-semana para convencerem vossas ovelhas a não pactuarem com este crime! Ou talvez Portugal não seja tão católico como vocês querem fazer querer! Lá por serem baptizados não quer dizer que sejam católicos!
E já agora expliquem as mulheres mais velhas e do interior do país que, o aborto e o desmancho, que toda a vida fizeram. É a Mesma Coisa!
Mas com o SIM a este referendo, já o podem fazer no médico sem correr o risco de morrerem ou ficarem estéreis!
Acerca da Despenalização da Interrupção Voluntária de Gravidez!
Este referendo é SÓ para decidir se uma mulher que faz um aborto deve ou não ir pressa e ser julgada. É tão simples como isto!
ESTA É A PERGUNTA!!!
Não pergunta se o feto é uma pessoa e já faz descontos ou não! Se vive com os seus quatro irmão na Cova da Moura e se quer dinheiro para comprar as coisas a que tem direito só tem é que ir roubar! Nem se rouba carros aos 12 anos e vai para casa porque é Menor!
Nem pergunta se vive com os seus quatro irmão na Linha! Se falta às aula para ir surfar e rouba o Mercedes ao paizinho e atropela uma grávida na 24 de Julho e foge!
Se a Igreja e toda a classe de conservadores ultra-mega-católicos e outros que tais se lembrassem da dignidade da vida humana todos os dias do ano, e não só quando há referendo sobre a Despenalização da IVG (Interrupção Voluntária de Gravidez), talvez Portugal não tivesse o Salário Mínimo e Médio mais baixo da Europa, nem os Salários Altos mais altos da Europa. Talvez o Abono de Família desse para mais do que três ou quatro dias de alimentação para a criança!
Mas camaradas!! Mesmo com o SIM no Referendo, vocês tem púlpitos todos os fins-de-semana para convencerem vossas ovelhas a não pactuarem com este crime! Ou talvez Portugal não seja tão católico como vocês querem fazer querer! Lá por serem baptizados não quer dizer que sejam católicos!
E já agora expliquem as mulheres mais velhas e do interior do país que, o aborto e o desmancho, que toda a vida fizeram. É a Mesma Coisa!
Mas com o SIM a este referendo, já o podem fazer no médico sem correr o risco de morrerem ou ficarem estéreis!
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