As mais sinceras desculpas ao leque de presenças habituais neste vosso blog mas os interveninetes andam ocupadíssimos (e um deles doente).
Serve este espaço para apresentar uma presença que será periódica e que fará uma e outra contribuição além do seu próprio blog, obrigatório para os fans de cinema: http://movietvaddicted.blogspot.com/ .
Bem vindo, Nuno
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O gajo chateia de novo - a sequela
O próximo filme do actor e realizador Mel Gibson, católico devoto, poderá ser sobre os três pastorinhos de Fátima, noticiou ontem o diário australiano "The Herald Sun".
A citação em causa vem divulgada no site do publico dia 9/3/2005. Ao que parece, que depois do aclamado e polémico "Paixão de Cristo", o australiano-americanado Mel Gibson, depois de velho, e rico, começou a fazer o que sempre quis: ser ele próprio.
Católito conservador devoto, o mesmo parece realmente interessado em colocar a "nossa" história de devoção a fátima nas bocas do mundo! Como se já não bastasse o filme que a Catarina Furtado no elenco, resta agora saber que serão os actores deste novo filme-sensação. Pior, quem serão os actores que farão os miúdos?
Possivelmente, serão uma criança hispânica, oriental e outra negra, orientadas por um padre católico branco, numa variação do mundo "power-ranger" para o catolicismo.
Este texto não reflete nenhuma heresia, nem nenhum descrito do projecto de vida que pode ser discutido na religião católica. Simplesmente apresenta o descrito de um homem que conservador convicto, condena os meios contraceptivos e outras medidas para "actualizar" a Igreja, sendo mais membro do pilar a suportar o já pesado fardo do Conservadorismo.
Resta mesmo dizer: será que não tens mais nada para fazer? E que tal usar recursos para denunciar os males reais deste mundo: como a jornalista italiana que quase morreu nas mãos de militares americanos no Iraque....
Nuno
30.3.05
22.3.05
Justiça, coerência, civísmo... onde andam..?
O caso Rodney King teve repercusões imediatas por parte da comunidade negra que não se pouparam a agredir quem passasse no meio da rua (fosse quem fosse).
Ora, a diferença entre Portugal e os Estados Unidos da América é que, nos casos "Amadora", no dia seguinte ao do assassínio de um agente, estariam logo outros 3000 agentes presentes, todos de indicadores nervosos...
Cá, lamenta-se...
Quantos mais vão ser precisos morrer...?
Ora, a diferença entre Portugal e os Estados Unidos da América é que, nos casos "Amadora", no dia seguinte ao do assassínio de um agente, estariam logo outros 3000 agentes presentes, todos de indicadores nervosos...
Cá, lamenta-se...
Quantos mais vão ser precisos morrer...?
21.3.05
Civismo
Fez este Janeiro 9 anos que cumpri o Serviço Militar Obrigatório no Regimento de Infantaria nº1 em Belas, Queluz.
A meio da recruta, o nosso oficial directo deu 5 minutos para descansarmos e, para quem quisesse, fumar um cigarrinho. No entanto, fez um aviso: disse que não queria ver uma única beata no chão.
Como é óbvio, os 5 minutos voaram... Quando demos por nós, foi dada a ordem de formação e toda a gente se levantou rapidamente.
Quando estávamos todos alinhados, o oficial (não me lembro da patente) com uma calma fria foi ao sítio onde estávamos a descansar (a uns bons 10 metros de onde formamos) e agachou-se várias vezes.
Voltou com uma mão cheia de beatas (umas 20), 3 fósforos e até uma maço vazio...
Com a mesma calma, dispôs tudo isto no chão à nossa frente e disse num tom de voz baixo:
"como alguns de vós demonstraram falta de civismo, vamos dar uma voltinha".
Corremos 3 horas seguidas. Isto é, quem conseguiu, claro...
Hoje estava na paragem da Vimeca para vir trabalhar e um senhor senta-se ao meu lado dando ainda o ultimo bafo do seu cigarro. Atirou a beata para o chão e só aí reparei na imensa quantidade de beatas que abundavam, em plena Avenida da Liberdade...
Civísmo, meus caros...
A meio da recruta, o nosso oficial directo deu 5 minutos para descansarmos e, para quem quisesse, fumar um cigarrinho. No entanto, fez um aviso: disse que não queria ver uma única beata no chão.
Como é óbvio, os 5 minutos voaram... Quando demos por nós, foi dada a ordem de formação e toda a gente se levantou rapidamente.
Quando estávamos todos alinhados, o oficial (não me lembro da patente) com uma calma fria foi ao sítio onde estávamos a descansar (a uns bons 10 metros de onde formamos) e agachou-se várias vezes.
Voltou com uma mão cheia de beatas (umas 20), 3 fósforos e até uma maço vazio...
Com a mesma calma, dispôs tudo isto no chão à nossa frente e disse num tom de voz baixo:
"como alguns de vós demonstraram falta de civismo, vamos dar uma voltinha".
Corremos 3 horas seguidas. Isto é, quem conseguiu, claro...
Hoje estava na paragem da Vimeca para vir trabalhar e um senhor senta-se ao meu lado dando ainda o ultimo bafo do seu cigarro. Atirou a beata para o chão e só aí reparei na imensa quantidade de beatas que abundavam, em plena Avenida da Liberdade...
Civísmo, meus caros...
14.3.05
... and the grande chapadão nos grandes cornos goes too:
Mais uma lista, prometo não ser breve:
Os abaixo mencionado estão mesmo a pedir que lhes partam a bofa toda à chapada:
- o governo anterior, por fazerem o filme catástrofe "revisão da lei laboral portuguesa". A cada vez que este filme é revisto, a situação dos trabalhadores (vulgo - gente que trabalha) neste esgoto a céu aberto de país, piora. Qualquer dia, os patrões voltam a ter legitimidade para usar um chicote físico nos seus trabalhadores - pelo menos, o chicote psicológico já é usado com frequência.
- A arbitragem portuguesa, no geral -senão, não existiam apitos dourados.
- o Pinto da Bosta, perdão, da Crosta.
- os meninos e as meninas que votam PSD e PP e são a favor da manutenção do Status Quo, porque sabem que a carteira do papá é suficientemente funda para lhes pagar todos os problemas; e a luta pela vida não os afecta, porque basta-lhes estalar o dedo para terem o que querem.
- a diarreia de formato antropomórfico que empata as pessoas numa fila para pagar, quando chegada a vez dela de ser atendido, continua especado a conversar com o amigo do lado.
- nacionalismos, ou nazi-onalismos.
- as alheiras de caneiro que fazem anúncios publicitários onde todo o português trabalha num escritório, é branco, e diz que aqui vai ser feliz, com créditos que o vão obrigar a pagar o dobro daquilo que pediu de empréstimo.
- os vendedores de cobertores de feira, com aquele microfone embrulhado em lenços, a chamar freguesa a todas as pessoas que passam ali perto, mesmo que essa pessoa se esteja a cagar para lhe comprar alguma coisa.
- os funcionários públicos que mandam os utentes para outras filas, após estes terem esperado duas horas para ser atendidos, só porque não lhes apetece preencher o papel que o colega do lado trata.
- as rameiras e os chulos que aparecem nos anúncios do bio danone, a dizer que agora já conseguem cagar, sem problemas.
- as senhoras que me são apresentadas como utilizadoras do sabonete Dove - "Rita Sequeira experimentou Dove". E DEPOIS? Eu já experimentei Dove, também. Já experimentei Sugos de fruta, gasolina sem chumbo e chocolate Toblerone; mas não apareci em nenhum anúncio a dizer "Ah, e tal, não sei quê..." Experimentou, óptimo, ainda bem para ela; mas qual é o meu interesse nisso? Agora, se a senhora tivesse experimentado lesbianismo com uma freira...
- os trogloditas vestidos de bata branca, com ares de técnico, que nos vêm dizer - "se usasse calgon anticalcário... nada disto acontecia".
- a estúpida da velha que teima em dizer à nora para utilizar o neoblanc em vez de um detergente normal, se bem que agora já nenhum detergente é normal.
- o Manuel Monteiro, que lá porque não conseguiu rastejar para fora da fossa com o seu Partido da Nova Democracia (deve ser o nome do fascismo no século XXI), agora pensa que se pode candidatar à presidência da república. Parece-me que o sr. Monteiro se dedica demasiado à modalidade olímpica do arremesso de barro à parede.
- adeptos do tunning - não há perdão. Nojo, asco, vómito, azia. É um role de sentimentos que me despertam os amantes da nobre arte de apaneleirar uma carro até ao ponto de causar dores de cabeça olhar para aquilo.
- os apresentadores de programas para a pequenagem, que insultam a inteligência da dita.
- as compilações em CD da Radio cidade. Haverá pior colectânea de falta de gosto, do que a lista de atentados à arte musical com que aquela emissora apedreja o público?
- os malucos do riso, pelo repetitivo cacarejar de fundo que impera no programa e supostamente, serve de deixa às pessoas para esboçarem um ténue sorriso amarelo.
- os mundos V.I.P.s (Vulgarly Irritating Pieces-of-shit), pelo conteúdo efeminado e pseudo-graçola com que nos brinda
- continua
Os abaixo mencionado estão mesmo a pedir que lhes partam a bofa toda à chapada:
- o governo anterior, por fazerem o filme catástrofe "revisão da lei laboral portuguesa". A cada vez que este filme é revisto, a situação dos trabalhadores (vulgo - gente que trabalha) neste esgoto a céu aberto de país, piora. Qualquer dia, os patrões voltam a ter legitimidade para usar um chicote físico nos seus trabalhadores - pelo menos, o chicote psicológico já é usado com frequência.
- A arbitragem portuguesa, no geral -senão, não existiam apitos dourados.
- o Pinto da Bosta, perdão, da Crosta.
- os meninos e as meninas que votam PSD e PP e são a favor da manutenção do Status Quo, porque sabem que a carteira do papá é suficientemente funda para lhes pagar todos os problemas; e a luta pela vida não os afecta, porque basta-lhes estalar o dedo para terem o que querem.
- a diarreia de formato antropomórfico que empata as pessoas numa fila para pagar, quando chegada a vez dela de ser atendido, continua especado a conversar com o amigo do lado.
- nacionalismos, ou nazi-onalismos.
- as alheiras de caneiro que fazem anúncios publicitários onde todo o português trabalha num escritório, é branco, e diz que aqui vai ser feliz, com créditos que o vão obrigar a pagar o dobro daquilo que pediu de empréstimo.
- os vendedores de cobertores de feira, com aquele microfone embrulhado em lenços, a chamar freguesa a todas as pessoas que passam ali perto, mesmo que essa pessoa se esteja a cagar para lhe comprar alguma coisa.
- os funcionários públicos que mandam os utentes para outras filas, após estes terem esperado duas horas para ser atendidos, só porque não lhes apetece preencher o papel que o colega do lado trata.
- as rameiras e os chulos que aparecem nos anúncios do bio danone, a dizer que agora já conseguem cagar, sem problemas.
- as senhoras que me são apresentadas como utilizadoras do sabonete Dove - "Rita Sequeira experimentou Dove". E DEPOIS? Eu já experimentei Dove, também. Já experimentei Sugos de fruta, gasolina sem chumbo e chocolate Toblerone; mas não apareci em nenhum anúncio a dizer "Ah, e tal, não sei quê..." Experimentou, óptimo, ainda bem para ela; mas qual é o meu interesse nisso? Agora, se a senhora tivesse experimentado lesbianismo com uma freira...
- os trogloditas vestidos de bata branca, com ares de técnico, que nos vêm dizer - "se usasse calgon anticalcário... nada disto acontecia".
- a estúpida da velha que teima em dizer à nora para utilizar o neoblanc em vez de um detergente normal, se bem que agora já nenhum detergente é normal.
- o Manuel Monteiro, que lá porque não conseguiu rastejar para fora da fossa com o seu Partido da Nova Democracia (deve ser o nome do fascismo no século XXI), agora pensa que se pode candidatar à presidência da república. Parece-me que o sr. Monteiro se dedica demasiado à modalidade olímpica do arremesso de barro à parede.
- adeptos do tunning - não há perdão. Nojo, asco, vómito, azia. É um role de sentimentos que me despertam os amantes da nobre arte de apaneleirar uma carro até ao ponto de causar dores de cabeça olhar para aquilo.
- os apresentadores de programas para a pequenagem, que insultam a inteligência da dita.
- as compilações em CD da Radio cidade. Haverá pior colectânea de falta de gosto, do que a lista de atentados à arte musical com que aquela emissora apedreja o público?
- os malucos do riso, pelo repetitivo cacarejar de fundo que impera no programa e supostamente, serve de deixa às pessoas para esboçarem um ténue sorriso amarelo.
- os mundos V.I.P.s (Vulgarly Irritating Pieces-of-shit), pelo conteúdo efeminado e pseudo-graçola com que nos brinda
- continua
8.3.05
Ditado
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PSD ganha no estrangeiro
[...]O PSD elegeu três deputados (um na europa e dois fora da europa) e o PS uma (na europa), nos círculos eleitorais da emigração.[...]
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Lá diz o ditado: só sabe do convento, quem vai lá dentro...
PSD ganha no estrangeiro
[...]O PSD elegeu três deputados (um na europa e dois fora da europa) e o PS uma (na europa), nos círculos eleitorais da emigração.[...]
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Lá diz o ditado: só sabe do convento, quem vai lá dentro...
7.3.05
O bem falanço
O que eu aqui venho dizer, vem em concordância com a lista sempre crescente dos que merecem um chapadão nas trombas. É um problema dos portugueses e não só. A falta de originalidade é tanta, que quando se ouve um dizer novo, por mais parvo que seja, vai toda a gente atrás, mesmo sem perceber para onde está a ir. Isto dá azo àquelas alarvidades do dia como a báctéria, o máremóto, a fémea e por aí a fora. E de parvoíce em parvoíce caminha a língua portuguesa em direcção àquela pseudo língua (brasileirês, ou macaquês-de-imitação-americanês) que nos invade as casas diariamente sob a forma de programa de televisão. Será que o tuga precisa assim tanto de falar mal, só para sentir que está na moda????
3.3.05
Merece um chapadão nas trombas (2/2):
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*AVISO LEGAL*
O QUE TEXTO QUE SE SEGUE PODERÁ CONTER LINGUAGEM IMPRÓPRIA E NÃO DEVERÁ SER LIDO. SE MESMO ASSIM CONTINUAR A LER... AZAR.
O QUE TEXTO QUE SE SEGUE PODERÁ CONTER LINGUAGEM IMPRÓPRIA E NÃO DEVERÁ SER LIDO. SE MESMO ASSIM CONTINUAR A LER... AZAR.
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Merece um chapadão nas trombas:
-os desgraçados que abrem o guarda-chuva no meio do pessoal em sítio apertados e, até por vezes, é só uma pinguinha mas não convém molhar a real tromba
-as velhas que param quase sempre aos pares no meio do passeio impedidndo o resto da malta passar (nem com o "com licença")
-os cabrões que acham que a violência é a resposta normal e natural para tudo (quando no fundo, são uns frustrados)
-os assassinos da lingua portuguesa, geralmente os putos mais novos que, cada vez que escrevem algo, até dá arrepios... (escreve-se "assim" e não "axim", putos estúpidos)
-os DJ's de rádio que insistem em fazer conversa da treta e encher chouriços até ao instante em que os vocalistas começam a cantar abafando, assim, algumas intros magníficas
-qualquer tipo de extremista / fundamentalista sejam o que for: racistas, feministas, machistas, religiosos, ateus e todo e qualquer indivíduo que se ache o bastião da verdade
-o artista pimba do verão passado que no resto do ano só é conhecido no bairro dele
-os habitantes do bairro do artista pimba que compram os discos dele porque é um conhecido e porque "é preciso apoiar a música portuguesa"
-a raça que se acha superior à próxima e os que disso se aproveitam (seja qual ela for)
-todo e qualquer cromo que abre um blog para dizer, basicamente, MERDA!
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Agora um desafio: há algo que vos irrita? Querem partilhar a vossa indignação com os Politicamente Incorrectos? Enviem um mail para adx@clix.pt e será aqui postado
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