To "D" or not to "D"

Eis a questão: o "D" é mudo em português? Não, não é, nem mesmo no fim das palavras, senão DAVID lia-se DAVI (à brasileiro), e eu sempre ouvi dizer DAVID Fonseca e não DAVI Fonseca, DAVID Mourão Ferreira e não Davi Mourão Ferreira. Em inglês, quando há um "D" no fim das palavras, ele é uma consoante sonora - DaviD (Bowie), RoD (Stewart), deaD, hanD, daD, etc. Posto isto, porque é que alguns senhores e senhoras bem falantes teimam em não dizer o "D" no fim das palavras?
Exemplo 1- o Fór (FORD). Eu sou um ignorante, mas sei (de facto histórico) que o senhor que criou o carro e deu o seu nome à marca era americano. Henry Ford, de seu nome, como toda a gente sabe, como Harrison FORD, Francis FORD Coppola, etc. Os americanos falam inglês (ou tentam) e na língua inglesa o "D" é sonoro.
Algum cócó começou a dizer FÓR em vez de FORD e a cambada de cabrestos que ouviu e gostou desatou a imitá-lo, porque pensam que estão a dizer bem um nome se o afrancesarem (já que em fançês, o "D" no fim das palavras não se lê)... e agora temos anúncios a automóveis e um público em geral que mandam FÓRes para o ar, quando se referam à dita marca, como alguém que se peida dentro de um elevador e vamos a levar com o cheiro desde o Rés-do-chão até ao 23º andar ...
Exemplo 2- Madri (Madrid). Se os espanhóis deram um nome destes a uma cidade (e bem bonita, por sinal) e se os que lá moram lhe chamam MADRID, COM UM "D" BEM PRONUNCIADO, de onde é que vem o vício paneleírico de engolir o "D"? Mas Madri o quê? O que é que é um MADRI, afinal? Será a primeira pessoa do pretérito do verbo MADRIR?

Eu Madri
Tu Madriste
Ele Madriu
Nós Madrimos
Vós Madristes
Eles Madriram

E já agora, MADRInha é diminutivo de MADRI, certo?

O Real Madri' e o Fór' são duas razões Q.B. para andar pela rua fora com uma tranca de ferro a desfazer cabeças.

CHOQUE!

Estou sem palavras...
Então não é que a Sua Santidade, o Papa João Paulo II, está internado no hospital em Roma, com um estado de saúde débil, podendo falecer a qualquer momento...?

Nunca pensei...

Receita médica

Quanto à ameaça de processo referida no post anterior, é só cotovelite aguda.
Receita do médico: -"o sr. ex-primeiro ministro vai fazer um analgésico de aplicação tópica para a zona do antebraço; tem também de usar um punho elástico para ajudar a aliviar as dores no pulso (quem passa muito tempo a dar ao punho já sabe como elas mordem...) e vai levar esta pomadinha rica em Vitamina E, de aplicação rectal, para minimizar os efeitos que uma maioria absoluta pelo cú acima pode fazer.
O sô Vitor vai fazer este tratamento durante 30 dias, mas pode fazer a sua vida normal (não precisa de cortar nas meninas nem no vinho verde)."

Ainda as eleições

Qualquer campanha eleitoral prima pelas promessas.
O líder do partido de esquerda-centro, fê-lo. Como sempre, algumas surreais mas com o tempo, veremos.
O seu opositor, líder da partido de direita, não. Fez uma campanha mesquinha, na base das acusações (infundadas), jogou sujo, difamou... Típico de derrotado.

Mas uma promessa fez: caso vencesse, prometeu processar as empresas de sondagens que davam a maioría absoluta ao PS.

E agora? Vai processar quem? Os 10, 15% do eleitorado que não votou nele...?


Há vezes em que mais vale estar caladinho...

Sai, Santanáisse! (sotaque telenoveleiro)

'Dasse, tava a ver que não.
Atão, santana (não, não é o guitarrista), essa confiança toda na campanha? Atão Quicos, Pachocas, Bés, Ineses, Pipas e B'nardos? Comé? O vosso tio não conseguiu assegurar um lugar para ele como conseguiu para o filho dele no colégio Marista de Lisboa, a custo de negar a entrada a outros que estudaram para lá entrar?
Ou será que a publicidade anti campanha feita pelas juventudes cagalhudes do PSD / PP saíram-vos pela CUlatra?
E o Paulinho, que fez a birra do ano e resolveu dizer: - "Ah e tal, como não ganhei nada (nem a viagem), já não brinco mais!" Ó minha porca, mas tu ganhavas alguma coisa da primeira vez, se não tivesse existido uma associação criminosa com o PSD; e estes ganhavam alguma coisa se não tivesse havido uma abstenção monumental dos eleitores que geralmente votam PS? NÃO!
Terminada a infecção "social-democrata" (juro que não faço ideia como se foram lembrar desse nome), é altura de avaliar os danos. Desculpem, danos não; em portugal é necessário avaliar se existe alguma coisa de jeito... vejamos... hmmmm, não, acho que não... ESPERA! não, nada...
Portanto:
- vendeu-se mais património aos espanhóis - check
- o desemprego subiu em flecha - check
- o índice nacional de pobreza atingiu novo record - check
- extinguiram as instituições estatais que conferiam credibilidade à investigação científica nacional - check
- portagem na Crel - check
- cobrar a entrada no Castelo de S. Jorge (mais uma vez, as portas do bastião da cidade fecham-se para os lisboetas; se o D. Afonso Henriques adivinhasse, deixava-o ficar para os mouros) - check
- mantém-se o lobby para favorecer as clínicas privadas - check
- a "justiça" continua a mesma palhaçada de sempre, com a agravante do costume - check
- fizeram 2 séries de ídolos - check
é claro que a lista de infecções continua e agradeço a quem a queira completar, mas também não me posso lembrar de tudo.
Santanás foi banido de volta para casa, mas cumpriu a sua missão.
Sócrates baby, tens muito que fazer...

Ah, já me esquecia; alguém viu por aí uma retoma?

Merece um chapadão nas trombas (1/2):

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*AVISO LEGAL*

O QUE TEXTO QUE SE SEGUE PODERÁ CONTER LINGUAGEM IMPRÓPRIA E NÃO DEVERÁ SER LIDO. SE MESMO ASSIM CONTINUAR A LER... AZAR.

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Merece um chapadão nas trombas:

-o palhaço que estaciona o carro à vontade do freguês numa rua com 2 vias.

-o "drogado" que fuma o seu cigarrinho em locais publicos sem sequer se incomodar em perguntar a quem está perto se não se importa (é uma questão de respeito).

-o triste que passa à frente de todos nas filas de autocarros, mesmo havendo lugares para todos (é uma questão de boa educação).

-o cabrão que vai no seu popó a pisar ovos frente ao autocarro quando a maioria das pessoas ou quer ir para casa descansar ou tem que ir trabalhar.

-o atrasado que, embora tenha lido o aviso no início para DESLIGAR O TELEMÓVEL, insiste em o ter ligado, receber SMS e até falar durante o filme. Paguei 5€ para te ouvir falar, meu cabrão?

-os frustados que se escondem atrás dos teclados e passam a ser dEUS (quem?) disparando em todas as direcções e atingindo todos, sabendo que raramente sofrerão represálias...

-o estúpido do gajo alto como tudo que se vai sentar à tua frente no cinema, podendo escolher um lugar mais atrás.

-o cabrão do empregado de mesa/balcão que não esboça sequer um sorriso só porque sou português e não lhe vou dar gorjeta (reclame com o patrão que lhe paga mal).

-os Silva.

-os cabrões que se julgam mais que os outros porque têm um titulo ou mais dinheiro. O vosso buraco no chão vai ser feito da mesma maneira que todos os outros...

-todos os filhos da puta dos criadores de vírus que existem (trabalharão todos para as empresas de anti-vírus...?). Um teclado via rectal é pouco... GET A LIFE!

continua

Morreu a irmã Lúcia Fonseca (ou Meireles?)

Acho indecente aquilo que alguns desesperadamente-com-a-mania-que-vão-chegar-a-outro-mandato dos candidatos políticos fizeram: interromperem um dia de campanha por causa da morte de uma senhora que foi enclausurada pela igreja catatónica desde tenra idade e forçada a uma vida de celibato, solidão, falta de sexo (digo eu) e sem saídas ao Bairro Alto. Não me interpretem mal, acho que terem interrompido a campanha foi uma excelente ideia; por favor, continuem com ela interrompida, pois ninguém os quer por cá.
Mais uma vez, puxaram a brasa à sua sardinha, desta feita aproveitando-se da morte de uma senhora que nada fez na vida (excepto ter sido agraciada em criança com a visão de uma criatura extraterrestre, à qual resolveram pôr a alcunha de "nossa senhora de fátima"), para darem ares de moralmente chocados, de cidadãos dedicados, etc.
Aqueles senhores são a verdadeira cambada de gatunos, de ladrões e de chupistas, que já por si não fazem uma pilinha de cavalo (se calhar o Paulo Portas até faz, pelo menos meia pilinha) e ainda se dão ao luxo de usar a morte de uma senhora de idade como pretexto para se baldarem ao trabalho. Meus senhores, eu não fiquei em casa a laurear só porque morreu uma dona Urraca qualquer que eu não conhecia. Eu não fingi um ataque de condolências... também a quem é que eu as dava? Ainda bem que desta vez nos vamos ver livres deste governo Santânico.
Mas estes putos com idade suficiente para estar na política (ages 5 & up), dizem-se "sem palavras", "com um profundo pesar", ou ainda "abalados pela notícia". Sim, imagino o abalo deles: partiram-se a rir, pois "amanhã já não preciso de fingir uma diarreia, morreu a parva da cota, e eu vou-me fazer de vítima com a notícia".

Como diz a catchphrase duma pizaria qualquer: "hmm, mesmo a calhar!"

Desespero

A pior publicidade que existe, na minha opinião, é a que fala mal dos outros ao invés de falar de si próprio, do que pode oferecer e sabemos quando o PSD está em desespero de causa pelos seus outdoors.
O início da campanha começou com a auto-promoção (como deveria ser sempre) mas depois chegamos à (drástica) conclusão do desepero quando vemos afirmações como "há 3 anos fugiram e agora querem voltar" (quando, há mais ou menos um ano, o nosso mui querido primeiro-ministro da altura, Durão Barroso, meteu o rabinho entre as pernas e emigrou) ou então "Quer mesmo que eles voltem?" também é uma táctica usada por estes vermes de direita que, após 3 anos catastróficos de gestão, valorizando os ricos e oprimindo os pobres, abriram uma cratera no fosso classe alta / classe baixa exterminando, assim, a classe média.
Até pela (suposta) homossexualidade do líder da oposição decidiram pegar (ainda gostava de saber onde é que o cabrão do jornalista brasileiro foi buscar essa história), esquecendo que o líder do partido com o qual foi feita a coligação PÓS-ELEIÇÕES (mais uma) pega de empurrão (com todo o respeito).

"Este você sabe quem é"

É mesmo por saber que te quero no olho da rua, meu palhaço...

Bora aí, já tou legal

O tuga é chunga. Muito chunga mesmo. Desde o mindinho com a unha cheia de bedum que se deixa crescer para escavar os parasitas de dentro do ouvido, até ao passeio de Domingo no Colombo em fato de treino, meia branca e sapato preto, sempre com o Record ou A Bola dobrado debaixo do braço... mas um dos records monumentais da chunguiçe tuga é o uso indevido dos intermitentes. É o salvador da incompetência e do comodismo, senão veja-se: precisa de ir entregar o The fast and the furious ao Video-clube, liga os 4 piscas e já tem legitimidade para estar mal estacionado durante os próximos 20 minutos, enquanto dá a volta a ver se já entregaram o filme da Mariah Carey. Vai ao café com a Lurdes (a peixeira da mulher) e deixa o Fiat Uno estacionado em segunda fila, MAS com os intermitentes ligados - a bófia já não pode dizer nada; afinal, aquela função do carro serve mesmo para este tipo de urgências. No café demora entre hora e meia a duas horas, enquanto que os desgraçados que o carro dele está a bloquear desesperam com buzinadelas a tentar chamar o alarve do proprietário do bólide.

Como dizia o nosso grande Jerky leBoeuf "Mr. asteroid, on your collision course with planet Earth: hurry the fuck up, already!"

Carnaval

Balões de água; música brasileira; putos aos gritos nas ruas, autocarros, toda a parte; brincadeiras idiotas; bailes cujo único pretexto é beber até caír; ser à Terça-Feira; ovos podres.



Não. Não gosto do carnaval...

Um ódiozinho saudável antes do fim de semana

(Inserir tom de voz à Marlon Brando no Júlio César de Shakespear) "Friends, romans, countrymen, lend me your ears!"
Não queria ir de fim de semana (prolongado) sem deixar esta no ar: o irritante anúncio e respectiva música do Feira Nova (em que se contempla um grupo de famílias portuguesas aparvalhadas a dedicarem-se ao momento mais desejado da família, que é o de andar às compras num hipermercado), mete-me um tipo interessante de nojo. Interessante porque, enquanto que nos informa de maneira apalermada que a superfície comercial em questão está a promover o produto "X"; tira também vontade ao cliente de o ir visitar sem levar uma gadanha bem afiada ou a Kalashnikov. Mas acredito que, cada vez que passa esse anúncio na TV, um grupo de pessoas se alegra ao ouvir aquela música tão marchante, estúpida e que depois não nos sai da cabeça e nos faz sentir ridículos connosco próprios: são os papás do aborto. Felizes por terem ganho tanto com uma coisa que lhes deu tão pouco que pensar. Sim, porque a melhor estupidez é a que nasce expontânea. Por isso é que ouvir falar os treinadores e jogadores de BOLA (não de futebol, atenção) pode ser um momento tão divertido.

publicidade

E se um desconhecido (leia-se cigano) lhe oferecer flores (leia-se óculos de sol ou um relógio em plena Rua Augusta), isso é... hax.

Os Silva

Quem não tem um Silva como vizinho no prédio ou de um conhecido?
Toda a gente, de certeza.

O Silva da minha vida é vizinho dos meus pais.
É mal educado, bruto, chama nomes aos vizinhos, fala sempre com o volume no máximo, pôe musica antes das 8 da manhã ou depois da meia-noite (ainda por cima, o pequeno rádio não sái da Orbital), faz lixo, grita em plenos pulmões de dentro da sua casa que não têm vizinhos nas hora das reuniões de condomínio, insiste em massacrar os tipos da publicidade cada vez que tocam à campainha (quer dizer... com isto, até concordo um bocadinho).
Rapa a cabeça todos os dias e tem uma pêra artística. As sobrancelhas parecem um V, dando-lhe um aspecto demoníaco. Apanha grandes "tôcas" (daí a alcunha que o meu pai lhe deu) que, uma vez, dormiu no hall da escada do prédio.
Claro que nunca casou...




Arranjei solução para tudo isto: comprei casa noutro sítio...