A partir de hoje, estou oficialmente de férias. Como quero passar o menor tempo possível frente ao PC, os meu caros coleguinhas tratarão de fazer as honras da casa. Darei mais atenção ao meu blog, http://adx.blogspot.com/.
Obrigado e ate dia 12.
29.8.05
25.8.05
Já não há homens heterossexuais
A alguns tempos atrás, à volta de 200 anos, existiam somente homens...
Depois começaram a defenir-se os homens e os "invertidos".
Somente no século XX é que começou-se a definir os heterossexuais, os homossexuais, e posteriormente os bissexuais...
Neste momento surgem novas safras: mas todas destinadas em definir e diferenciar em grupos aquilo que chamávamos de homens heterossexuais.
Metrossexuais: Homens heterossexuais que têm cuidados de beleza, cultivam o bom gosto estético, apreciam a cultura, e não têm medo de mostrar o seu lado "sensível". Normalmente acabam todos por ser de uma classe média alta.
Jetrossexuais: Homens heterossexuais que são viciados em trabalho, viciados mais concretamente em viagens de avião de negócios. São os homens que basicamente "vivem" em aeroportos...
Retrossexuais: Todos os outros homens heterossexuais. Porque parece que hoje em dia ser heterossexual é ser "careta", nada melhor do que a expressão retro...
"O mais giro" é que estas divisões só são criadas para homens heterossexuais.
"O mais curioso" é que estas categorias só se aplicam a Homens!...
It's a Men's World!...
Depois começaram a defenir-se os homens e os "invertidos".
Somente no século XX é que começou-se a definir os heterossexuais, os homossexuais, e posteriormente os bissexuais...
Neste momento surgem novas safras: mas todas destinadas em definir e diferenciar em grupos aquilo que chamávamos de homens heterossexuais.
Metrossexuais: Homens heterossexuais que têm cuidados de beleza, cultivam o bom gosto estético, apreciam a cultura, e não têm medo de mostrar o seu lado "sensível". Normalmente acabam todos por ser de uma classe média alta.
Jetrossexuais: Homens heterossexuais que são viciados em trabalho, viciados mais concretamente em viagens de avião de negócios. São os homens que basicamente "vivem" em aeroportos...
Retrossexuais: Todos os outros homens heterossexuais. Porque parece que hoje em dia ser heterossexual é ser "careta", nada melhor do que a expressão retro...
"O mais giro" é que estas divisões só são criadas para homens heterossexuais.
"O mais curioso" é que estas categorias só se aplicam a Homens!...
It's a Men's World!...
24.8.05
Mudança. O que estagna apodrece
No programa “A Revolta dos Pastéis de Nata” um dos convidados disse algo como isto:
- Ao longo da história, povos que viveram épocas de mudança social e económica, não se aperceberam que o mundo estava a mudar.
Não estaremos nos numa dessas épocas?
Já soam sinais de alarme que o consumo do petróleo está a apanhar a produção, não é culpa de Bin Ladens e Sadams, mas culpa do estilo de vida dos chamados “Países Desenvolvidos”. Os preços do petróleo sobem simplesmente porque aumenta a procura e a oferta, se não está a esgotar, ainda, está pelo menos a estagnar.
As necessárias medidas para implementar as energias renováveis são “caras” e demoram tempo, vão ser precisas medidas apertadas de controlo do consumo energético. Toda a nossa forma de vida vai ter que mudar.
But we will always have NUCLEAR, perigoso, possivelmente desastroso, tal qual os seres humanos gostam, no fio da navalha.
Toda a nossa sociedade depende do consumo (desperdício?) energético, com medidas de controlo mais apertadas muita coisa vai mudar (regredir?).
Poluição, efeito de estufa, aquecimento global, camada do ozono, etc. O mundo tem que mudar, dar menos importância ao capital e mais ao nosso meio ambiente/habitat. Precisamos mais de água e oxigénio do que precisamos do prémio do Euro milhões... mas dava jeito, para viver Os Dias do Fim em grande estilo.
Todos os dias milhares de seres humanos morrem à fome e com doenças facilmente curáveis em qualquer farmácia dum qualquer país desenvolvido. Os países ricos têm que finalmente pensar em, realmente, ajudar os países pobres. Verdadeira ajuda, não as esmolinhas de emergência para acalmar consciências. Principalmente ajuda técnica e intelectual.
Todos temos os nossos problemas, a renda, a conta da água e da Internet para pagar (uns mais que outros!). Mas metade do mundo não tem esses problemas, porque vive em campos de refugiados, ou em barracas e guetos. Bebem água de qualquer poço infecto que encontram, não sabem ler nem escrever muito menos viram um computador. Comem o pouco que lhes chega das tão bem ditas esmolas ou o que conseguem roubar.
ESTAMOS À BEIRA DO PRECIPÍCIO, TEMOS QUE DAR UM PASSO EM FRENTE!!
23.8.05
Novela
Chegou ao fim, uma novela mais emocionante que qualquer "Morangos com Açucar" ou "América"...
"A PUTA"!
(Não perca mais abaixo o final desta EXCITANTE NOVELA!)
Sinopse:
Miguel é um jagunço assíduo e pontual que trabalha numa respeitada quinta liderada por um fazendeiro, conhecido por algumas tiradas menos próprias, mas justo e firme.
Certo dia, Miguel conhece Dias e Paulo, dois representantes obscuros de outras fazendas, destinados a trazer o trabalhador e esforçado Miguel consigo.
Então, em vários golpes de teatro, trocam vários telegramas tentando destabilizar a fazenda alegando, inclusivé, que o jagunço seria livre de ir para a outra fazenda dado que estaria "à esperiência". O nosso fazendeiro nunca desistiu, apelando ao juiz do seu estado, à pura aplicação da lei neste caso.
Como surgiu uma fazenda respeitável disposta a indemnizar o fazendeiro e suportar os custos de uma eventual mudança, o nosso fazendeiro aceitou dispensar Miguel mas não sem antes ele ler uma declaração pública para toda as gentes da zona, pedindo desculpas pela atitude menos própria para com a fazenda onde trabalhava e apontado o dedo a Dias e Paulo como maus profissionais. Miguel, tal como um PUTA se vende por dinheiro, fê-lo sem hesitar.
O nosso fazendeiro, no entanto, quis saber à mesma o parecer do juiz mas NUNCA sem prejudicar o futuro do jagunço. A intenção era fazer com que este caso servisse de exemplo para futuros casos.
--
E agora, o final desta EXCITANTE NOVELA!
"A Comissão Arbitral Paritária (CAP) julgou procedente a acção interposta pelo Benfica, ou seja, o contrato que Miguel assinou para vigorar entre 1 de Julho de 2005 e 30 de Junho de 2008 era válido, contrariamente ao que foi alegado pelo jogador e respectivos representantes. Os seis elementos que compõem o organismo reuniram-se ontem, na sede do Sindicato de Jogadores e consideraram, “para efeitos meramente desportivos, ilícita a rescisão promovida por Miguel do contrato de trabalho que o ligava à Sport Lisboa e Benfica, SAD”, conforme se pode ler na acta."
--
Ok, ninguém casou com ninguém mas não deixa de ser um final feliz: prémios aos justos e castigos aos vilões...
"A PUTA"!
(Não perca mais abaixo o final desta EXCITANTE NOVELA!)
Sinopse:
Miguel é um jagunço assíduo e pontual que trabalha numa respeitada quinta liderada por um fazendeiro, conhecido por algumas tiradas menos próprias, mas justo e firme.
Certo dia, Miguel conhece Dias e Paulo, dois representantes obscuros de outras fazendas, destinados a trazer o trabalhador e esforçado Miguel consigo.
Então, em vários golpes de teatro, trocam vários telegramas tentando destabilizar a fazenda alegando, inclusivé, que o jagunço seria livre de ir para a outra fazenda dado que estaria "à esperiência". O nosso fazendeiro nunca desistiu, apelando ao juiz do seu estado, à pura aplicação da lei neste caso.
Como surgiu uma fazenda respeitável disposta a indemnizar o fazendeiro e suportar os custos de uma eventual mudança, o nosso fazendeiro aceitou dispensar Miguel mas não sem antes ele ler uma declaração pública para toda as gentes da zona, pedindo desculpas pela atitude menos própria para com a fazenda onde trabalhava e apontado o dedo a Dias e Paulo como maus profissionais. Miguel, tal como um PUTA se vende por dinheiro, fê-lo sem hesitar.
O nosso fazendeiro, no entanto, quis saber à mesma o parecer do juiz mas NUNCA sem prejudicar o futuro do jagunço. A intenção era fazer com que este caso servisse de exemplo para futuros casos.
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E agora, o final desta EXCITANTE NOVELA!
"A Comissão Arbitral Paritária (CAP) julgou procedente a acção interposta pelo Benfica, ou seja, o contrato que Miguel assinou para vigorar entre 1 de Julho de 2005 e 30 de Junho de 2008 era válido, contrariamente ao que foi alegado pelo jogador e respectivos representantes. Os seis elementos que compõem o organismo reuniram-se ontem, na sede do Sindicato de Jogadores e consideraram, “para efeitos meramente desportivos, ilícita a rescisão promovida por Miguel do contrato de trabalho que o ligava à Sport Lisboa e Benfica, SAD”, conforme se pode ler na acta."
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Ok, ninguém casou com ninguém mas não deixa de ser um final feliz: prémios aos justos e castigos aos vilões...
17.8.05
Mente-me sobre o futuro... Parte 2
Qualquer dia as nossas notícias vão abrir assim (e as mentiras continuam...):
A sapo adsl lança o novo serviço 56 MB. O custo normal é 20% do salário minimo português: 75 euros. Em declaraçoes à imprensa, o presidente do grupo indica que um dos objectivos prioritários é levar este serviço a todas as casas portuguesas...
A U.E. expulsa representante português do parlamento europeu por mau comportamento. Aparentemente o mesmo estaria a "tirar macacos do nariz" durante o discurso do presidente do parlamento.
A Saga Tomb Raider foi lançada hoje com honras no cinema porno, tendo estreia no festival de cannes. A actriz principal, tomando o lugar de Angelina Jolie, foi Anvegina Folie, uma transexual vietnamita, vencedora do título de miss universo.
Manuel de Oliveira realiza com 105 anos, a sequela de Rambo. Desta vez, o ex-combatente vai enfrentar um perigo mais real... a sua ex-mulher.
Foi criado o primeiro teletransportador de organismos vivos do mundo. Após uma experiência com uma vaca, toda ela chegou ao ponto de destino, se bem que dividida em 21 partes diferentes. Brisa quer comprar direitos de exploração em portugal, revolucionando o sistema de persuação e controle de portagens.
Conhecida pivot televisiva é agredida em plena entrevista por conhecida figura do mundo cultural. A agressão surgiu no ínicio da entrevista quando a mesma se dirigiu para o convidado e disse-lhe: "a sua obra personifica a glória do escritor, do mestre da narrativa"... O único problema é que o visado era escultor...
Peninsula Ibérica lança um novo cartão de cliente. Portugal e Espanha lançam o "cartão ibérico". O objectivo é minimizar a emigração, criando descontos na educação/turismo/saúde. Segundo o director de marketing do produto, o principal grupo alvo será a classe média alta.
A sapo adsl lança o novo serviço 56 MB. O custo normal é 20% do salário minimo português: 75 euros. Em declaraçoes à imprensa, o presidente do grupo indica que um dos objectivos prioritários é levar este serviço a todas as casas portuguesas...
A U.E. expulsa representante português do parlamento europeu por mau comportamento. Aparentemente o mesmo estaria a "tirar macacos do nariz" durante o discurso do presidente do parlamento.
A Saga Tomb Raider foi lançada hoje com honras no cinema porno, tendo estreia no festival de cannes. A actriz principal, tomando o lugar de Angelina Jolie, foi Anvegina Folie, uma transexual vietnamita, vencedora do título de miss universo.
Manuel de Oliveira realiza com 105 anos, a sequela de Rambo. Desta vez, o ex-combatente vai enfrentar um perigo mais real... a sua ex-mulher.
Foi criado o primeiro teletransportador de organismos vivos do mundo. Após uma experiência com uma vaca, toda ela chegou ao ponto de destino, se bem que dividida em 21 partes diferentes. Brisa quer comprar direitos de exploração em portugal, revolucionando o sistema de persuação e controle de portagens.
Conhecida pivot televisiva é agredida em plena entrevista por conhecida figura do mundo cultural. A agressão surgiu no ínicio da entrevista quando a mesma se dirigiu para o convidado e disse-lhe: "a sua obra personifica a glória do escritor, do mestre da narrativa"... O único problema é que o visado era escultor...
Peninsula Ibérica lança um novo cartão de cliente. Portugal e Espanha lançam o "cartão ibérico". O objectivo é minimizar a emigração, criando descontos na educação/turismo/saúde. Segundo o director de marketing do produto, o principal grupo alvo será a classe média alta.
(sotaque mormon) "Ir ao grego" world tour
Não sei o nome deles... nem quero saber... a partir da meia noite de 4ª feira, dia 17 de Agosto, passaram a chamar-se os "Ir ao grego".
Eu tento explicar, para quem não foi às festas do Barreiro ontem à noite: eu, o Alex, a Ana e o Pedro chegámos em frente ao palco Tejo (obrigado mike D), por volta das 23:00 e apanhámos o final da actuação dos "Boom Boom Macini" em que o vocalista (?!) estragava a actuação da própria banda, com uns guinchos merdosos. Se não estou em erro, cortaram-lhes o som, devido à qualidade vocal do rapazola. Dir-se-ia que matavam um porco com lâminas de barbear embebidas em vinagre cristal, a avaliar pelos grunhidos.
Depois houve o sound check da banda que vinha actuar a seguir. 6 ou 7 mânfios, afinavam os respectivos instrumentos; a saber - bateria, teclas, baixo (2 cordas), guitarra, saxofone (pensei eu -wow!) e mais outro tipo que podia ter saído de uma recriação qualquer d' "A última tentação do Martinho da Vila", a julgar pela indumentária. Este senhor era o vocalista, de seu nome Miguel Patrício.
Após uns minutos, dão início ao seu repertório com algo chamado "um gajo triste". A letra era uma coisa assim:
"Um gajo triste, (...) não anda direito na rua -pois não?
um gajo triste, não-sei-quê, ah e tal, um gajo triste.
um gajo triste, não se sente bem, não-sei-quantos, pois não?
(...) péréréré, péréréré, péréréré..."
- era nesta onda.
Mas isto cantado com mãos nos bolsos, como quem canta cantigas de resistência, cheias de alma, com a mania de que é o Olavo Bilac (sem voz de ataque de diarreia). No meio da canção interagia com o público a perguntar: "isto está uma bela noite de verão, não está?"
A canção arrastou-se durante cerca de 8 minutos, com um solo de saxofone (bem esgalhado, sem dúvida), um solo de guitarra, um solo de viola de caixa, e uma letra que não lembra a ninguém deste lado do hemisfério.
A música oscilava entre uns momentos jazz e folk, com uma pretensão algo mais erudita. Se calhar era mesmo essa pretensão que enjoava.
No fim da primeira canção, o vocalista (numa tentativa desesperada de criar empatia e cumplicidade com o público) faz a seguinte pergunta à plateia: "Opá, há aí alguém que tenha uma palheta macia para tocar guitarra? Eu SEI (pormenor) que alguns de voces são músicos, portanto, se alguém tem uma palheta que me possa emprestar, eu depois devolvo!" Um calmeirão de T-shirt vermelha que lá estava com a mulher e o filho, chegou-se à frente e entregou a palheta ao vocalista, que lhe agradeceu.
Contudo, na canção seguinte, o "pseudo" não sacou da viola. A palheta, se lhe deu uso, foi só a partir da 3ª canção, na qual resolvemos ir dar uma volta ao recinto da festa, enquanto aguardámos a actuação dos "My enchantment" - a banda de goth metal a puxar para black metal que tínhamos ido lá para ver.
Passados uns 20 minutos regressámos, apenas para constatar que os "Ir ao grego" ainda estavam a tocar.
A letra, desta feita, alcançava um novo ridículo, pasmem-se:
"Hoje é 4ª feira,
Hoje é 4ª feira,
Hoje é 4ª feira,
Hoje é 4ª feira,
ontem foi 3ª feira,
ontem foi 3ª feira,
ontem foi 3ª feira,
o dia antes de ontem,
eu nem sei o que era..."
Quando o vocalista anunciou que a seguir iam cantar outra pepita fecal designada "os monstros", decidimos que já chegava por hoje e fugimos de tanto terror auditivo. Os My enchantment que nos perdoem...
Foi assim tão mau.
Eu tento explicar, para quem não foi às festas do Barreiro ontem à noite: eu, o Alex, a Ana e o Pedro chegámos em frente ao palco Tejo (obrigado mike D), por volta das 23:00 e apanhámos o final da actuação dos "Boom Boom Macini" em que o vocalista (?!) estragava a actuação da própria banda, com uns guinchos merdosos. Se não estou em erro, cortaram-lhes o som, devido à qualidade vocal do rapazola. Dir-se-ia que matavam um porco com lâminas de barbear embebidas em vinagre cristal, a avaliar pelos grunhidos.
Depois houve o sound check da banda que vinha actuar a seguir. 6 ou 7 mânfios, afinavam os respectivos instrumentos; a saber - bateria, teclas, baixo (2 cordas), guitarra, saxofone (pensei eu -wow!) e mais outro tipo que podia ter saído de uma recriação qualquer d' "A última tentação do Martinho da Vila", a julgar pela indumentária. Este senhor era o vocalista, de seu nome Miguel Patrício.
Após uns minutos, dão início ao seu repertório com algo chamado "um gajo triste". A letra era uma coisa assim:
"Um gajo triste, (...) não anda direito na rua -pois não?
um gajo triste, não-sei-quê, ah e tal, um gajo triste.
um gajo triste, não se sente bem, não-sei-quantos, pois não?
(...) péréréré, péréréré, péréréré..."
- era nesta onda.
Mas isto cantado com mãos nos bolsos, como quem canta cantigas de resistência, cheias de alma, com a mania de que é o Olavo Bilac (sem voz de ataque de diarreia). No meio da canção interagia com o público a perguntar: "isto está uma bela noite de verão, não está?"
A canção arrastou-se durante cerca de 8 minutos, com um solo de saxofone (bem esgalhado, sem dúvida), um solo de guitarra, um solo de viola de caixa, e uma letra que não lembra a ninguém deste lado do hemisfério.
A música oscilava entre uns momentos jazz e folk, com uma pretensão algo mais erudita. Se calhar era mesmo essa pretensão que enjoava.
No fim da primeira canção, o vocalista (numa tentativa desesperada de criar empatia e cumplicidade com o público) faz a seguinte pergunta à plateia: "Opá, há aí alguém que tenha uma palheta macia para tocar guitarra? Eu SEI (pormenor) que alguns de voces são músicos, portanto, se alguém tem uma palheta que me possa emprestar, eu depois devolvo!" Um calmeirão de T-shirt vermelha que lá estava com a mulher e o filho, chegou-se à frente e entregou a palheta ao vocalista, que lhe agradeceu.
Contudo, na canção seguinte, o "pseudo" não sacou da viola. A palheta, se lhe deu uso, foi só a partir da 3ª canção, na qual resolvemos ir dar uma volta ao recinto da festa, enquanto aguardámos a actuação dos "My enchantment" - a banda de goth metal a puxar para black metal que tínhamos ido lá para ver.
Passados uns 20 minutos regressámos, apenas para constatar que os "Ir ao grego" ainda estavam a tocar.
A letra, desta feita, alcançava um novo ridículo, pasmem-se:
"Hoje é 4ª feira,
Hoje é 4ª feira,
Hoje é 4ª feira,
Hoje é 4ª feira,
ontem foi 3ª feira,
ontem foi 3ª feira,
ontem foi 3ª feira,
o dia antes de ontem,
eu nem sei o que era..."
Quando o vocalista anunciou que a seguir iam cantar outra pepita fecal designada "os monstros", decidimos que já chegava por hoje e fugimos de tanto terror auditivo. Os My enchantment que nos perdoem...
Foi assim tão mau.
16.8.05
Mente-me sobre o futuro... Parte 1
Qualquer dia as nossas notícias vão abrir assim:
Alberto João Jardim não quer portugueses do continente migrados na Madeira.
Abre hoje a urbanização de luxo Arrábidas Palace, no local onde foi outrora zona protegida.
Morreu hoje o último exemplar de Lobo lusitano, vítima de fogo posto.
A construção de mais uma praça em Lisboa levou ao abatimento do solo.
Mais 2000 milhões de euros são investidos no túnel do metro que liga Lisboa ao Montijo.
Após o anúncio que o IRS não iria subir, o governo em poder cria agora um novo imposto, visando quem usa os transportes públicos. Espera-se grande adesão na entrada de dinheiros públicos.
Portugal ajuda EUA a atacar o Brasil. Ultimo ataque visou a floresta amazónica, desvastando mais 300 hectares, onde estariam presumivelmente centenas de rebeldes anti-ordem mundial.
Foi lançado o filho da Barbie, tem 13 anos, é menino, é hoolingan, e chama-se Ten. Milhares de crianças esgotaram o stock em 2 horas. No fundo da lista de vendas estão os livros infantis e educativos.
...
Alberto João Jardim não quer portugueses do continente migrados na Madeira.
Abre hoje a urbanização de luxo Arrábidas Palace, no local onde foi outrora zona protegida.
Morreu hoje o último exemplar de Lobo lusitano, vítima de fogo posto.
A construção de mais uma praça em Lisboa levou ao abatimento do solo.
Mais 2000 milhões de euros são investidos no túnel do metro que liga Lisboa ao Montijo.
Após o anúncio que o IRS não iria subir, o governo em poder cria agora um novo imposto, visando quem usa os transportes públicos. Espera-se grande adesão na entrada de dinheiros públicos.
Portugal ajuda EUA a atacar o Brasil. Ultimo ataque visou a floresta amazónica, desvastando mais 300 hectares, onde estariam presumivelmente centenas de rebeldes anti-ordem mundial.
Foi lançado o filho da Barbie, tem 13 anos, é menino, é hoolingan, e chama-se Ten. Milhares de crianças esgotaram o stock em 2 horas. No fundo da lista de vendas estão os livros infantis e educativos.
...
Incêndio
Provocar um fogo:
Prejudicados:
povoação circundante
Beneficiados:
empresas de aluguer de aviões-cisternas
madeireiros
empresas de contrucção civíl
Teoria da conspiração...? Talvez... Mas ninguém me demove...
Prejudicados:
povoação circundante
Beneficiados:
empresas de aluguer de aviões-cisternas
madeireiros
empresas de contrucção civíl
Teoria da conspiração...? Talvez... Mas ninguém me demove...
4.8.05
Doutores e engenheiros
Títulos; ainda há dias, durante o almoço, estive a debater este assunto com as minhas colegas de trabalho, uma das quais é a excelsa engenheira Paula.
Dr., Engenheiro, Doutor (por extenso), etc. Nós não somos os nossos títulos, nem somos aquilo que temos no banco, nem as roupas que usamos, e por aí a fora, como diz o nosso Tyler Durden. Lembro-me que, quando acabei a licenciatura, recebi uma proposta do banco de que sou cliente, a sugerir que mudasse o nome no meu cartão de multibanco para "Dr. Ricardo Valadares".
Não, obrigado, foi a minha resposta. Eu não me chamo Dr., não mudei de nome, nem dou mais importância a uma ou outra pessoa só porque tem um título. É cagativo aquilo que está escrito antes do nome; por mim, ter título não compra respeito ou admiração.
Existem uns nojentos, que lá porque se formaram nisto ou naquilo, pensam que podem entrar onde querem, cagar arrogância para cima das pessoas e um gajo ainda tem que dizer: "sim, senhor, este homem tem título e pode, portanto, andar por cima de mim!"
Os títulos sobem à cabeça dalgumas pessoas, é certo. O àlcool também. O dinheiro também. E tudo o que sobe à cabeça, faz mal.
O que também sobe à cabeça é a dor de cotovelo. Muitas vezes, as pessoas que têm uma formação superior sofrem comentários descriminatórios da parte dos menos formados. Os comentários de "Estes engenheiros da tanga; agora estes drs. não sabem fazer nada; andaste a estudar não sei para quê..." quem nunca ouviu isto, tem vivido em Marte nos últimos tempos. A dor de cotovelo é algo que mete tanto ou mais nojo ainda do que quando sobe um título à cabeça de alguém.
Em qualquer um dos casos, sai um balde de merda para a mesa do canto, por favor!
Dr., Engenheiro, Doutor (por extenso), etc. Nós não somos os nossos títulos, nem somos aquilo que temos no banco, nem as roupas que usamos, e por aí a fora, como diz o nosso Tyler Durden. Lembro-me que, quando acabei a licenciatura, recebi uma proposta do banco de que sou cliente, a sugerir que mudasse o nome no meu cartão de multibanco para "Dr. Ricardo Valadares".
Não, obrigado, foi a minha resposta. Eu não me chamo Dr., não mudei de nome, nem dou mais importância a uma ou outra pessoa só porque tem um título. É cagativo aquilo que está escrito antes do nome; por mim, ter título não compra respeito ou admiração.
Existem uns nojentos, que lá porque se formaram nisto ou naquilo, pensam que podem entrar onde querem, cagar arrogância para cima das pessoas e um gajo ainda tem que dizer: "sim, senhor, este homem tem título e pode, portanto, andar por cima de mim!"
Os títulos sobem à cabeça dalgumas pessoas, é certo. O àlcool também. O dinheiro também. E tudo o que sobe à cabeça, faz mal.
O que também sobe à cabeça é a dor de cotovelo. Muitas vezes, as pessoas que têm uma formação superior sofrem comentários descriminatórios da parte dos menos formados. Os comentários de "Estes engenheiros da tanga; agora estes drs. não sabem fazer nada; andaste a estudar não sei para quê..." quem nunca ouviu isto, tem vivido em Marte nos últimos tempos. A dor de cotovelo é algo que mete tanto ou mais nojo ainda do que quando sobe um título à cabeça de alguém.
Em qualquer um dos casos, sai um balde de merda para a mesa do canto, por favor!
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